笑话大全 爆笑（第0885期）。此起彼落、狗不理包子的笑话 这包子不正宗、500万在北京买房、可能要吃狗了、你个死不要脸的、你还没成熟等笑话50则。
1、【此起彼落】妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
2、【狗不理包子的笑话 这包子不正宗】早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”。
3、【500万在北京买房】楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！
4、【可能要吃狗了】上个月股票涨的时候我吃什么狗吃什么，上个星期股票跌的时候狗吃什么我吃什么，这个星期可能要吃狗了。
5、【你个死不要脸的】一日我带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对我说：这是你女朋友吗？我摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！我焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！
6、【你还没成熟】两个小孩爬上李子树采果子，一个小孩不小心掉下了。树上的小孩说：“你怎么不等我一起下去？”地上的小孩说：“我成熟得更早就先掉下来了。”树上的小孩说：“我也马上下来，地球的吸引力太大了。”地上的小孩说：“你不行下来，你还没成熟。”
7、【情人节前囧遇】明天情人节，恰巧出差，今天晚上住宾馆，就听隔壁传来啊啊啊啊啊的声音，我下边一硬，脱下裤子，就想偷听，你妈，刚准备好，一分钟这男的就完事了，我生气啊，于是捏着嗓子啊啊啊啊啊了一个小时，果然，第二天，那男的带着崇拜的眼光看我！
8、【孩子长得有点儿象人】一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
9、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”。
10、牛魔王不会三昧真火红孩儿却会，巧的是三昧真火是太上老君的，太上老君的芭蕉扇却在红孩儿母亲铁扇公主手上，你说巧不巧？
11、【迷茫，这是亲爹亲妈吗？】刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
12、【迭词专家】有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问：这四位客人都怎么来的？甲说：我是坐轿来的。他忙说：气派气派。乙说：我是骑马来的。他说：威风威风。丙说：我是走着来的。他说：自在自在。丁开玩笑说：我是爬着来的。他说：稳当稳当。丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：痛快痛快。
13、【大伯公交车上刷卡】123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）。
14、【不信去试试】凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。”凯尔问老板。“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明啊。”老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。”
15、【哪个是真的】同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
16、【“拆”字的效果】这个村子一小伙很穷，房子也破，小伙们都很难娶到媳妇。于是一小伙买了桶红漆，从村头到自己家的墙上，都刷个大大。”。”字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。至于聘金的事情也就就不了了之了。
17、【众人尴尬四散】别乱说话，同事们在一起闲聊，一同事说：“每天上班都能看到一个中年女子，涂抹非常鲜艳的红色唇膏，这人是谁呢？”大家也猜这人是谁呢？这时，有一老大姐在众人身后悠悠地说：“我弟媳妇！”众人尴尬四散。
18、【给胖子穿衣的建议】大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
19、【换 靴 子】某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”
20、【搞笑段子】一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？
21、【你流氓】女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……女生说：你流氓！
22、【我永远也忘不了】两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
23、【让你们姐俩一起打光棍】姐姐跟姐夫又吵架了，嚷嚷着要离婚，然后姐夫要给我老公打电话，说是结伴一起离婚去。我:你们吵架跟我们有毛线关系。我姐夫:我要让你们姐俩一起打光棍……
24、【为什么我不会被骗】中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！
25、【职场开心趣事】好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了”
笑话大全系列26、【庶屎壳郎】屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！国民欢呼，舆论休止。一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…。
27、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。
不懂，于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
28、【搞笑段子】和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他……
29、【请教】在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
30、【我杀人了】牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！告解：我…我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀－呜…。牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…牧师：一…一亿圆？＃哇－告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事－。
31、【收黑钱】据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆；阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆；中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！
32、【熊孩子们的笑点很奇葩】1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！我……2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思……3、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”我……陷入了深思……4、老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好……”5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去……你是有多不想上学！！！
33、楼主：什么恶性循环？回复：越找不到女朋友就越撸，越撸就越找不到女朋友。
34、【男人偷懒的十大杰出贡献！】懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！→www.baiven.com笑话大全
35、【世界水日的宣传语、宣传短信】1、水是地球的一抹蓝，是沙漠的一丝绿，是海洋之心，是高山之魂，是人类之本，是植物之精，是我们不可亵渎的图腾。世界水日，爱惜水从自我做起，尽点力从宣传开始！2、星光不能照亮长空，但能感动蓝天；清泉不比大海宽阔，但能正本清源。没有阳光世界一片黑暗，没有雨水世界一片荒漠。世界水日，珍惜资源爱护水源，滋润的生活无限美！3、只有失去了才知道珍贵，只有经历了才不会忘记，只有需要时才感到后悔，只有面临了才下定决心，其实，过去了都无所谓，只要做好现在。3月22，世界节水日，请节约身边的每一滴水。4、水是生命之源，水是万物之根，长江水哺育中华儿女，黄河源孕育华夏文明，世界水日，保护环境，爱护水源，从你我做起，请珍惜每一滴水。5、黄河滚滚曾断流，千尺瀑布无踪迹。淡水资源很珍贵，无水人类生存成问题。珍惜水源眼前事，莫待无水泪空流。世界水日到了，让我们节约水资源，让生命长河永流不息！6、遇到烦恼，要同废水一样，泼了；遇到快乐，要同循环水一样，留着；遇到爱情，要同吉祥水一样，捧着；遇到祝福，要同茶水一样，品着。3月22世界水日到，愿你节约用水，天天乐着！7、世界水日要宣传，珍惜水源在身边。随手关紧水龙头，莫让淡水空自流。污染净化才排放，莫使河流变污浊。水源清澈生活美，爱护水源才能爱地球。珍惜每一滴水，从身边做起！8、水用处真多：我们每天都喝水，洗澡要用水，出去旅游也要游山玩水，嫁出去的女儿也是泼出去的水，连用来发短信的手机也是水货！3.22世界水日，珍惜用水哦！9、路坏了可以再修，楼倒了可以再建，水没了到哪去再找，没了水地球将会毁灭，所以为了地球，也为了我们自己，更要为了子孙后代，请珍惜每一滴水！10、生命之源，异常珍贵，节约用水，意义深远。从我做起，细节注意，日常洗漱，节约牢记。多次利用，提高效益，关紧龙头，拒绝漏滴。三二二日，世界水日，愉快节水，共同努力。
36、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十一】老婆：“亲爱滴，俺们老板好抠门儿，连一张废纸都不许我们扔，逼着我们用反面儿。”老公：“亲爱滴，俺们老板更抠门儿，连一句废话都不跟我们说，逼着我们装哑巴！”老婆：“亲爱滴，俺滴老公好抠门儿，连一个衣柜都不许俺装满，逼着俺穿旧衣！”老公：“亲爱滴，俺滴老婆更抠门儿，连一个搓衣板都不许俺使，逼着俺跪水泥地！”
37、【烧脚】有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒，躺在床上。为了取暖，就把脚炉放在了被窝里，没想到竟把腿给烧伤了。一大早醒来，他就对家人大骂起来：我老人家昨晚多吃了几杯酒，让火把脚烧伤了，我喝醉了不知道倒还情有可原。你们年纪轻轻的，难道连烧人的气味也闻不到吗？
38、【包大人怒了】“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！
39、【上班总能遇到些坑事儿】1.怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。2.今天领导正给我们开会呢，同事小王火急火燎的跑进会议室。嘿嘿，这时候才来不让领导骂死才怪呢！小王：“领导我请几天假，我把我妈打了！”领导：“你这小子怎么这么混账！”众人：“混账的很！”“连自己妈都下得了手！”“畜生！”小王：“后妈～！”领导：“噢……那还不赶快去！”3.女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我……
40、【意外发现老公的秘密】昨天中午，和老公在午睡。然后闺蜜来电话，于是就聊了起来，期间老公一直在熟睡。以上都是前提。聊到一半，闺蜜说：“你来我家吧！”我说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，准备往外冲！当时，我还沒心沒肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂靜！
41、【下这么大雪，还嫌不够冷是吧】1、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五埃”“嗯，我正打算五年后再看。！”2、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～3、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”4、“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人……”5、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……
42、楼主：我今天看着洗发露上面的美女撸了一发，请问还有谁比我的撸点更低吗？回复：你知道老干妈吗？
43、【八月十五】一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。只听徒曰：“师娘靓丽，脸似花朵！”又听其妻曰：“你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！”老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：“八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。”徒大惊，遂和诗悔过：“八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。”先生妻大不悦，也和诗埋怨：“八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。苦蔼—”。
44、【羊肉串】我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串！”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
45、【你说什么？？？】早上起床准备穿内衣，看见窗帘沒关……我：老公，去，给我把窗帘拉上。老公：别人家也有窗帘，就你那样，别人看到了也会把自家的帘子拉上的！
46、【吃烤羊】一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”。
47、【考监】一监生过国学门，闻祭酒方盛怒两生而治之，问门上人者：“然则打欤？罚欤？镦锁欤？”答曰：“出题考文。”生即咈然曰：“咦，罪不至此。”
48、【女儿跳水时，游泳衣不慎破裂】母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
49、【你的技术太烂了】老公在打撸啊撸，我就在一旁骚扰他家小二，结果半天也不见起反应，我很羞恼地问他是不是坏了！老公一听，狠狠瞪了我一眼，就见他右手离开鼠标，在下面掏了两下，瞬间硬了……与此同时，游戏里传来一句：“你的技术太烂了！”。
50、【勤俭持家啊~~】今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了（过期），这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她，没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了，这是要闹哪样大过年的?过后问其原由，她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗？我我我竟无言以对,"
