笑话大全 爆笑（第0856期）。终身依靠、请新郎新娘交换金牌、真脱了鞋，司机都得熏跑、节省土地、英语课上趣事1、手机和老婆有13分的相似等笑话50则。

1、【终身依靠】某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

2、【请新郎新娘交换金牌】等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”

3、【真脱了鞋，司机都得熏跑】今天出差在长途客车上，人不多，售票员过来转了一圈，说都别拖鞋啊，我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句，闻到味儿啦？然后他说 脱了的就赶紧穿上啊！全车回头看我的眼神都不对了……擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋……

4、我和妈妈说：“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴。”“再等等，你还小。”我都快20岁了！”“我说的不是年龄”

5、【节省土地】除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【英语课上趣事1】一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主

7、【手机和老婆有13分的相似】1、想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。2、给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发美丽可人。3、给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。4、为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。5、你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会多给你发点零花钱。6、使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。7、手机没电会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须得给他充爱！8、你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快的程度。9、你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。10、忘了给手机充话费，它会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。11、谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人不希望自己的老婆是漂亮的呢？12、手机没信号，你肯定气得不行；老婆对你不理不睬，你也气得不行。13、对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。

8、【长大的意义】后来才明白，长大的意义，在于你可以试着理解原来不理解的事儿，尝试原谅你以前从不曾接受的人，在难过和委屈面前，还依旧可以保持乐观的态度，独立的人格和勇敢善良的心。

9、【随缘】“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”

10、【老师保证不打你】课上，老师：“吕”字古时候就是接吻的意思。上下两个口，很形象。小明：哦，懂了。老师，那“器”字就是四个人和一只狗了。他们在做什么？老师：你过来，老师保证不打你……

11、小时候老妈不给钱买零食，偷着把家里的书都卖了，不知道里面夹了爸爸500块钱私房钱，我爸知道后特地请了一天假在家里打我！

12、【男人的想法】某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂。

13、【必胜客装B攻略】刚刚去必胜客，点餐员问我要不要办张会员卡，我说只能在国内用吗？她愣了一下，点点头。“那不要了，我在这里待不了几天了……”说完我推门就走了。

14、【灯突然一下亮了，诶哟，老师】初中的时候就已经会抽烟了，有天晚上下晚自习，四五个学生一起去宿舍抽烟，当时的电是学校里管，学校开了电闸才有电，当时黑漆漆的，只有一根烟，一个抽一口的来，抽到最后没有了，其中一个队对着最后一个说“cnm，在给老子抽两口啊”。灯突然一下亮了，诶哟，老师。

15、【我保证今后只翻你一个人的牌子】一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

16、【无题】一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

17、【雄心壮志】有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。另一个说：我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！

18、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

19、【学音乐的好处】詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

20、【随机是个什么口味】今早去学校门口买包子，前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱说来一块钱的肉的，一块钱雪菜的，三块钱随机，周围趴下一片……

21、一妹纸问屌丝男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗？这屌丝哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵化了…….妹纸你伤不起

22、【伤不起啊】前几年买BYD的人，有一部分ZB份子，非要把BYD ，F三换成丰田标志现在抵制日货，有集体换成BYD,还有一些真的丰田怕受连累也换成了BYD

23、【女朋友】再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思！

24、【大海】“如果大海能够，带走我的矮丑……”“那你就剩下穷了。”

25、【三点式的泳裤脱落了】一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！

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26、【抽筋倒脚】唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”王仙客笑应道：“甘，你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披！”

27、【突然下起了雨】有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞。瞬间心跳加速，面红耳赤。我娇羞地说：“谢谢！”他说：“20块！”

28、【我亲妈还在动物园吗】中午吃饭时给小五看了这张猩猩的图片，她很嗨森滴嚷：哇噻！好可爱的小猩猩啊！我说这不是小猩猩，这是你小时候的照片。她呆了片刻，问：真的吗？我小时候长这样？我很肯定的说是！她又呆了一会儿，说：可爱的……晚上哄她睡觉时她突然很小声的问我：妈妈，我是你从动物园里收养的吗？我亲妈还在动物园吗？

29、【经典段子】在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉，这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三年了。

30、【我们身边都有三类高收入群体】我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。

31、【小偷】领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了

32、【叔叔裤子有鸟】我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”全车轰然……

33、【戒酒】丈夫：我打算戒酒了。妻子：这话我都听腻了。丈夫：你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。

34、【歌名笑话之《你还爱我吗》】蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》。

35、【老姑娘】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”。

36、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

37、【我在税务局工作】有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗？”他说：“不是，我在税务局工作。”

38、【你知道现在流行什么吗】充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临……

39、【有出息的孩子】“妈，生个有出息的孩子感觉如何”“我不知道，问你的外婆去。”

40、【猜猜我是谁？】一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”

41、【坑爹】一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

42、【找小姐】有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？阿荣就说：俺从山东的啦...小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？阿荣就说................"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给妳”"

43、一次玩三国杀，我是忠臣，主公有病一个劲的打我，还好哥命硬，硬是挺祝
可那丫真是执着，后面我怒了。
喊了句“主公，你是逼我造反的！”
然后就把主公弄死了！

44、【命里缺什么】小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

45、【怎么可以这样对我】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

46、【老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧！它比较轻”

47、【做好事】媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

48、【纳尼？】我在杭州上学此为背景…………坐地铁从西湖附近出来，碰到一个外国友人问我：is it the right way to xi lake？妹纸瞬间就觉得囧了，什么是xi lake啊？然后我就回了句：纳尼？！？然后老外对同伴说：Oh sh*t！She is a Japanese！……我尼玛就默默地走了

49、【后天注意收一下】老师：“你昨天为什么没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”老师：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！”

50、【年轻男女的爆笑冷幽默】上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。