笑话大全 爆笑（第0813期）。满足、市长和乞丐、我没用过、不会冲突、风趣幽默的男女有别、等你一个上午等笑话50则。

1、【满足】老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？学生：有七个孩子的穷人。老师：为什么？学生：因为他不希望拥有更多。

2、【市长和乞丐】某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

3、【我没用过】昨天上班，一个新来的同事正在减肥。晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃，大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思，结果她华丽丽的来了一句：“没事，这根我没用过……”

4、【不会冲突】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？

5、【风趣幽默的男女有别】女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。

6、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”

7、【等你一个上午】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

8、【电视虫】弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”

9、【出乎意料】1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”

10、【现在的一些女孩子】现在的一些女孩子，说她是潘金莲都是在夸她，潘金莲一生只睡了三个男人…… 暴强的回复： 现在的一些男孩子，说他是武大郎都是在夸他，武大郎一生好歹还睡了一个妹子……

11、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。

12、【你的鸡圈门没关】突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事，不过其他同学都笑了。

13、【电视节目】夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”先生想了想然后说：“既然这样，那，我也要选鲁宾逊！”

14、【哪种动物】老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

15、【这也能比，孩子的世界我们是无法理解的】今天儿子在写作业，妹妹的儿子在一旁看，说:你写的字真难看！这时，儿子大声的说:你能写到这么难看吗？我在一旁那个汗……

16、【A pair of honeymooners 蜜月新人】A pair of honeymooners checked into the Watergate Hotel in Washington, D. C. That night, as the husband was about to turn off the light, his bride asked, ""Do you think this room is bugged?"" "That was a long time ago, sweet-heart,"" he reassured her。"But what if there's a microphone somewhere? I'd be so embarrassed."" So the groom searched under the tables and behind the pictures. Then he turned back the rug. Sure enoush, there was a funny-looking gizmo in the floor. He took out the screws, got rid of the hardware, and climbed into bed。The next morning the newly weds were awakened by a hotel clerk who wanted to know if they had slept well. ""We did,"" replied the groom. ""Why do you ask?"" "It's rather unusual."" The clerk answered, ""Last night the couple in the room below yours had a chandelier fall on them."" 有一对正在华盛顿度蜜月的新婚夫妇，他们来到水门旅馆登记住宿。到了晚上，丈夫刚要熄灯，新娘子问道：“你觉得房间里会不会装有窃听器？”“亲爱的，那都是多少年前的事了。”丈夫劝她打消这种念头。“然而假如真的藏着传声器，那该怎么办呢？叫人多难堪啊！”因此，新郎搜查了一圈，从桌子底下和挂画后面的墙壁。最后，他翻开了地毯。不出所料，地板上有个外表奇特的小东西。他拧下螺丝，拆掉零件，之后就上床睡觉了。第二天早上，这对新人被旅馆的工作人员的敲门声惊醒。工作人员问他们晚上睡得怎么样。“很好啊，”新郎回答到，“为什么你要问这个问题呢？”“这太奇怪了，”工作 人员说道，“昨天夜里，你们楼下那对夫妇被枝型吊灯砸了。”。

17、“姑姑，这几个月你去哪了？”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”“哦，他是韩冰。”

18、【精当的诊断】一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。医生观察了一会儿，对病人说：：实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上跟，你的嘴巴就被拉开了。

19、【你有什么梦想啊】我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！”

20、【回家问度娘去】前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家问度娘去！”

21、【搞笑段子】有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”。

22、【有些人一见到我就迅速脱下衣服】有些人一见到我就迅速脱下衣服，有些人一见到我就崛起屁股，有些人一见到我就躺在床上，有些人弄完以后还给十块钱的小费，对！我就是一搓澡的！

23、【很old的十个佳句】1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。3、水能载舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。9、避孕的效果：不成功，便成人。10.问世间情为何物？一物降一物。

24、【男人何苦为难男人】领导：今天你外甥女过节吧？我：嗯嗯。领导：明天你姐姐生日吧？我：嗯嗯，上班呢都没时间找他们玩。领导：嗯，勤奋的员工哈，但我看你挺闲的，来，我给你安排一下接下来一周的…… 我：姐夫今晚去哪吃饭？我请！！！男人何苦为难男人！！！！！！

25、【古老的笑话 天神的神秘力量】轩辕黄帝和炎帝蚩尤马上要开战了，在那个古老的原始社会，人们相信，只要杀死活人祭祀，就能获得天神的神秘力量，并且祭祀的人越多，获得的力量越大。第一天，黄帝的密探回报，发现炎帝部落的祭坑里，有一副棺材，肯定是杀了一个奴隶祭祀了。于是黄帝下令，杀死两名奴隶祭祀。这一切被炎帝的密探汇报给了炎帝。第二天，黄帝的密探又汇报，发现炎帝部落的祭坑里，有三副棺材，于是黄帝下令，再杀死四名奴隶祭祀。这一切又被炎帝的密探汇报给炎帝第三天，黄帝的密探又来汇报，发现炎帝部落的祭里，有五副棺材，于是，黄帝下令，一个奴隶都不杀，让木匠备100口棺材放进祭坑…… 第四天，黄帝的密探又来汇报，说炎帝因为要杀101个奴隶祭祀，奴隶们已经暴动，把炎帝给杀了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【以冷为乐，幽默逗B的本色】1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？4、“你个大SB”sb对SB说。5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡……6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。11、问：什么动物不会游泳？神回复：媳妇和妈。12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…

27、【老公啊我只能做到这了】今天和老公逛商场，刚吃过饭都有点内急，见一公厕就和老公一起进去准备解决，到了里面正在找男女的时候一姐姐出来说这是女厕，怎么还把老公带进来了，只听见旁边的门啪啪都关上了。老公啊我只能做到这了

28、【幽默搞笑短信串烧】面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

29、【羞花的由来】话说杨贵妃十分的胖，一天晚饭过后，她独自一人漫步在庭中，见到牡丹花如此的红，于是她唱起了《花儿为什么这样红》，沉睡的花儿听了，立刻枯萎了。太监们见了，不敢多说话，只得将这次意外叫做羞花。

30、【上辈子的情人】乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？

31、【摩尔斯代码】走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”

32、【赢球之后】妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

33、【微博段子】什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你特么敢打我试试？！

34、【滑稽的回信】肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

35、【精神院(5)－不想吃包子了】“某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！”

36、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

37、【洗澡】某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。台下哗然。

38、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我脑子一抽回复她说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了…

39、【你画我也画】一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’-------。

40、【为什么和初恋分手】甲：你觉得初恋怎么样？乙：挺好的呀。甲：那为什么大多数都会和初恋分手？乙：可能刚接触感情，容易犯错吧。甲：难怪大家说初恋是用来练手的？乙：错，单身才是用来练手的。

41、【新婚夜谈】丈夫：唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！妻子：亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。丈夫：怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。

42、【睡觉前一定要吃饱】睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！

43、【你怎么看的孩子？】小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来。到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

44、【乱棍追打】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”。

45、【男人有外遇之表现】男人有外遇之表现：公司每天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤常常反穿。对照检查契合三条归于疑似，四条可确诊。

46、【还是校园好】高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

47、【小明滚出去第7弹】1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢……老师：你TM给我滚出去！2、小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：滚……老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。老师：滚出去！3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：……没法洗澡？老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈……老师：滚出去！！4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊！老师：……出去……小明：老师……我现在就想知道！老师：……滚……！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。5、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说药效一整天呢！老师：……6、老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！7、老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！8、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。9、老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。老师：给我滚出去！10、老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥……小明卒，享年十五。

48、【秃头女人】妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？

49、楼主：你有真正喜欢过一个人吗？回复：以前喜欢一个同班女生，每天倒垃圾只为捡她丢掉的作业本；练习模仿她的字体，用她的字体给自己写了一封情书，然后对着撸了一管。

50、【因为丈母娘已经上过一次当了】问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。