笑话大全 爆笑（第0851期）。你老公懂得真多、临终忏悔、搞笑变态的吵架、老师都没忍住笑了、开放的女孩追不起啊、摸泥鳅等笑话50则。
1、今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗？我回：你来吧，在团二、频3、26房。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说～～.
2、【你老公懂得真多】那天心情不好就问闺蜜，如果你心情不好怎么办，闺蜜说心情不好和我老公嘿咻嘿咻就好了，结果第二天见面闺蜜问怎么样，我说还真管用，你老公懂得真多
3、【临终忏悔】老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”
4、【搞笑变态的吵架】小王上街，被自行车撞，骑车的乃一位女性，小王无伤，不欲计较，然其女不饶。“你别想走，你没见我摔伤了吗？”小王很是郁闷，被人撞了还走不了。“大姐，是你从背后撞的我啊，我还没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊？”“你妈才是大姐呢，眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”“你伤哪了，我怎么瞧不见？”“我屁股摔伤了。”“那我看看。”“你个臭流氓。”“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”“瞧你那德行，贼眉鼠眼的，不像个好人。”小王那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。小王：”我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”女：“你还拐弯骂人呢，瞧你那丑样。”“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢，哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。哟，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对埃”“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓人。”“我真佩服你妈，把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹。”两人声音越来越大，围观群众也越来越多，最为凑巧的是，小张居然此时路过，也凑了上来。小王突然加大了声音：“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么娶你？”女：“谁说我肚子里有孩子了？”“你刚才说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”那女的双眼通红，说不出话来。小王一指站在旁边的小张：“你已经有他的孩子了，就和他好好过日子吧，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”周围群众哗然。那女的愤怒的指着小王的鼻子，浑身颤抖。小张那个窝囊啊，好好地不走自己的路，凑的哪门子热闹啊，朋友的忙还得帮，于是深吸一口气，一脸的老实像，走上前去：老婆，我们回家吧，我知道我窝囊，但我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。“女：“滚开！我不认识你！”周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？小张：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子，你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。”周围群众开始怒骂。那女的踉跄几步，差点晕倒。小张一脸的关切：“孩子他妈，你怎么了？”女人掩面狂奔，连自行车都不要了。小张边喊边追，转过街角，拿出手机打给小王，搞定，晚上请吃饭
5、【老师都没忍住笑了】毛概老师清了清喉咙说:“现在请大家百度一下苏共二十大波匈事件。”旁边一男生本来在睡觉，突然惊醒，说了一句“摸胸事件啊？”老师都没忍住笑了……
6、【开放的女孩追不起啊】两个关系很好的哥们同事追一姓曲的……为了示好，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
7、【摸泥鳅】改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”女孩说“生产队里的大家也有份的！”。
8、【你老公找】儿子小强平时不善与人交流。那天早上，他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公，那位是老婆婆，并叫他上前问好，说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下，他才走上前，战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。
9、【为何老说阿弥陀佛】“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
10、【如果五分钟后就到世界末日】牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?。
11、【从善如流】柯德希：律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？律师：您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！律师怀疑地说：这不可能！？可能的！他解释道：只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。
12、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。我闻着那味儿很不舒服，就说：“小朋友你能不能别吃了？姐姐有点晕车，都快吐了。”小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”
13、【年终奖才十万】QQ群里人们都炫耀自己的年终奖。一哥们实在听不下去了，就说我年终奖才十万。其他人都纷纷问你是做什么的？有人替他回答:做梦的吧！你猜那哥们说啥：做假币的！！！
14、【愚蠢的决定】艾丽莎郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！
15、【您感冒了啊，吃药了吗】课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”老师凌乱中。
16、【黑段子】朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？”我说：“至于！那么长时间还修不好网络，老婆肯定会把我活活打死的。”
17、【一包纸巾】下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……
18、【不一样的苍蝇】夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
19、【两个穿红背心的索命人】我的奶奶去世的时候，还不到60岁，很年轻！奶奶的死因，是心脏病~~！这个故事，就发生在她去世前，最后一次从昏迷中苏醒的时候——半夜三点，是我的爸爸守夜，那天晚上，医院很静，大家都睡的很熟。突然，我的爸爸在蒙蒙胧胧中，听到奶奶在叫，清醒过来，听到她在喊：“不要~！不要~~！你们走吧，走吧~~~！我真的不要！”爸爸一阵欣喜，知道奶奶从长长20多天的昏迷中醒了，立刻冲到她的床头，奇怪的很，奶奶的神色很清醒，一点也没有长期昏迷过的混沌，她指着门口，紧紧抓着爸爸的手说：“看！就那两个穿红背心的！硬要我从他们带来的箱子里挑件衣服！”爸爸顺着奶奶的手指看过去，却什么也没看见。爸爸用力的按了奶奶床头的叫人铃，一边大声的对奶奶说：“妈，你醒了吗？认得我吗？”奶奶回过神，冲爸爸一指：“啊~！你一说话，他们就走了~太好了~~走了！”爸爸莫名其妙的问：“谁？”奶奶深深吸了口气，这时才显出混沌的疲惫神情，说：“你不知道，刚才来了两个穿红背心的，抬了个大箱子，里面有很多漂亮的衣服，他们走我面前，一个尽的让我要，我不要呀，我就叫他们走，他们不愿意，缠着我，直到我生气了，大声的叫，然后看见你走过来跟我说话了，他们才走了，诺~就我刚才叫你看的那两个人，我看到他们走到隔壁了！”爸爸一楞：“人？什么人？我刚刚什么也没看到啊？”“你……”奶奶正要说话，护士已经走进来了，正在奶奶的情况，隔壁病房突然也响起了叫人铃，护士放下奶奶到隔壁去了，一会隔壁就传来了哭声…… 等护士再回到奶奶的病房的时候，告诉奶奶：“老太太您很幸运，隔壁的跟您同一天进医院的老太太，刚刚过逝了~！就在您醒来的同时，突然断气了……”奶奶一听，突然脸色一白，不再开口了。等护士走开，她对爸爸说：“幸好，你知道么，是你救了我一命~！那两个穿红背心的，是来带我走的……他们让我要的衣服，就是寿衣……如果……如果不是你叫醒了我……如果，如果我要了那里面的衣服，那么……那么……”爸爸一惊，大声说：“妈，别胡说！”“不……我知道……我看见了，看到他们到隔壁病房去了……隔壁的老太太，一定……一定是要了他们箱子里的漂亮衣服了……他们想带我走，想……”奶奶很无奈，闭着眼睛喃喃…… 一个星期后，奶奶还是去了，在一次心脏梗塞的以外中……我不知道，她，是否又看到了那两个红背心的索命人，是否……这次，她选择了箱子中，漂亮的衣服……“漂亮的衣服要不要？”。
20、【古时候和现代社会的差别】古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”多么的文明有礼貌啊！事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
21、【哪个国家对富豪最有益？】你知道哪个国家对富豪最有益么？波兰。因为波澜壮阔。
22、【校园、工作和生活里的冷人雷语】过年了，我要租个“狼君”带回家。
23、【有完没完！】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
24、【天天】一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：屁从云中来。而站在他左边的关羽说：屁从羽（雨）中来。站在他右边的张飞说：屁是飞来的。随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。曹操回过头对他的手下说：刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？他的手下齐声道：这有何难。一天刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：屁是褚（猪）放的。左边的典伟说：屁是典（颠）出来的。曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。
25、【两个傻逗比】有两个人大吵一天，一人说3*8=24，一人说3*8=21.相争不下告到县衙。县官听罢；‘’把说3*8=24的人拖出去打20大板。三八二十四的人不满；‘明明是他蠢，为何打我。县官说；’跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁。
笑话大全系列26、【互骗】一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”
27、【为什么说我丑】小时候老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了。
28、【老老实实的选择】足球教练说:""小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!""""您最好把话说清楚,""某些队员有了反应,""要么老老实实地比赛,要么争取胜利!""。
29、【老板娘没换……】1、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”哎呀，遇到知已了这是……2、晚上遇到一大哥跟他聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。大哥安慰我道：老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么？你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：那您后来是怎么渡过难关的。大哥轻松的说道：嗨，我第二年不赶上拆迁了么。3、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！我：“嗨，美女”女：“帅哥，在干嘛呢？”我：“上班呢。”女：“上班还玩手机啊！”我：“是啊，任性嘛！”女：“那么爽，都没人管你们啊？！”我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”经理，我错了，我……我装B的！4、到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。我问道：“几个月没来，换老板了？”男人只是轻嗯了一声。我又说：“可是面的味道没变，跟原来的一样啊！”男人腼腆的说道：“老板娘没换。”我去故事挺多啊……
30、【你听到最毒舌的话是什么】你听到最毒舌的话是什么？割了毒舌同事的……以前的男同事评价一略胖女同事：腰粗腿短，大屁股圆脸……当时笑喷，仔细一看还真都符合了！
31、【翻盖的】刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问：“马桶翻盖你用不？”
32、【爸爸的电话】我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
33、【微博段子】一个学长告诉我有一次他坐公交看见一个有摩擦癖的变态蹭女孩子，无奈人生地不熟不好发作，于是那个变态一蹭女生，学长就摸变态屁股，一蹭就摸，一蹭就摸……结果变态看向学长，学长立刻露出蜜汁猥笑，结果变态到站就下车了……（能对付变态果然只有变态啊）。
34、【埃及法老用的门】今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——XX防盗门！XX防盗门--埃及法老用的门！
35、【微段子】之前认识一个朋友，问怎么称呼，她笑说：“十二妹！”我大惊，这家得有多少兄弟姐妹啊！后来熟了才知道，原来人家叫“石二妹！”。
36、【一身兼四职的人】有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差事的人。比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：陛下，他能够身兼四职婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事他都能胜任。国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上了有滋有味的生活。
37、【我什么条件都答应】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
38、【死不悔改】小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!！”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”
39、早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来。打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：趴下！趴下！没听到我说话吗？快趴下！我赶快趴下，快速回头一看，那条狗没有追上来，也趴在了那里，这时喊趴下的大叔说：小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你……
40、【妻脱光衣服进卧室】老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
41、【骨科医生】某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
42、【当时间消磨掉了你的热情】当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执着的人，现已变得可有可无。
43、【三国趣事】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
44、【请用文言文对话】老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价：“请用文言文对话”你妹啊！
45、哥们生性内向，不善言辞，相亲多次，总被姑娘嫌弃，一怒之下去做了保险推销员，经过一年的培训及销售经验，口才奇好，终于在春节的相亲中，销售出好几份保险产品～～
46、【老师，你说对了】本人上课喜欢睡觉，作业基本不做。今天被班主任给请进办公室里训话，班主任语重心长地问：“XXX，你不觉得你自己恨懒吗？作业不做，上课睡觉。你绝得你做的对吗？……”训斥了半天，我一言不发，你倒是说话啊。在班主任的一再追问下，我只好弱弱的说了一句：“老师，你说对了，我是懒得回答你！”
47、【坑爹的帝王之气】我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……
48、【还能不能再糗点？哈哈！】1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶……2、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！3、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”我……4、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。我@#￥@#￥
49、【女友和女友身边的人都是逗比】1、今天女友问我：如果咱俩分手，你会伤心吗？我点了点头。女友啪给了我一巴掌说:你 特么早想分手了是吗？你应该说没想过！2、去女友家吃饭，女友叫我二逼。老丈人问：啥叫二逼？女友：就是实在的意思。没想到老丈人说：这孩子确实很二逼啊！现在这么二逼的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很二逼！3、我：昨晚女友睡着和她啪啪啪了！哥们：我擦，她醒来报警没有？我：没有。哥们：说明她还是喜欢你的。我：我是说她没醒。4、女友经常痛经，她麻麻每次给会给她一杯白酒说止痛。如今痛经没好，酒量高了！5、女友去买内衣要黑色的。我：夏天太热了，黑色吸热。女友：你不是嫌弃我胸小嘛，不知道热胀冷缩啊？
50、【室友你这么有才，我该说你神马好呢？】1、今天室友回宿舍跟我抱怨：以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡的！2、开学第一天，室友：：我到底做错了什么？要来这个破学校啊？另一室友来了句：你做错题了！3、室友：我今天跟老师吵架是不是吵赢了？我：没有啊！室友：老师都让我滚出去了！说明她吵不过我！4、今天宿舍的室友们集体在宿舍玩游戏。我感觉网有点慢说了句：我有点卡，你们呢？室友：这游戏还有点卡？在哪买？5、宿舍一个室友在睡觉，另一室友吃饭吃撑了打了半天嗝。睡觉的室友醒来说：妈蛋！我这睡了一觉梦到来由癞蛤蟆叫！
