笑话大全 爆笑（第0893期）。女人的心态、我好想说这孩子谁教出来的，太牛了、谁死的更冤、不是，你们听我解释啊、新手的故事、一辈子的男人等笑话50则。

1、【女人的心态】一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐 ，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破 尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

2、【我好想说这孩子谁教出来的，太牛了】火车上一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了。小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸。最后小萝莉无奈了，说了一句：“你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。”表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错。小萝莉又来了一句，非要惹我生气你们才会消停……

3、【谁死的更冤?】 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

4、【不是，你们听我解释啊！】站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

5、【新手的故事】当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”

6、【一辈子的男人】十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！

7、【家有小女】（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。

8、【总结三鹿与蒙牛】三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！

9、【你懂的。嘿嘿】我：长大想干什么呀？侄子：长大当导演 我：为什么？侄子：你懂的。嘿嘿……

10、【珠穆朗玛峰的电梯】同学：为什么不给珠穆朗玛峰安电梯？老师：恐怕做你这个电梯还要带干粮吧。

11、【小偷学艺不精】早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子。

12、【老师你不该笑】我经常跟一同学逃课、老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊、这学咱不上了、这一学期我来学校的天数都比你多。你还在这干啥呢？当时我在老师办公室就笑出来了、那么严肃的场合。

13、【谁是傻瓜 Who is stupid】One day a college professor of Psychology was greeting his new college class. He stood up in front of the class and said,。”Would everyone who thinks he or she is stupid please stand up。”After a minute or so of silence, a young man stood up.。”Well, good morning. So, you actually think you're a moron。”the professor asked. The kid replied,。”No sir, I just didn't want to see you standing there all by yourself。一天，一位大学心理学教授向他的新生们问候。他站在学生们的面前说：“如果哪位同学认为自己傻，就请站起来。”大约过了一分钟，一位年轻人站了起来。教授说：“嗨，你好。你真的认为自己是个低能儿么？”这个孩子回答道：“不是的，先生，我只是不忍心看着只有你自己站在这里。”

14、【一句话讲完四大名著】甲：“我用一句话给你讲四大名著。”乙：“哦？不是吹吧？”甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”

15、【学车夫妻笑话 怎么用劲都刹不住车呢】一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课裁吹盼遥科拮泳眩好挥邪。∥也壬渤的兀≌煞颍耗阍诖采希跹渤担科拮踊腥淮笪颍耗压郑也攘税胩欤趺从镁⒍忌膊蛔〕的兀?/p>

16、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

17、【你俩真是亲夫妻啊】今天手让刀片割破了，一地血啊，我大喊我爸。我爸下来一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了！你真是我亲爹，不用管我吗？这还没完，一会我妈回来了。我妈看厕所的抹布怎么弄得，我说：“手破了。”我妈看看我，看看抹布，说：“怎么擦完抹布也不洗洗…”你俩真是亲夫妻啊……

18、【我还没结婚】雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

19、【最接近的答案】孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

20、【损女性朋友的笑话 不小心走光】妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了！”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视！”。

21、【十年也再没招过贼】说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。

22、【你他妈的没事脱我裤子干嘛】今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？

23、【老师真会为我们着想啊】上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。”

24、【积极的村长】某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

25、那天快递小哥送快递到我家，顺便在门口整理快递单，快递小哥看看我，说你是混血吗？我：你猜！快递小哥：你有男朋友吗？我：我离婚了。快递小哥：这么年轻就离婚了？我：还有三个孩子呢！快递小哥：三个孩子都判给你了？？？我：卖掉俩，混血值钱。我永远无法忘记快递小哥看我的眼神

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26、【爆笑童言无忌（5）】五、名词新解1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？答：好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了，一只乌龟在爬。2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？答：泰坦尼克号。小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)有人在打架。3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？答：我妈妈会把它送到医院的。我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"<修电线。做杂技演员。他能到动物园给动物们做翻译。6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？答：给兔子吃药，让它拉肚子。乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。(总之，乌龟都不甚光明。--！)7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？答：他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)山里有金币。挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)"

27、【哥们新找了个女朋友】哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个！”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了！这个，这个是几个意思啊！

28、【谁让你要嫁给他呢】一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

29、我心目中的深夜食堂应该是这样的，夜已深，学校食堂的一个角落的灯还亮着，几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语，盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。“咱们接着昨晚的练习，”领班黄磊低声说道，“今天增加一点难度，练习精髓。”黄磊舀起一勺土豆鸡块，接着说：“你们看，像这样练习先舀五块肉，然后一秒内瞬间抖成只剩一块。”

30、【糖伯伯来了，赶紧要糖去】回村子里面去，总喜欢给堂弟三岁多的儿子吃糖！不知哪个滚犊子教他叫我糖伯伯！结果我现在一会去，整个村子里面五六个孩子都追逐我叫糖伯伯！不说了的又要下去，买糖去啦！

31、【我的奇葩同桌】我的同桌每晚都要花好长时间在那写什么东西，之后才知道是在写情书，写了满满一本，今天他去表白了，回来的时候拿着情书表情很失落，我说没事想开点，他看了我一眼说他只看了第一页就同意了……

32、【老了老了，瞧我这奶子】今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！

33、【观念一致】老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

34、【假牙吐丢了】单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

35、【满脸横肉】上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”全班哄笑……

36、【感冒去看医生】这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。永远忘不了医生那眼神。

37、【结婚证都成拼图了】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

38、【山东快书经典段子】正月里，过罢了年，大年初一头一天。过完了初一到了初二，过罢了初二到了初三。正月十五半个月，春到寒食六十天。到了二月天就长，要吃细米簸净了糠。五谷杂粮豆子大，秆草没有秫秸长。太阳一出照西墙，西墙西边有阴凉。天到中午十二点，到了晚上一准落太阳。封建时代有皇上，有皇上的年头有娘娘。爹的个爹，叫爷爷，娘的个娘，叫老娘。买一头小驴四条腿儿，它的尾巴长在了后腚上。三月里，三月三，下大雨，准阴天。瓦房没有楼好看，吃锅饼不如馒头暄。四月里，四月八，走进了自己的大门就到家。爷俩排辈儿他爹大，他嫂嫂是个娘们家。

39、【坑爹的鹦鹉】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

40、【鹿鼎足球队千娇百媚】守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！

41、【妹子，你为什么要自杀呢】加自杀网集会，发现有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋……

42、【你这是注定孤独一生的节奏你造吗？】“她昨天跟我说，圣诞节，想吃个好点的蛋糕，但是很冷不想出门买。问我怎么办。”“然后呢？”“然后我给她推荐了几家市内送货上门，而且我觉得味道很好的，就是上次国庆大家去玩的……”“好了你不用再说了。”

43、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。那个黑影说了，我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。

44、【熊孩子欢乐多】Lz小时候家里住平房，那时候也就7.8岁的样子，有天出去玩耍，发现房后不远处有个大坑直径得有两米，里面倒满了烫房盖剩下的沥青，表面已经凝固了，用手试探了一下感觉没问题，整个人就站了上去，结果……悲催了，扑哧一下就陷了下去，差点就没到膝盖了，老妈新给买的裤子啊，挣扎着爬出来，回到家被老妈一顿狠k……事情到这里还没完，我觉着纳闷儿啊，怎么能掉下去呢，下午我又去，心想，隔了好几个小时了啊，肯定干透了，于是又站了上去…………结果……又掉下去了……这次差点被老妈k死，现在想想运气也真是好，要是底层的沥青还很热，腿就烫废喽，唉，小时候真是让老妈操心……

45、【过儿洗澡】经过了十六年的等待，杨国终于找到了小龙女。杨过刚要拥抱小龙女，小龙女赶忙向后闪身。杨过：龙儿，你怎么了、难道你不爱我了么？小龙女：你的胳膊肘怎么这么脏，以前你不会这么不讲卫生的啊，你变了。杨过看了看自己的独臂，哭丧着脸说：龙儿，你不在，我根本够不着自己的胳膊肘啊。

46、【为什么岁月是一把杀猪刀】“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

47、【手中有斧头】上道德课时，老师说：华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问：为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？一名男孩站起来说：这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。

48、【都一样】马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包．

49、【你们能不能说普通话】隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”

50、【田鹏袁帅】我一个哥们，他初中的时候班里两个关系非常好的人同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。