笑话大全 爆笑（第0858期）。老师，在您心里我得笨成什么样啊、跟人家瞎比赛、孙悟空和仓老师的3个相似处、因为大海波大、坐怀不乱的儿子、e-mail地址等笑话50则。

1、【老师，在您心里我得笨成什么样啊】一同学多年后事业有成，偶遇小学老师，感激地对老师说：“老师，当年您对我多好啊！每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……＂

2、【跟人家瞎比赛】爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”

3、【孙悟空和仓老师的3个相似处】中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈。另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。

4、【因为大海波大】女问禅师：“为什么没男人喜欢我？”禅师反问道：“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？”女惊道：“我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

5、【坐怀不乱的儿子】有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …。”儿子回答 ：“我在穿袜子阿…。”妈妈又说。”都失火了还穿什么袜子…。”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊。”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面…。”儿子说。”我在脱袜子阿……

6、【e-mail地址】奶奶给在国外的孙女打电话:“以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?""好的."孙女说道，"可以告诉我您的E-mail地址吗?""地址?"奶奶生气地说，"到了国外就把家中的地址都忘了?""——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【三年没卖掉一个鸡蛋】母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？女儿：是呀，富得非同一般。母亲：他家是干什么的？女儿：办养鸡场的。母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧?女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！母亲：“为什么会有这样的怪事！”女儿：“因为他们的蛋都是谁都不想要的‘穷光蛋’！”

8、【是１１０吗】“是１１０吗？”“……不是的，老人家。这是１１９”“哦，我想找火警……”“火警找我们就，对了老人家，发生什么事了？”“我家老头子，不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他 了！”“这个……这种情况您还是找１１０吧”“他把被子点着了……”“……”

9、【免费赠送】某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。服务员故意作惊奇的说：你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。

10、【核桃都让你吃了我能有脑子吗】经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！

11、【草莓奶和巧克力奶】这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

12、【不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友】到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

13、【唐僧取经归来】唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗……

14、【叫的很大声】隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”

15、楼主：那么多人追你老婆，他怎么选择了你？回复：她说只有我睡觉不打呼噜。

16、【爆笑的情人节段子】今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

17、【你把她娶回来吧】80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女，宠得厉害，不会做家务。一天下早班，遇到一个女同事，顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天也能做顿饭来享受下，老婆听了以后想了想，回答我：“你把她娶回来吧，我也想吃……”

18、前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

19、馒头和包子争论谁的资格老。
馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子
包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

20、【招揽生意】火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了（来自：百问中文库-笑话大全）火锅城。

21、【别踩便便】一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。

22、【室友被整】我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！

23、【屌丝孤独一生啊】我妈帮别个做媒，约到我家来，…妹子喊了个女性朋友（也就20多岁的样子）过来，本来气氛蛮融洽，那个相亲男突然对那个相亲女来了一句:这个阿姨是你妈妈吗？？？？？？我只想说:吊丝孤独一生啊…

24、【强迫症你伤不起】本人学渣一枚，考试中.试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完.考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受.”

25、【最爱冷笑话】小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。问：为什么他们没打招呼？答：因为他们不熟……有一个胖子…… 从高楼跳下…… 结果变成了…… 死胖子……有天一个绿苹果出去逛街，忽然看到一个红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我呦，否则干嘛脸工……”****问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”小美说：“右手。”****说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……便对他说：“你上来，我背你吧……”然后……蜗牛就上来了…… 过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁……便对他说：“你也上来吧……”于是蚂蚁也上来了…… 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。”你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：“你抓紧点……这乌龟飙得好快……”某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两听红烧鸡罐头，便出发往郊外了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。”龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途……光阴似箭，岁月如梭，转眼间已经过了二十年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿的说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹，龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“KAO！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…在晚上12点整，穿着黑色内衣，站在镜子前，对着胸部猛打30下并且学鬼叫，你的胸部最后将会……黑青……一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷埃一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。有一天，老师带一群小朋友到果园采摘水果。他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们一起在水里洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。****时间一到，所有小朋友都****了。老师：“小华，你在洗什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美，你呢？”小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到便便。”

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26、【可以放大500倍】老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！”

27、【避孕药】一家医院里降生了一个婴儿，此婴生来就会说话，大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开，当手被妈妈打开时，众人不禁大吃一惊，原来他手里握着一片避孕药。婴儿说：他妈的，想整我。

28、【逗B冷幽默，给你过笑瘾】1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子……7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

29、【只有傻瓜还在等】有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。”

30、【重体面】某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉了，我们能在街道上解手吗？”

31、一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”

32、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……

33、【妻子路考】老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

34、【熊孩子看到了什么】晚上吃饭地时候，我先吃的，吃好后碗就放在饭桌上了，老婆接孩子放学，回来后我说你用我的碗吃好了，老婆说不用，恶心，儿子当时来句亲嘴的时候怎么不嫌恶心，熊孩子，你看到什么了

35、【醋意大发】有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。

36、【Goodbye, Money】On a trip to Disney Worldin Florida, my husband and I and our two children devoted ourselves wholeheartedly to the wonders of this attraction. After three exhausting days, we headed for home。As we drove away, our son waved and said,。”Goodbye, Mickey。Our daughter waved and said,。”Goodbye, Minnie。My husband waved, rather weakly, and said,。”Goodbye, Money。迪斯尼之旅 弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。”女儿挥着手说，“再见，美妮。”丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”

37、今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。～～ 女同事脸微红：“你，你知道？”

38、【女汉子就是霸气】大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座，又一次一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！”完了只听这个女汉子想空中挥了一掌，对空气说：“滚！”然后把书往旁边一扔就坐下了。然后教室一片寂静，没人说话……

39、【你从来没有年轻过】妻子：“人一老话就多。”丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

40、【酒鬼开车】两个酒鬼在开车回家的途中……甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？！

41、【相同的笨问题】激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

42、【孩子，你很有眼光，以后必成大器】今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

43、【乖孩子，从小就会可怜老人】儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫。所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！”

44、【我没神经病】患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什么病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经脖时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。

45、【老师点名】＂今天老师点名了！＂＂那又怎样，反正你去了。＂＂可是我被记名逃课了！＂＂你没去？＂＂不是！＂＂那怎么？＂＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂。

46、【二货老婆】晚饭老婆做了我最喜欢吃的酸菜鱼。吃完饭后见老婆在上网搜索，于是好奇的凑上前去瞅。只见她打了“酸菜”两个字，心中顿时一阵窃喜，难道她明天还要再接着做吗？结果只见她打完了剩下的几个字：酸菜长毛了，老公吃了会怎么样……

47、【妹子，你想歪了吧】小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”“·￥￥%&0;……%￥”

48、【我 我 想竞选班主任】大一的时候竞选班干部，一同学特紧张，上台就说，我想竞选班主任……

49、【你妈没骗你】昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

50、【警世狠言】钞票不是万能的，有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水，尽量和女友一起洗澡；要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；工作好有意思，尤其是看着别人工作；神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；两个人的状态是不稳定的，三个人才是！服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？！