笑话大全 爆笑（第0820期）。碰到这样的2B主人真是没有办法、肯定了你不是亲生的、解剖脑袋、糗事一箩筐！糗事一箩筐、投奔、无论怎样家人都爱你等笑话50则。

1、【碰到这样的2B主人真是没有办法】家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

2、【肯定了你不是亲生的】昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。问：“为啥？”这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”。

3、【解剖脑袋】死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

4、【糗事一箩筐！糗事一箩筐】1 我存了一年的头屑，只为让你看一场雪。这是我这辈子听过最煽情的情话了。2 毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。3 如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前； 周六是热恋，如胶似漆绝佳体验； 周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天； 周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱； 周二是暗恋，不敢表白路途遥远； 周三是同性恋，说爱说恨都是两难； 周四是自恋，熬到今天自是好汉。4 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”5 夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。6.昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗？”

5、【投奔】同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪？”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车？”他答曰：“上海南吧！”。

6、【无论怎样家人都爱你】今天朋友的娃娃，妞一年级的英语考了96，外婆欣慰问：95以上的多不多？妞说不多，朱婆婆开心的笑了，……妞又说：100的多。朋友全家都安静了。小幺妹，无论怎样家人都爱你

7、【搞笑段子】花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

8、【广告里那都是骗人的】1、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃……她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了……2、堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了……3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

9、【买错洗发水】前天一起澡堂洗澡，公共澡堂的那种。哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。就说，一个穷吊丝还学会保养了。我会告诉你，那是花四十大洋买错洗发水的结果么……

10、【没有脑袋】幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！他才打不到呢…”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…”

11、【搞笑段子】昨天网吧通宵，电脑桌面显示打排位五杀送饮料，四杀送矿泉水，我为了这瓶矿泉水打了一晚的排位，不说了口干舌燥的，买瓶水去。

12、【是熟透了，可以摘了】我一哥们儿脸面胡有点儿旺。他很为这个烦恼，我安慰：没事儿，没事儿，显着人比较成熟。旁边一哥们儿来了句特脑残的话说：他那不是成熟是熟透了……

13、【血型】一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了NO，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有NO型的吗？

14、【屁眼看人】“有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.　　这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!!　　他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说：“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声：“我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?！”"

15、【神枪手】小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日……小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明：那是我爸建的喔！小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……

16、昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去，老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？”老公淡淡的说：“我只是近视眼，不是瞎子”…

17、【笑话】有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。

18、【我等下拿什么车去追你】一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -……

19、【风向】爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

20、【两种人最让人着迷】1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。2、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。3、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。4、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。5、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款……6、少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！哎……7、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”我说：“因为我善于发现美。”

21、【不作死就不会死啊】有一二货二哥，一晚上跟朋友喝酒喝大了，朋友开车送他回家。半路警察查酒驾，二哥醉醺醺的冲警察喊：“让我吹，让我吹！”警察怒道：“没开车，吹什么吹！”于是，二哥骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟，二哥回家开车又回来了。挤到警察跟前说:这下我可以吹了吧！然后，到现在还没回来！

22、【内涵哲理笑话 懒惰心理】有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”生活没有既定的答案，谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果，往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做的再好，对别人来说，却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

23、“你经历过最歧视的事是什么”。～“56个民族55个加分。”

24、到现在我才发觉我也是个预言家，我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

笑话大全系列

26、【这个国家，女人很受欢迎啊】在新德里，哪天沒十几个女妇女被强J。于是报警。奇葩的是，警察听其叙述案发过程竟然性起，将其再奸一次。女子只好求助媒体。更奇葩的是，警察将前去采访的女记者顺手宰了。印度人民愤怒了。于是全国搔乱。最奇葩的是，搔乱中又有数十名妇女被趁乱强J……

27、【躲蛇妙法】父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

28、【你上学时老师都死光了吧】为什么美国一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国 今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去 了，根本来不及拦击。知识就是力量呀！

29、【丢人了】晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

30、【好消息坏消息】某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了.村长:“各位村民，我有一个好消息和一个坏消息!”村民:“先说坏消息好了.”村长:“坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼.”村民:“那好消息呢?”村长:“好消息是我们还有很多很多牛粪饼.”"

31、【悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

32、播球赛时，你甭跟我争电视了。我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！

33、【象啥就叫啥】某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

34、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

35、【为什么是小苹果？】有一天，小星和朋友闹矛盾，小星便说你是我的小苹果，朋友迷糊，问到:“为什么”，小星便说:“我!想!削!你!”

36、【你不相信我是吧】大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”。

37、【小明老婆怀孕的事】背景是小明老婆怀孕了。家乡有处男运气好的说法，一日和小明、老王几个牌友玩牌，小明赢了不少，于是自嘲自己是处男，所以手气好。一哥们实在听不下去了，于是答道：是啊，你‘财也来，运也来，娶个老婆带崽来’。这时我无意中瞅见老王脸上露出了一丝狡狤的笑容，莫非……

38、【经典笑话：空姐】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”再倒！！！！

39、【反正孩子不是他的】在公园，看见两女的在椅子上聊天　 女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。　　 女二：判给他了。　　 女一：那你还笑得这么开心。　　 女二：反正孩子又不是他的。

40、“二位学员，介绍一下你们自己。”“大家好，我是蚂蚁，这是我的伙伴蒲公英。”“好，你们要表演什么节目？”“我们将表演摇滚。”“好，开始你们的表演。”于是，蚂蚁拼命摇，蒲公英的花絮四处翻滚。

41、【“矫情”】上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

42、【我还能工作下去么】下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”经理：“你给我出来！”

43、【当初就不该傍上鹅】母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。

44、【我真的不是小偷啊！】昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是实话，我真的不是小偷啊！

45、【原来六位地黄丸是这么来的】唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【六是个好数字】“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”

47、【信守合同】 一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？

48、【想洗衣服来着】我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

49、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）麋鹿的家。

50、【井底之蛙什么意思】老师：井底之蛙什么意思？学生：把青蛙都藏在井底，说明盗猎活动猖獗