笑话大全 爆笑（第0814期）。小礼物、你的回复霸气了、做我女朋友吧、什么叫男女混合双打、孩子惹的祸、愚人节等笑话50则。
1、【小礼物】老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”老公：“创可贴？”
2、【你的回复霸气了】今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
3、【做我女朋友吧】“你一个男的也喜欢紫色，真是好ｇａｙ啊！”“既然你都这么说了，那我们朋友是没法做了……”“嗯？”“做我女朋友吧”
4、【什么叫男女混合双打】老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，家丑不可外扬。”
5、【孩子惹的祸】有一天在医院门口遇一朋友，见其毛发杂乱，脸色发绿。问其原因。支唔半天。见状Lz心中大急。摇其双肩追问。他终于说是带其妻来就医。近而追问病情，并说：弟妹不是刚生产不久在家坐月子吗？？朋友终于爆发说：tmd，孩子吸不出奶，可还一直涨奶。带医院来按摩乳～房了。医生还是之前她的同班男同学……
6、【愚人节】愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：有你的挂号信。C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：今日愚人节！
7、【现在的孩子啊】在街上看一小正太赖在地上哭，好像是在吵着他爷爷给他买冰淇淋吃。他爷爷不买，说：我走了，你坐这哭吧。然后转身就走。小正太爬起来拍拍屁股，不知跟谁学的，冲他爷爷的背影喊了句：bi养的……然后我就看到小正太被他爷爷提起来拖走了。
8、【恋爱就像春晚】恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
9、【象蛇笑话 小子,你爹呢】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：“小样，等到天黑，看你出来不！”这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去，问：“小子，你爹呢！”。
10、【老公要去献血】一天老公说要去献血，我很担心的说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！”我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血，不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”
11、【怎能这样说你的父亲】一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？
12、记得上大学时，学校食堂里有公用的小柜子，用来放餐具。谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就OK，有点贪心我买了三把锁，占了三个柜子。我姓吴，同学们都叫我吴三柜，侮辱至今。
13、【上当了】一个人向阿凡提借钱。阿凡提明明知道这个人借了钱是不会还的，但他还是借给了他。出乎意料的是，借钱人很快就把借的钱还了回来。阿凡提感到很惊讶。过了几天，那个人又来向他借一笔大数目的款子。并说：我的信用你是知道的，上次借你的钱我按时还给你了，对吗？但这次却不成，你这个骗子！阿凡提说道：上次我还以为你是不会还我钱的，你却欺骗了我。这一回你甭想从我这儿借钱了。
14、【你会讲汉语吗】大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏美女：帅哥，你会讲汉语吗？老外欣喜：一点点，你腿真白！美女：那你听清楚。老外：ＹＥＳ美女：滚……
15、【知错不改】女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
16、【南方的孩子伤不起啊】二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”
17、【算卦容易】有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：这骗人的玩意儿谁不会？第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：你说算卦容易，那你给他算算。儿子当即对前来算卦的人说：你是东方来的吗？那人答：对。你姓张吗？对！你给妻子来算卦吗？对！那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：你怎么知道这些的？儿子答：今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为妻子，肯为父母来吗？
18、【子弹菜花】在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
19、【啥东西染红的】某小学建校舍缺钱，逼学生捐钱：最低捐5元，不捐不给戴红领巾。对于强捐，大部分学生们都没有就范，因为老百姓过本命年，都时兴穿红裤衩，这玩意家家都有埃校方不给红领巾，把红裤衩拿来裁缝一番全齐了。校长感叹：“红领巾本是烈士鲜血染成的，现在学生脖子系的山寨领巾，谁知道是啥东西染红的！”
20、【考题太偏太难】爸爸说：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？小强：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
21、【好事】法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
22、【恩怨分明】一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
23、【直接进入正题】1、在超市里面，一个女生买卫生巾带的钱却不够了，一个男生帮她结了账，女生说我们加个微信吧，晚上请你吃饭，等到了晚上吃完饭两个人去开房，男生硬了以后女生说我来大姨妈了，男生只说了四个字，请问是什么……………………血战到底2、一哥们逃课回宿舍睡觉，其下铺得同学带了个女朋友回来嘿咻，那是刚好热天，都挂有蚊帐，就没看到有人，直接和女朋友进入正题了，那哥们怕尴尬，就忍着没说话，事毕那女得说想尿尿，男得说“不能去厕所，那里有个盆，就尿那，”那哥们一听，菊花一紧，大吼到“放下，那是我得洗脸盆”
24、【女生的男朋友】今天涂了新的指甲油 结果被一同事看见 只听他贱笑一声说 哟！给男朋友换新帽子了啊……上去给他一爪子 这货捂着脸跑了 边跑还边喊 大姐我错了…你男朋友太厉害了………
25、【终于皇天不负苦心人】高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
笑话大全系列26、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”求解～～.
27、【我轻微的点点头，依然淡定】早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！
28、【只要工资】一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
29、【我还怕了你们嗦？】几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？”顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊……
30、【黑英菲尼迪的段子】某男开着英菲尼迪去相亲。相亲女看了，对媒人说，算了吧，开奇瑞来的，条件估计也不怎么样啊。奇瑞的车标还好几种了。
31、【老师，请你把它砸了吧】上课同桌玩手机，忽然手机响了起来，他直接把手机扔给我，全班都在注视着我，然后我淡定的站了起来大喊:老师，我上课玩手机，我错了，请你把它砸了吧。
32、【假如现在俺有三妻四妾】假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
33、【读的都是什么书？】我：你知道诸葛亮咋死的吗？同桌：俺读书少，不知道。大哥告诉我呗？我：他啊 为了收拾刘禅捅的烂篓子，日理万机，操劳过度而死。同桌：这么惨？理万机和劳过度是谁啊？还有那烂篓子是猪哥谁啊？去死吧你,读的都是什么书？
34、【你税（睡）后多少钱？】姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
35、【张三丰张无忌太极剑法】张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
36、【[足球]零比零】小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”。
37、【花面狐狸的愿望】美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说：“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什么？”“为的是能够当上王妃或官太太。”
38、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
39、【你们先聊，我去趟厕所】女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。
40、【你个鬼你多久不换床单了】早上收拾床，换床单一揭开看见有俩百块静静地躺在那，心里一阵欢喜，啥时候放的？不想了！马上打电话给女票请她吃饭。见面她丫的上来就是一巴掌，还往我身上闻闻，随后破口大骂：“你个鬼你多久不换床单了，钱就我放的！”
41、警察局里，我无奈的对警察说：“我真没偷钱包，请相信我，我真的是好人。”警察冷笑一声：“怎么证明？”我想了想，给室友打了一个电话：“喂，是我。”电话那头传来他的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”
42、【这么快就见到丈母娘了】a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
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44、刚刚三岁女儿指着幼儿园一个老师对我说：“爸爸，李老师的胸比妈妈大多了，是不是呀……”二位二位，听我解释：李老师，这真不是我教的！媳妇，我真没说你胸小呀……我擦，你这个小棉袄是tm黑心棉吧！
45、【内涵段子】大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
46、【哥们你到底困成什么样了】早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。
47、【最新网络语录（2010版）】“网上收集的最新NB语录……如果有旧的请多包涵……很多还是很屌很无语的……=================================================================种草不让人去躺，不如改种仙人掌！我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少永远有多远？你小子就给我滚多远！碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。我想早恋，但是已经晚了……天哪！我的衣服又瘦了。人家有的是背景，而我有的只是背影~~。是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。就算是believe，中间也藏着一个lie。真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。没有100分的另一半，只有50分的两个人！通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。见到我以后你会突然发现------啊，原来帅也可以这样具体呀！中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。老鼠一发威，大家都是病猫。踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。听君一席话，省我十本书！0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。读10年语文，不如聊半年QQ。早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“你是来说笑话的吗？！这哪是西周的？这是上周的！”我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！士为知己者装死，女为悦己者整容。千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。征婚启事：要求如下，A活的，B女的。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。给点阳光我就腐烂。要适当吃一点，才有力气减肥。摇啊摇，摇到奈何桥。问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！你快回来，我一人忽悠不来！生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。生，容易。活，容易。生活，不容易。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。我们走得太快，灵魂都跟不上了……不要和地球人一般见识~~~出来混，老婆迟早是要换的！小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。生前何必久睡，死后自会长眠……不想当厨子的裁缝，不是好司机。完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻老子不打你，你不知道我文武双全。心里有座坟，葬着未亡人我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去……要么忍，要么残忍虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。我多想一个不小心就和你白头偕老旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离理想很丰满，现实却很骨感等待你的关心，等到我关上了心我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧我们的目标:向钱看,向厚赚如果心情不好，就去超市捏捏方便面你给我滚，马不停蹄的滚……最是夜深人静时，思念才变得如此放肆请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验老娘法眼一开就知道你是个妖孽了我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到纯，属虚构，乱，是佳人。离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具……"
48、【过分忽视】现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?
49、【两个男人和一个女人】两个意大利男人和一个女人困在荒岛上。这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的，两个美国男人和一个女人困在荒岛上，这两个男的共同拥有这位女的，两个法国男人和一个女人困在荒岛上，这两个男的杀了这位女人後同居，两个印尼男人和一个女人困在荒岛上，第一个男的据岛称王 聘女为，第二个男的游到了另一个岛找工作，两个泰国男人和一个女人困在荒岛上，第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的，两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上，其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金，两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上，这个女的控告第一个男的“鸡 X”了另一个男的因为她向两个男的求欢都未成…两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上，这两个男人都在等候政府下一步的指示，两个台湾男人和一个女人困在荒岛上，第一个男人会找那女人一起选总统，於是另一个男人自己组党，并且庆幸那女人跟的不是自己。
50、【屌丝注定孤单一辈子啊】我有一个舍友，最近新约了个网友见面，但不到一个小时就回来了。我们问其原因，他说，在他们路过一家饭店时，女的说：“好香啊！”然后我舍友就深情脉脉地对人家说了一句：“那我们再从饭店门口走一遍吧。”后来那个女的就因为祖父生病先走了……
