笑话大全 爆笑（第0850期）。脑残童年-点儿背、错误的赞扬、好贱的老公啊、经典笑话：看医生、上网上傻了、爸爸给的零用钱等笑话50则。
1、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师真是哭笑不得呀！
2、【脑残童年-点儿背】小学时不爱学习，总想法子逃课，那时网吧刚刚兴起，小哥几个琢磨翻栅栏去网吧，有几个惯犯身手敏捷，就我略显笨拙，衣服TM让铁丝网挂住了，上也上不去，下也下不来，让门卫逮了正着…… 周一全校升旗，在大喇叭下，我成了名人
3、【错误的赞扬】性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
4、【好贱的老公啊】这几天老拉肚子，可能是吃了外面的脏东西，老公那个贱人不但不安慰我，还幸灾乐祸的说：你以后吃饭叫上我，如果吃了哪家拉肚子就证明他家不卫生，我以后就不去他家吃。
5、【经典笑话：看医生】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
6、【上网上傻了】想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了……
7、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
8、【爸爸给的零用钱】儿子：“爸爸，给我50块钱！”老爸：“40块钱?你要30块钱干嘛!？”。
9、【木对柜说】木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。
10、【校园顺口溜(三则)】某大女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。考试新观横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。上联: 考试不作弊来年当学弟下联: 宁可没人格不可不及格横批: 就是要过!
11、【痛，受不了】一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
12、【天气太热了】买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……
13、【为什么男左女右】不知道大家有没有看过手相。Lz看过，我是男的。当时大师要看我左手。我就很纳闷，为什么女的看右手，男的看左手，于是问大师。大师看了我一眼，淡定的说到：男的右手杀气太重！
14、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
15、【很不错的爱情对联】上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退百万雄师横批：我的妈呀!上联：说你行你就行不行也行下联：说不行就不行行也不行横批：不服不行上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮下联：看今朝，白米饭，****汤，小孩一个，老婆一帮横批：与时俱进上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂上联：爱与被爱都艰难下联：有情有缘要时间横批：情义无价上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线横批：赶紧补仓上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：我爱的人名花有主下联：爱我的人惨不忍睹横批：命苦
16、【二奶】职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。经理：什么？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊!职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？？？经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？职员：不会吧？你的奶奶那么年青啊！！！！……经理：什么……晕了……哎！！！！！！！
17、【不能更机智了】现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
18、【不准乱开发】妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
19、【搞笑段子】哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”。
20、【证明给你看】和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
21、【该谁吃】某人只顾自己大吃大喝，从不考虑一家大小。同事们劝他：你只顾自己吃喝，也该想着点孩子呀！这人说：他们还不到吃的时候。那也应该给父母吃点啊！他们吃的时候早过去啦！
22、【你们这是在里面干嘛？】1、老妈有间服装店，今天她出去进货就叫我在店里看着，刚才屎姐带男朋友来买衣服，看我妈不在，就拿了套衣服去试衣间，然后叫男朋友也进去看看，特么的都半小时了两个人还没有出来，你们这是在里面干嘛？2、最近在追三生三世十里桃花，好多人吐槽杨幂驼背，想想自己也驼背了多年，其实你们不明白，胸大我们也很烦的！！
23、【谁赔我媳妇】以前女朋友老是骂我，说我玩英雄联盟都不陪她，然后她为了和我有共同语言也玩了这个游戏，而且也入迷了，然后和一个钻石二的大神好了，我黄金一，
24、【乌豆长尾】隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。
25、【笑到内伤！！】1家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐……2昨天下班路过一饭馆捡到一钱包，打开一看，尼玛，目测有四五千现金。经过激烈的思想斗争，还是决定坐门口等失主。过了半小时左右，来了一个开卡宴的老板模样的中年胖子，进饭馆找了一圈出来，我鼓起勇气问他：大哥，找啥呢？他斜愣着看了我一眼：关你屁事，乡巴佬。我二话没说，站起来拍拍屁股走人了。大家说我做得对吗？？？
笑话大全系列26、【微博段子】妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。
27、【怕糊涂人】尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：诸位平日最怕什么东西？有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：这些都不怕，只怕糊涂人啊！众人大笑。
28、【情人】一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：阿凡提，我想你有很多情人对吗？尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。阿凡提从容地答道。阿凡提，你怎么胡说八道！宰相发怒道。请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？阿凡诞回答说。
29、【丈夫和金发美女】太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
30、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
31、楼主：今天下载了一部日剧，观看了大概五分钟之后，突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了？回复：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因。
32、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
33、【隔壁老王这尼玛坑爹啊】1、年会的时候和同事喝多了，回到家看到隔壁老王和媳妇在床上亲热，上去就一顿狂揍。清醒后，才发现自己走错门了，便赶紧和隔壁老王道歉，隔壁老王来句：你妹呀！你走错门了不要紧，但你要知道你特么的连女朋友都没有…… 2、隔壁老王在大夫面前炫耀说：想我今年八十了，媳妇二十五就怀孕了，瞧我厉害吧！大夫说：先别说你厉害不？我先给你讲个故事，以前有个猎人从来没失手过，有次他撑着伞碰到了狗熊，情急之下那伞一指，狗熊就倒下了，你觉得可信吗？隔壁老王思量了半天说：不可能，绝对有人在开枪。3、晚上回家，看见老婆悠哉的看着电视，但卫生间传来洗浴的冲刷声，我连忙问：媳妇，谁洗澡呢吗？老婆幽幽的来句：隔壁老王家的热水器坏了，来咱家冲个澡。我一听就急了，怒吼道：我TM不在家，你居然干这种事，愤怒之下一脚踹开卫生间的门，结果……卫生间传来一阵尖叫声“臭流氓，你想做神马？”之间隔壁王大妈捂着身体怒喊道。4、前几天和媳妇去隔壁老王家串门，无意间看到媳妇的手机自动连上了他家的无线，我当时就怒了，踹了一脚媳妇说：你个小婊砸，有他家的wifi密码也不告诉我。5、朋友说：前几天出差，尼玛，隔壁老王居然藏在我家床底，愤怒之下，背着老婆报了警。我疑惑的问：额？为神马要瞒着嫂子？朋友淡定的说：那逼居然把我藏在床底下的私房钱给偷了！
34、【超冷的签名雷语，犹如笑海里的惊鸿一瞥】我觉得全世界的熊全都一个熊样。
35、【征兵】有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！－…”。
36、【小偷爆笑笑话，就这智商我也是无言以对了】1、现在的小偷真缺德，你偷我东西就偷呗，干嘛还把门反锁了，反锁了也行，你还把水龙头都打开了，哥的房间一直就没人住，也没啥值钱的东西，害得老子这个月的水费就花了四千多…… 2、出差回来在家门口抓住一小偷，我揪这他问：老实招待，你在我家偷啥了？小偷委屈的说：大哥，我真的啥也没偷，不信你翻！我说：真的吗？小偷说：真的大哥，不信你问你老婆，她一晚上都在我身边…… 3、媳妇属于女汉子型的，有次坐公交车遇到小偷，媳妇特霸气的说：拿来！吓得小偷赶紧交出五十块，媳妇又吼道：还有！小偷愣一下，有乖乖的掏出一百块，事后，媳妇才想起来，她出门就带了五十块！4、一姐妹坐公交车时特意往包里放了好几个空钱包，小偷就把手伸了进去，发现里面有好多钱包，不禁的愣住了，姐妹笑着对小偷说：为了感谢你们的再次光临，我特意搞了个随机游戏。5、早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子
37、【踹死这孩子都不多余】凌晨四点，寂静的小区里。突然有一小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”我异常惊讶，是怎样的生活压力，能让一个年幼的孩子打算轻生。准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”我真是踹死他的心都有。
38、【不要钱，只要亲一下】一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
39、【现在这社会啊】当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！
40、【冷眼看帆】船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！”舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷眼看着它，看顺风能有多久？”
41、【老公和妈在旁边笑喷了】晚上哄儿子睡觉，我就逗儿子:儿子你长这么难看，一点都不像妈妈……说完我自己都觉得挺好笑的,但是我都忍着……老公和妈在旁边笑喷了……
42、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
43、【大象掉进水里是什么感觉】男:大象掉进水里是什么感觉啊？女:我怎么知道？？男:哦，你今天不是去游泳了吗？@％（#&以下内容太过血腥，已被系统屏蔽
44、【胸罩小了】本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。
45、【怎么没把你烧死啊】我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”女朋友很关 切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？”
46、【我给我自己买的回锅肉】今天网吧上网，旁边一对小情侣。坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了男的鄙夷的看了一眼说：猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！我去，果断是真爱啊！
47、【女追男之九阴真经】一、温柔在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。二、细心紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。三、有见识90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识，不愁没有共同语言。四、体贴男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。五、撒娇这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。六、有仪态紧记一个“斜字——说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。七、可爱多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。八、大方不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。九、独立独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。
48、【经典段子】吾日三省吾身，高吗？富吗？帅吗？好，滚去学习。
49、【回话录音】有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”
50、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
