笑话大全 爆笑（第0894期）。老头子对在地愿为连理枝的理解、可恶的小偷、水火不容、这装B也会遗传啊、丈夫和小保姆、一个月一万工资也扶不起啊……等笑话50则。
1、【老头子对在地愿为连理枝的理解】退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【可恶的小偷】两个同学在一起聊天，一人说道：“我家里昨天来小偷了。”“啊，运气这么差啊，损失大吗？”“还好，就是小偷太可恶了！！”另一人疑惑的说道：“小偷还有不可恶的吗？”这个同学回答说：“他到我家里偷了电视和一些其他的东西，甚至还有我的书包。他妹的居然把我书包里的假期作业给扔了出来，没有一起带走！！！”
3、【水火不容】一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
4、【这装B也会遗传啊？】1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行……这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊……”3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳……4、“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”“啊……别掐别掐，疼、疼、疼……”5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
5、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的！”某男：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗？”
6、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，
于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。
校长：“是你”？
“是我”，
“那他是……”？
“嗯！就是”
“原来是我的错……”
7、【丈夫和小保姆】一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
8、【一个月一万工资也扶不起啊……】昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭，从一条比较窄的路过，前面有两个老人走的很慢，我老公就慢慢的开，我说，你为什么不打喇叭，他说，本来他们走的好好的，如果突然打喇叭，把他们吓的摔倒了，我一个月一万工资也扶不起啊……无语中……
9、【下次我也这样干】刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
10、【买糖果】幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
11、【我的极品同事】本人一同事男，30多了还没有女朋友，可是对自己一点也不含糊，这不刚又换了苹果6，我好生羡慕:可以呀！又鸟枪换炮了！这时旁边一逗比同事来了一句:炮，也是高射炮！我:怎么讲？答:只会打飞机！
12、在楼下等朋友，发现一个帅哥盯着我看，我有点不好意思就走开了，结果刚走就发现帅哥跑到我刚刚站的地方捡了几百块钱……..瞬间懵逼
13、【私下问题】某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？
14、【别骂我爸妈】我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。我⊙﹏⊙汗。
15、【洗澡】某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。台下哗然。
16、【什么也不会只会骂人的老婆】儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。爸爸：这么多年了，你终于承认了。
17、【肯德基与两只活鸡】我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿） 2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何？
18、【妈妈好霸气呀……】我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
19、【妈妈不让吃，太脏】学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……
20、【这两天股市暴跌】这两天股市暴跌，Ａ：最近在哪里发财啊？Ｂ：炒炒股票。Ａ：做的怎么样？Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼……"
21、【大哥你看的得多尽兴啊】今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。
22、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易？我想说，躺着挣钱最容易。
23、【撒谎是不对滴】男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
24、【千手观音】蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！
25、早上坐公交车上班，公交车内包多人挤，忽然一女回头撇我一眼道：不要脸，咸猪手！！！车内各种围观啊，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高潮来了！！车厢后面传来一个声音：这长相还不如咸猪手呢……-_-||
笑话大全系列26、【调侃职场和生活的俏皮雷语】天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！
27、【吃点热的】过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
28、【关羽温酒取手机(首级)】关羽在酒楼喝酒，忽然发现手机不见，就提青龙偃月刀，上了赤兔马，前去捉弄偷机贼。曹操端来一杯酒让关羽喝了再去，关羽说:“酒且渗下，某去去就来。”结果关羽刚出去酒楼就看见偷机贼再往手机，关羽一刀削去他的头颅，取回了手机。回到酒楼是，曹操一摸酒，说：“云长神速，酒且尚温！”此后，关羽温酒取手机(首级)的事便在江湖上传开了。
29、【色鬼】大约一年前的事...(本来还不大肯定，还以为自己作梦，还以为白天生活紧张劳累.....可是，那一阵子也没熬夜什么的)(我在外住宿)那天晚上我半夜在中，我发现有个很强壮的男子压在我身上，手无忌惮的乱摸...(那个...很色就是了)我发现了，拼命抵抗不让他得呈。我想，当时我非常的生气，表现一副正气凛然不可轻犯的样子，可能令色鬼有点害怕.....於是不敢进一步放释吧!(当时我是闭上眼睛，闭上眼睛时感觉好像看到他是一团巨大有强壮体魄的浓浓的黑影)当我挣脱他猛一张开眼睛时，我看到如我闭上眼时看到的一模一样的巨大黑影，只是他的眼睛发出绿光，一发现我看到他了，如箭出弦般的往我床前的落地窗外飞出去.....当时我吓傻了.......心脏跳得好厉害..身体还有被摸过的感觉..只好念念观世音菩萨，让心底平静後才慢慢睡去....这件事过了好久，偶然中我告诉我妈这件事....我妈说...她未结婚前也有遇到过，我姊在旁听到了，也回应说她也有遇到过呢!也是结过婚後就不再遇到了....她说我遇到的还算满温柔的，她遇到的色鬼很粗暴，反抗时还打我姊嘴巴，动粗什么的，那个色鬼有一阵子还常跑来找她，害她晚上不敢一人睡觉，......这我才想到原来姊那一阵子住外面回来时突然整个人了好多，没有精神的样子，我妈还去求了好多神符给她。我想到曾经看过一篇文章说....家里安的神住的不一定就是正神，也许是邢魔，而且还会对女孩子那个....我住的宿舍床正对著落地窗，没关上窗廉，有路过的□□看到了，便.....发生那件事後，我每天都把窗廉拉上，就不再发生不愉快的事了。大家分享了之後的结论是....遇到了，当然要反抗，而且还要正气凛然，以气势来取胜，求神帮助时，要有信心与自信，自然有光明护体，其实鬼是怕人的，只是别流露出惧怕的形色让他感应到，让他进得了身。床的位置等也是考虑的因素.....。"
30、【妈的，没带壶】宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”
31、【那不是我前女友的爹么】今天和两城管在街上走着，看见一老头在打太极，呃，那不是我前女友的爹么，当初就是他嫌我没房没车没存款不肯把女儿嫁给我。我缓缓走过去丢了一块硬币：“老头儿，谁让你在街头卖艺的。”
32、【有意思的日常小笑话】张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？”李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”李所长：“陈局长?那就算了!”老张：“为什么?”李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
33、【十大听不懂的歌】有些歌词，你永远听不明白. 唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑—— 1，小时侯听《信天游》:“我低头，向山沟"，总觉得是"我的头，像山沟". ------------------------------------------------------------- 2，"千年等一回，等一回——"，有人听成:“千年的女鬼，的女鬼——" ------------------------------------------------------------- 3，当年综艺大观的结束曲:“再见，再见，相会在彩屏前......"怎么听都像:“相会在太平间......"后来估计是观众意见太大，改成"相会在掌声里"了. ------------------------------------------------------------- 4，记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说，"啊，演出开始了!"我听了好久，一直以为他说，"啊，野猪拉*了!" ------------------------------------------------------------- 5，《济公》里唱:“哪里有不平哪有我".太对了，地上哪里不平，当然会有"窝"了!6，《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼"，当初无论如何也听不懂，总听成"永永远远地差两年"，老是纳闷，为什么一定要差两年呢? -------------------------------------------------------------- 7，孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句"为何每个妹妹都嫁 给眼泪"，我怎么听，都是"为何每个妹妹都嫁给人类"! -------------------------------------------------------------- 8，我的小学同学告诉我，他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢? -------------------------------------------------------------- 9，刘德华的《中国人》里，"五千年的风和雨呀藏了多少梦"，听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪，难不成他们有过一段...... -------------------------------------------------------------- 10，"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老"，听成"我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......""
34、【风情男女短信小笑话】我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？经理得意的说道：那是，这根长得很。这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
35、【乡间公路上】在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！
36、【哥们的语文肯定一百分】某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
37、【和老公的毛巾是分开的】本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
38、【二货，想想还不准么？】昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天，正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说：“你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！”
39、【膜拜上帝】牧师：上周的礼拜你为什么缺席？农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！
40、楼主：你最想实现的一个梦想是什么？回复：抗一担大粪上街，看谁不顺眼给谁来一瓢。
41、【愚蠢】 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！
42、【他是动画片导演】一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！
43、【爆笑：冲动是魔鬼】中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的”……"
44、【爱占便宜的老婆】老公：今天朋友聚会俺们叫小姐啦！老婆：谁买的单？老公：俺朋友。老婆：你跟小姐亲热了？老公：没有！老婆给他啪一巴掌：你个败家子儿有便宜都不会占，下回记得亲个够！
45、【医生和患者都有病:高冷病】1、躺下输液，护士：先生，您想用什么针头？一般的还是贵族至尊？办张卡呗，充200这次输液就八折。2、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病 ！”3、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？我说，十个手指九个都响，就它不响，医生：………4、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”“没什么，最好就是安乐死！”5、最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩……这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？”我抬头看了看，羞涩地点了点头，他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么能便得下来！”6、病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
46、【超冷巨损的神回复】1、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”2、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。3、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。4、“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”5、“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候 ……7、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？答：考试。8、如何才能拍出一张特别好看的自白照？长得漂亮。9、问：26岁学习钢琴晚吗？神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。10、问：太矮怎么办？答：多吃肉。问：吃肉能长高？答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！
47、【去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么】听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
48、【这是我听到的最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
49、【未来尿床了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
50、【海里与英里】丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
