笑话大全 爆笑（第0883期）。这是你要的汤、2.3.4g手机卡有什么区别、房间已开好、你也来一口、工作靠本事、食堂风波等笑话50则。
1、【这是你要的汤】一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。
2、【2.3.4g手机卡有什么区别】今天队长问我们2.3.4g手机卡有什么区别，我一哥们：这么给你说吧，2g卡可以看苍老师日记，3g卡可以看苍老师照片，4g卡可以看苍老师在动。笑喷了，队长愣是没反应过来。给过啊帅哥美女们
3、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）
4、【房间已开好】两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感苗条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房。女人说：“房间已开好，就等你去啦。”我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了：“老婆拿着菜刀在床上坐着！”不说了，大夫正给我缝针呢！
5、【你也来一口】有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。
6、楼主：为何图书馆不能穿拖鞋？回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
7、【工作靠本事】酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声酒鬼以为诸位不服，正欲说出孩子爹长相经理高声声道：“你被录用了！”
8、【食堂风波】学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
9、国人重男轻女思想严重，我倒是感觉有个女儿挺好的。第一，生个闺女，等她出嫁，不但可以把二十多年的抚养费挣回来，连娶她妈的彩礼钱也能赚回来。第二，有闺女可以有烟抽，闺女是老爸的小棉袄，老了以后，闺女给买酒买烟，儿子只会跟你抢烟抢酒。第三，闺女可以报仇，如果谁得罪你，你把闺女教的好吃懒做，然后嫁给他儿子，保证大仇得报。第四，闺女有助于家庭和谐，如果有个儿子，儿子娶了媳妇，有我这样一个帅气的公公，儿媳妇难免打我的歪主意！
10、 男：亲爱的，你爸妈不同意，咱俩一起私奔吧。女：给我个私奔的理由。男：因为我爱你呀！女：你妈还爱你呢，你干嘛不陪她私奔。
11、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我ta吗有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”
12、小学我问同桌借了五毛没还给他。后来我们相遇了，我看着他，眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说，记得那年你欠我五毛。我拿出五毛，他却推了推我的手对我说，当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块，所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说：你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条？
13、【船厂应聘】某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
14、【办法还是有的】青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
15、【二货夫妻】1、老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”2、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话。他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句：“宝贝，在里住的还习惯吧？”。3、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有……
16、【早有防备】丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
17、【我的同桌是脑残之女汉子】记得上高中的时候一天晚上，寝室里本来就很安静的，哪知道我的那个同桌突然冒出一句：“以后要是不想结婚的，养条大狗算了”寝室里瞬间就开始骚动了……
18、【尴尬的脸都绿了】我进了一家定做服装的商店，看到里面有一位男士在浏览已经做好的服装。一位女士从试衣间出来了，穿着已经定做好的旗袍。我小声的对身边这位男士说：这位女士是谁啊？身材太差了，穿什么样的旗袍都不好看！身边的男士看了我一眼，平静的说：她是我太太。我慌忙改口：其实，您太太的身材很好，就是旗袍设计的太差！我真不敢相信是谁设计的？男士依旧平静的说：是我。
19、【聪明的妹妹】小金对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”
20、【老公老婆对话】老公:老婆，我虽然长滴丑，对你还挺温柔吧？老婆:有一点你说对了 老公:哪一点 老婆:你长滴丑
21、【我还活着】襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
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23、【热涨冷缩】顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？
24、【打瞌睡】某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星(害羞状)：打瞌睡。
25、“我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
26、【你还没问我爱不爱你呀】女孩终于鼓足勇气和男孩表白，女孩害羞的问男孩，你喜欢我吗？男孩说不喜欢。女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说傻瓜你还没问我爱不爱你呀。女孩破涕为笑问男孩，那你爱不爱我？男孩说不爱……
27、【二货同学干的爆笑糗事】上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
28、【孩子，你这是真坑爹啊】公司一同事,在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢。他家小MM突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，您辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉，直接钉在了同事的胸口上。（幼儿园布置的作业，小MM不会用别针。）
29、【搞笑相亲故事】女：你有三房两厅双卫的房子么吗? 男：没有。女：你有雅阁么？男：没有 女：（站起）我有点事，先走了。88男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：（僵住） 男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续ing…… ……男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了…… 女：（站起大怒）我有好多事，先走了……男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了…… 女：转身坐下，微笑，相亲继续ing…… ……男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了…… 女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了……男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家…… ……两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药
30、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
31、【同住一室】一位随队记者和一位队员同住一室。第二天队员去队医那里看玻回来之后对记者说：我去过队医那里了。“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。大夫亲口说的。”
32、【监考老师不同】家长：你和小明，同班同桌同个老师，为什么成绩相差那么大啊！孩子：我们考试分成两班！家长：我是说授课老师相同！孩子：我是说监考老师不同！
33、【公司有点远】昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……
34、【以后给老子小心点】刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！
35、【办公室里的搞笑同事，也忒没有节操啦】1、公司几个女同事未在一起讨论清宫戏。一男同事走过来说：我最喜欢看皇上翻牌子的那瞬间，假如我也是皇帝，我会指着我老婆的名字说，这个不要，其他都给我留下！2、公司同事HR最近在招一些岗位，他每天能收到好几百份简历。于是他想招聘一个能帮助她看简历的同事，结果又收到了好几百份简历…… 3、今天公平四领导在同事们的群里发到：你每天只需加班三个钟头的时间，月底你会得到一百块钱的惊喜哦！同事们提着包都下班了！4、公司一同事开会时做一些月底的总结。领导：你能不能说的再细一点？然后那个同事就捏着嗓子又说了一遍…… 5、领导问一同事：你昨天怎么没来上班？同事：昨天看黄历说让我忌出行……
36、【会计眼里的爱情】缘份是.......会计原则爱情是.......无形资产爱人是.......应付帐款想他是.......日记簿吵架是.......坏帐帐簿暗恋是.......收不回的呆帐错爱是.......高估净利分手是.......结帐分录寂寞是.......累计折旧误会是.......错误分录解释是.......更正分录复合是.......回转分录眼泪是.......业主权益人情是.......流动资产回忆是.......损益汇总
37、【是时候了】女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。
38、楼主：如何在电脑上实现滑动解锁？回复：把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL。
39、【妥妥的肯定吃完】你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半！
40、【当场验证】 据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
41、男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。
女：你没有把它踩死啊？
男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？
女：？
42、楼主：女生有男朋友时是什么样的感觉？回复：变得连矿泉水都拧不开了。
43、【连小抄都不会用】考试前带进去四张小抄，出来时怎么找都只有两张。后来担心的事情终于发生了：挂科。没想到的事随后也出来了，我居然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了！
44、【一个标枪头】教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
45、一天我在家里边看电视边唱着歌，老爸走过来微笑着说，闺女，你要是能上电视里唱就好了！我大喜，惊呼：我唱得那么好听么？老爸：这样我就可以把电视关掉了。
46、【尼玛中毒太深了好么】仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……
47、【被男友忽悠了回】有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！男友已笑翻了，爆打他一顿……
48、客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪！客人：……
49、【可怜的悟空】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”。
50、晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
