笑话大全 爆笑（第0812期）。抠鼻屎、梦想终于实现了、给我跪好了、百分之三十、完了、然后呢等笑话50则。

1、因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”

2、【抠鼻屎】那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……

3、A:你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦

4、【梦想终于实现了】上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针...）

5、【给我跪好了】高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺硬气的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！

6、【百分之三十】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋…… 小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的！话音刚落，电视里继续报道：……而另外的30%希望有多次婚外恋……

7、【完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

8、【然后呢】把QQ的自动回复，改成“然后呢？”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。

9、【收到回复一个哈】某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

10、借给楼主几个笑话，

11、【这11个“效应法则”你不能不知道】1、羊群效应意思就是，头羊往哪里走，后面的羊就跟着往哪里走。说白了就是“跟风效应”。例如，在股市当中，普通投资者在交易的时候，会偏向于相信各种“大神”，“内幕高手”，导致在短时间内一大群人涌向一只股票。除了股票，其实生活中“羊群”的例子多不胜数，不信你下次试试在马路上指着天空表情到位地大喊一声：“哇，快看！！！”你就会感受到好多人都会围过来了，“什么？”“干嘛？”……2、青蛙现象把青蛙放到热水里会立刻跳出来，但放到冷水里慢慢加热的话，青蛙就会麻了个痹大意，慢慢被煮熟而不会跳出来。这个现象说的是突发事件容易引起警觉，而慢慢恶化的良好情况却不易被觉察而置人于死地。（不过搞笑大小王悄悄告诉大家，搞笑大小王小时候自己做过这个实验，其实只要水温到了60度左右，青蛙就会跳出来了…… 不信你自己试试。）3、二八法则经济学家巴莱多认为，在任何一组东西中，最重要的只占约20%，其余80%都是次要的。这种统计的不平衡性在社会、经济及生活中无处不在。比如说啊，中国各种富二代X二代的爸爸们大约占了80%中国所有财富。而这群人，加起来就大概是个总人口的20%吧~~~4、破窗理论一个房子的窗户破了，如果没有人去修补，不久其它窗户也会莫名其妙地被人打破；一面墙如果出现了涂鸦，很快墙上就会布满了乱七八糟的东西。这个也很常见，大家平时有发现吗？如果你住的小区里某个角落如果出现了一包垃圾，没过几天就会变成一座小山。还有一个例子，搞笑大小王就不详说，就是那些在感情上“随便”过的人，通常更加容易吸引更多不怀好意的狂蜂浪蝶哦。5、鲇鱼效应运输沙丁鱼的时候，一般会放一条鲇鱼。因为鲇鱼基本就是一个“挑事儿”的种族，在水里乱搞乱撞。打乱了喜欢岁月静好的沙丁鱼的状态。让它们也因紧张而加速游走，不会缺氧身亡。举个栗子，搞笑大小王有个做公务员的朋友，刚到单位就特别积极地工作，从个人业务到斟茶递水浇花扫地连大妈的工作都包揽了，还把各种新奇思维都带进去了。于是那群大叔大妈都不能休闲着看报纸了。嗯，后来他觉得大家对他极不友好，然后辞职了。6、蝴蝶效应一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。那个蝴蝶拍翅膀的说法就不提了。举个例子，就是如果丢失一个钉子，就会坏了一只蹄铁； 坏了一只蹄铁，折了一匹战马； 折了一匹战马，伤了一位骑士；伤了一位骑士，输了一场战斗； 输了一场战斗，亡了一个帝国……总而言之，这是一个让人细思极恐的效应。7、马太效应《圣经?马太福音》中有一句名言：“凡有的，还要加给他，叫他有余;没有的，连他所有的，也要夺过来。”说白了，就是富有的人会越富有，穷人呢，就越穷。如果应用到男女关系的话，就是高富帅永远能迷倒万千少女，矮穷挫永远只是矮穷挫。女神总能吸引到各种男生，没人爱的始终是没人爱，有没有感同身受呢。算了，人艰不拆了。8、木桶理论组成木桶的木板如果长短不齐，那么木桶的盛水量不是取决于最长的那一块木板，而是取决于最短的那一块木板。那些高考时偏科的同学，估计就听过无数次并且深有感触了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科涫担阈Υ笮⊥蹙醯茫飧隼砺墼谀信煌型闪ⅲ┤缢担绻桓雠裁炊己茫髦钟判悖墙藕艹舻幕埃敲矗话慊崦挥心信笥选?、手表定律手表定律是指一个人只有一只表时，可以知道时间，而同时拥有两只时却无法确定。举个例子，当公司领导大声疾呼“企业的执行力太差”、“员工的借口太多”时，不知他们是否想过自己下达的指令是否明确，是否朝令夕改，或者高层的声音相同。如果这样的话，员工就会觉得去年买的“表”太多了。10、鳄鱼法则一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去挣脱你的脚，鳄鱼会同时咬住你的手。你越挣扎，就被咬住的越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚的话，唯一做法应该是牺牲那一只脚……这个道理经常被用在股民身上，在熊市的时候，你越补仓就亏越多，然后你就继续补仓，继而亏得更多，补补亏亏无穷尽……11、刺猬法则两只刺猬相拥取暖,紧紧抱着的话会被对方的刺刺伤，不抱着的话又会被冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍打。所以，需要找到一个合适的距离：既能获得对方的温暖又不会被扎伤。这就是所谓的“刺猬法则”。什么办公室人际关系啊就很适用这个法则。领导者应该与下属"亲密有间"的关系。为什么呢？因为如果上司下属太熟的话，容易导致彼此不分、称兄道弟，在工作中丧失原则。太疏远的话，又说你摆架子没有人性！因此，领导者应与下属保持心理距离，既要表现出亲和力，也要给人敬畏感。还有各种父母关系师生之情啊男女之爱啊通通都适用哦~

12、【工资啊！快点来吧】楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，要你说！”。

13、【该出手就出手】要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。

14、【就这么被小朋友虐了】一个十二三岁的小朋友来药店买创可贴，我上前引路并好奇的问：小朋友，是你的朋友受伤了吗？小朋友笑了笑说：不是，是我女朋友卧槽，偶就这么被小朋友虐了。

15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

16、【调皮签名、雷语一溜串】现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

17、【没地图真可怕】长坂坡曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图，长坂桥在哪里呀？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【爆笑男女生活中的幽默小笑话】1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”5.表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。"

19、【汉水发源于哪里】上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

20、【感谢老天】医生：你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。住院病人：你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？

21、【谁聪明】一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，两人互不认识。因为很无聊的关系科学家对诗人说：“你要不要玩个游戏？”诗人看了看科学家，没有答腔。科学家继续说：“我是科学家，我们互相问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？”诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。科学家仍不死心的说：“这样子好了，你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，就给你50元，这样可以了吧？”在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。科学家问：“地球到月亮之间有几公里？”诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。接着，诗人就问：“什么东西上山时是四条腿，下山时是五条腿？”科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。科学家最后便问：“那答案是什么？告诉我吧。”只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。

22、【鹿鼎足球队】守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！

23、【又上错车啦】一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”。

24、【朋友的遭遇】我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

25、【我是她妈】小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

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26、【哥们你也太开放了】今天买了一件新衣服，穿着出了门。没留心商标忘记撕掉了。走在街上，突然一男子在后面跟上，问：“哎，多少钱？”我回头看了他一下，再看看衣服，说：“八百”。“成交”。我心想，这便宜捡的，300多的衣服转手800。二话没说我当街就脱。“哎，哥们你也太开放了，当街脱，咱还是开个房吧！

27、【有没有鬼出没】一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

28、【我该怎么解释呢】话说一学中文的留学生和我说，他觉得中国的量词很难学。希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感。说，你问吧。他就说了，他说可以说一头牛。也可以说一头猪，一头羊……但是一头蒜是怎么回事？到现在我也没想出怎么解释……

29、【最后一问】老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

30、【争取十三秒】 乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：有进步吗？老师说：已经突破十二秒了。书记：不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！

31、【问路】新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、【我和孔子很像】孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！我：30站立，40迷惑，50已任命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！结论：相似度，99%！

33、【果然还是门当户对的好】中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

34、【玩个游戏】儿子：妈妈，我要吃巧克力。儿子：妈妈，我要我的玩具车儿子：妈妈，我要看电视。儿子：妈妈，我想出去玩。儿子：妈妈，我要摆积木。儿子：妈妈，你为什么不说话啊？妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。妈妈：从现在开始，我们谁都不说话，谁先说谁就输。

35、【眼睛】一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”。

36、【你什么大学的？】有一天3个女孩去应聘、老板说；你们什么大学毕业的？第一个女孩说；清大……第二个女孩说；北大、第三个女孩说；胸大……老板默默的说胸大的那个你明天来上班吧

37、【这样罚不合适】丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。

38、【能让我抽一下吗？】吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这……不太合适吧……我犹豫了下。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。

39、【为什么样本里会有农药残留】淡风姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，淡风姐心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”。

40、【昨晚的梦】美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

41、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

42、【懒床原因】室友的懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

43、【电脑故事】英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

44、【微博段子】昨晚某人开房想做个大保健。年纪大了反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他，一看居然是美国货，愤然退房走人。再软也要爱国！

45、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真***有。

46、【大哥，你坐错火车了】小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。

47、【熊孩子逆天了】我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，把你给别人吧。外甥：你们都烦我，别人也烦我啊，送不出去的……

48、【厕所】游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

49、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

50、【硬碰硬】甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”