笑话大全 爆笑（第0818期）。那我自我介绍一下行不、现在的人都是秒懂、电灯泡、关于看性病的笑话 检查梅毒、妹子懂得不少啊、第二个耶苏要诞生了等笑话50则。

1、【那我自我介绍一下行不】刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，就随便问了句：怎么以前没看到你啊？他回答：我新来的。我接着说：看你这么靓，帮你介绍个对象？他说：可以啊。我：那我自我介绍一下行不？然后……木有然后了，人家特傲娇的把头一扭，走了……

2、【现在的人都是秒懂】昨天下雨，打伞去上班途中遇到女神同事，看她没带伞就主动上去献殷勤，结果伞有点小，颚就想机会难得，给她遮严点，结果自己半截衣服湿了。女神看到问:你衣服都湿了怎么办呀，哥淡定的回答到:没事单位有吹风机到哪吹吹就干了。就这样哥美滋滋的把女神护送到了单位，高潮来了，介二货一进单位门就来一句:你把衣服脱了，我给你吹……哥感觉单位里瞬间有无数道异样的眼光飘来……

3、【电灯泡】据说两男一女走在大街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

4、【关于看性病的笑话 检查梅毒】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:“当然，你一定 知道我这是做什麽。”病人低声地说:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:“你知道这是干什麽吧 ！”她笑着说:“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且说:“你一定也知道这是在做什麽，对不对 ？”病人说:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。

5、【妹子懂得不少啊】跟一MM聊天，说：三星变长了，苹果变大了，诺基亚一年比一年硬了！本人建议妹纸用摩托罗拉她：为什么？我：因为它防水啊，哈哈哈！然后那妹子就把我拉黑了！妹纸我只是来个玩笑呀！

6、【第二个耶苏要诞生了】有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……

7、有一天，蚂蟥休闲时去逛街，逛累了便去了一家饮料厅。蚂蟥：“服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。”

8、【用不但不……反而……造句】他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？

9、【面试时好像说了不该说的话】找工作面试，人事经理问我：“你能简单描述下自己的特点吗？”我说：“我追求完美，同进又懂得自我批评。”他说：“可以举个例子吗？”我说：“我是处女座，我恨处女座。”

10、【什么还没拉出来呀】有日去某地玩，有当地的特色食粮兰州拉面，一行四个人特意要了这道食来品尝。可是等了好久还没有见上菜，其中一个女孩子忍不住说：“什么还没拉出来呀。”

11、【妹子你是不是怀了】车已经开了47万+了。车况非常一般般了，今天拉一妹子，等红灯起步的时候车差点熄火。愰了妹子一下。妹子叼着烟说，哥，你一拱一拱的拱的我想吐……

12、【新疗法】有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”

13、【这个老公太可爱啦】前一阵和老公去南锣鼓巷，看见一个宠物店，进去转了转，看见几只小泰迪，出来的时候一个小孩很淘气，对着一只小泰迪的脸就一顿吹气儿。我就跟那个小朋友说别这样，小狗很讨厌这样的。结果老公冲着我说：那你为什么老往我脸上吹气儿？当时我就笑喷了。

14、夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？

15、【微段子】一朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊！

16、【你现在应该不痛了】一个病人去看牙医。牙医说这得要拔牙！病人心想，那就拔吧。于是医生给病人打了麻药。在手术台上，病人疼得直叫唤。医生说：“看牙的时候别说话，麻药马上就起效。”不一会，手术结束。医生很得意的说：“好了，坏牙已经彻底拔掉了。你左边应该不疼了吧！”病人一听，急拉！“我是右边的牙疼。你怎么给我把左边的牙给拔啦！”

17、【呆子自骂】有个人不认识橄榄，便问别人：这是什么？别人笑道：阿呆（骂人话）。那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：我今天吃了‘阿呆’，味道真好！妻子叫他拿出来看，他就张着嘴向妻子呵气：你闻闻，还有呆气在。

18、【时间对每个人都是公平的】时间对每个人都是公平的，给谁都是每天二十四小时。别人比你成功，是因为在你游戏追番刷微博的时候，他们的爹妈又给他们打钱了。

19、【我独处的方式】1、单走：乡间的道路或者老镇的旧巷，或者有的时候是菜市场或者老餐厅，我一个人走过去，走过来，探头，闲问，不知不觉就过去了一天时光，或者开罗或者丽江，单走的时候还自由自在。2、自饮：一碟菜，一壶酒，一碗汤，喝着看看周围的人，听他们的议论，或者看看一本正展开的小说，甚至想想某个议题，即兴的时候就可能完成了一篇思考很久的文章或者计划书。3、静读：无论等客、休闲、候机，还是办公的间隙，我喜欢一书在手。我喜欢一个人静静地读，而读的结果让我更宁静。其实阅览古今事情，眼前的那点过节或者事情就不那么纠结重要，读书真的很有修行的感觉。4、悄观：曾经在北京火车站口观察往来的人群，也喜欢在街头看行人，在菜市场看顾客，在公园看人活动，在其他论坛场合看嘉宾与观众的互动，观察是一种很细致的解读，很多细节看起来没有意义，串起来就有特别的价值。5、站讲：我喜欢站着演讲，虽然有很多人在前面，我还是觉得自己有一种单独的感觉，展开身体，展开肢体动作，很多时候忘记了原来准备的素材与内容，进入一种自由发挥的状态。6、微连：好多事情，好多人，忙的时候没法及时回他们的信息，因此一个人的时候我可以充分展现我的短信控、微信控与微博控，对我来说，这是自己与众多朋友建立与保持联系的方式。7、听雨：无论在乡间还是城区，我喜欢听雨的声音，或者雷雨时分，或者小雨淅沥，雨让我有一种被包围的安全感与乐感，在很多时候尤其是夜晚时分，那种听雨几乎让我迷醉。8、快写：独自写作的效率很高，我的很多博文是在一个人的时候快速写好的，往往我把在其他地方想起来的主题整理出记录与小条，而一个人的时候就可以很快地成文。9、咖办：喜欢在咖啡厅办公、看文件、写报告、发邮件或者见客，在人来人往中效率可以非常高。那是一种闲散的节奏，但可以有很高的工作成效。现在我常在飞马巧克力吧办公，以后我也想这样保持。

20、【神马撞衫都弱爆了】你熟悉校服吗？神马撞衫都弱爆了，校服是集体撞衫。是山寨吧，还贵的要死，好难看的嘞。最重要的是：还不能给差评。不过你也要知道，在人群中，你和喜欢的人，穿了情侣装！

21、【夹起一块猪肉发现上面好多毛】昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里…… 妈的，是块姜。

22、【有个朋友失恋了】我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……

23、【让嫦娥报复我，她尽管调戏我】猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说：“菩萨呀！说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀！退一步说：我调戏嫦娥是助人为乐呀！嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说：我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀！我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说：“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说：“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”

24、【站外面吃完再进来】今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

25、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

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26、【可能感兴趣的人】金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

27、【中医开的什么方子好厉害】老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

28、【这逗比同桌万年难找】同桌跟我说，只要一吃月饼就腹泻，最近虽然不是中秋，他也弄了盒月饼。只见这货撕开月饼的包装袋后把干燥剂撒在了上面……

29、【最复杂的算数题】一个说话有浓重口音的老师问一学生：50+9=？。学生想了半天才答到：武术+酒=醉拳。

30、小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。

31、【2011最新国庆幽默搞笑祝福短信 （二）】1、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。2、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。3、国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟！出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。4、看在钱的面子上，你得努力工作；看在家人的面子上，你得好好生活；看在长假的面子上，你得尽情娱乐；看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。5、十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。好好改造，等待废物利用。6、天蓝蓝，草青青，国庆长假好心情。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，国庆费用全靠你!7、国庆佳节大阅兵，短信祝福侦查兵，电话祝愿排头兵，礼品上门后勤兵，宴请桌桌空降兵，我是一个侦察兵，短信看过转才行！8、国庆节要练口才：发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你

32、【真理是越辩越明】一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

33、【换灯泡】问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”另一个要问：“你有没有再开一次试试？”第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......

34、【领导请吃饭】周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：１７碗炸酱面！我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐……

35、【上课睡觉引起的】高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会…………”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

36、【剖腹产生的孩子脑袋大】昨天部门聚餐吃饭，都带着家属，有2个怀孕的。吃嗨喝嗨了，大家就讨论顺产好，还是剖腹产好。一个嫂子说顺产好，剖腹产生的孩子脑袋大，然后我扭头去看我们领导的大脑袋，领导本来没啥事，我这一扭头惹得领导一脸愠色，我知道我完蛋了。

37、【难道我不是人么】一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门，说：妈妈，有人在敲门。我笑到：哪有人，是你自己在敲吧，女儿回答很神速：那难道我不是人吗？我站在厨房顿时石化。

38、【相亲】某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

39、【记 性】一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。

40、【莫非是少年老成】一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了？”爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样！”小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？”

41、【这哥们不是一般的牛】说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

42、【传达室的大爷眼都绿了】高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。

43、【这个老师够cool】一位在专科的统计学老师……与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学：-_-老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。同学：O_O期中考时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……教授开始收卷，其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着"10元1分"!学生很得意的对老师比手势"ok"，老师也对学生比了"ok"……到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）…………………………老师给了他一张"59分的考卷"和"410元"……

44、【调皮差生的签名、雷语】其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西……

45、【课间玩很危险的游戏】上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了。说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混……

46、【老汉进公厕】一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M""的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

47、【有两个国家，是中国和外国】小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”小毛说：“我知道！”老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，是中国和外国！”。

48、【这儿子是绝顶的聪明啊】儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……

49、【不要，浪费钱】女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

50、【百度贴吧，又见神贴】距上次百度贴吧神贴：“XXX，你妈妈喊你回家吃饭”后，百度贴吧又见神贴。觉得是笑话的顶一下。具体情况是：2009年9月21日下午，百度贴吧双色球吧上出现一个神秘帖子，该帖为一个IP地址为218.206.252.*的手机用户发的，标题是“中三亿元怎么花？”内容只有一句话，“拿三百元打一组号一百五十倍”。这个帖子发出当日，还有不少网友讽刺发帖的人是说梦话，很快沉了下去。但在2009年10月8日晚，双色球第2009118期头奖88注被河南彩民一举夺得时，这个帖子在9日凌晨立即被挖出来并立即成为火帖。　　帖子中提到的中奖金额以及投注方式，都与这次安阳彩民中的大奖的特征基本吻合。而通过IP网站得知，发帖用户“218.206.252.*”的IP，正是河南移动。附神贴地址: http://tieba.baidu.com/f?kz=645794939