笑话大全 爆笑（第1323期）。现在猫代替了老鼠的工作、看电视的习惯、都是你的、教师的牢骚、牙刷的内涵笑话、一群绿色草泥马奔腾而过等笑话50则。

1、【现在猫代替了老鼠的工作】家里有老鼠老咬烂东西，去要了一只猫回来，现在猫代替了老鼠的工作……

2、【看电视的习惯】丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

3、【都是你的】有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

4、【教师的牢骚】一教师对工资待遇低感到不满，于是就发牢骚说：我们吃的是猪的饭，干的是驴的活。一人接话说：对，我们吃的是校长的饭，干的是局长的活。

5、【牙刷的内涵笑话】牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少所剩无几。这天,男主人挤了牙膏最后一次,顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皱了皱眉头:什么破牙刷?说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下,暗中高兴。这时,女主人出现了:别扔,留着刷马桶!。

6、【一群绿色草泥马奔腾而过】一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了……

7、【认错人后】一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”

8、【母子照相】六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

9、今天和一同学哭诉自己胖的痛处。她安慰我，你不胖啊。我心中一痛，冷冷的来了句，重点不是你本人胖多少，重要的是你的好朋友都非常瘦却又很喜欢拉着你一起走，那种感觉就像一根擀面杖带着一把面条。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

10、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了，你能不着急到处找么？”

11、【警察与司机】警察：“喝酒了”司机：“没”警察:“那怎么有酒味？”司机：“喝了一杯啤酒 警察：“啤酒也是酒”司机：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是”司机：“酱油是油吗？”警察：“不是”司机：“请问新娘是娘吗？”警察：“不是”司机：“请问啤酒是酒吗？”警察：“不是”司机：“这就对了”然后警察就崩溃了。

12、【情人节那天的囧事】基友问我情人节要约会，穿啥衣服显年轻？我想了想告诉他：穿开裆裤吧，显小，又年轻！

13、【这孩子长大有出息】与三岁的侄子在玩耍，我夸奖侄子长大有出息、侄子得意的一笑、然后转过身撅着屁股给我来一屁，我怒目圆瞪问这是为何，三岁侄子说：妈妈说没出息的都是屁、我没出息……

14、【你个死骗子】刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫:你个死骗子！我身份证也被吞了！！

15、【喝醉的理发师】深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

16、【他为什么向你开枪呢】有个人从非洲探险回来，大谈在非洲的见闻。一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”“他为什么向你开枪呢？”“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

17、【父子俩卖肉】父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

18、【有个冷笑话热死了】有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

19、【人有两只眼睛有什么好处】老师：人有两只眼睛有什么好处？小明：瞎了一只还有一只。老师：滚出去……

20、【消耗热量】上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”。

21、【不小心生的！】吃饭的时候，旁边有两个小孩吵架，一个中年女人坐在旁边，一个小孩冲她说：“妈，你看你怎么生这样的哥给我。”

22、【这是有多大仇恨那】老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”学生：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”“ 那就给他来瓶脉动。”“如果捅中了呢？”“ 那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”

23、【经典笑话：毕业典礼】毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

24、【历数圣贤】殷安对薛黄门说：自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：从此以后，便没有能屈得手指的人了。又过了好久，才说：加上我，就是5个了。他屈完了5个手指。

25、【搞笑段子】哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

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26、【豆角炒肉】中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……

27、【30多个经典口误】1 CCTV5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!11 亡羊补牢，黄雀在后……12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀……13 洪水像一群脱肛的野马……14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱20 我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25 撑死的骆驼比马大25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26 小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈……”搞得我尴尬死了。33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……"

28、【〖寄约会来〗】我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

29、【你们有啊？嘿嘿，我们家也有！】有一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只见老公说喂，超市吗，你们家有煎饼吗？超市说有，我突然想起了家里冰箱里还有煎饼，就赶紧说别订了家里有，就听见这货说：你们有啊？嘿嘿，我们家也有！

30、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

31、【那正是我看住我丈夫的原因】一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”朋友说你不是请了一位女护士吗？那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”

32、【盗车】一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！

33、【爆笑二货的冷段儿】1、高速上衣水果车侧翻，二货大妈们哄抢水果，结果在二货大妈哄抢的过程中被人抱走了两个小孩都不知道…… 2、今天一大妈在市场拿起一个半个的西瓜，一边拍一边听声音。老板迷茫的看了二货大妈一眼：我都切开了，你还拍它干啥？3、今天和二货同事约好去吃饭，说好AA制，结果这个二货同事在结账的时候拿出一张五折券…… 4、今天二货朋友生病了，我问他怎么感冒了。二货朋友说：我媳妇晚上睡觉转生的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话：有些人一转身就是一辈子…… 5、今天教老爸玩微信：老爸，你加上你咱们就是好友了！二货老爸悄悄的跟我说：咱们在这上面是好友。可是在下面我还是你老爸吧？

34、【最新幽默励志红段子精选】1. 任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。 （2） 三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。 （3） 我未来的老公……别对你现在对象那么好了，没有用! （4） 我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的?5. 我们在扣扣里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来就像陌生人一样。 （6） 不停地把QQ分组开了又关。关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。 （7） 你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。 （8） 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 （9） “总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。 （10） 不要和我比懒，我懒得和你比。

35、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

36、【违章建筑】二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

37、【熊孩子你好好的】在地铁上，一个小孩，貌似8.9岁的样子，弟弟硬了，然后他高兴的对他妈妈说：妈妈快看～～

38、【生活小笑话，爆笑更冷人】学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬……

39、【你这色情狂！】你这色情狂！她是我结发十二年的老婆小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”

40、【微段子】快乐，但很孤单，每天一个人回到家，做的第一件事就是打开电脑或电视，就是为了有点声音不让自己感到寂寞。

41、【病因】疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

42、【老师竟然笑了】记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了。

43、【蟑螂的一家】“这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！……虫……”

44、【淑女相亲三步曲】第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木嗬肓耍缗找诺纾蝗桓吒母狭恕５诙⒓婧笏礁芯醪淮恚龆ㄒ黄鸪远俜埂Ｈシ沟甑穆飞希缗底约菏且桓龊芑嵴展俗约旱娜耍院蟛换崛盟Ц缍嗖傩摹ＫЦ缧帕耍沟昝攀泵晃缗傩模约航チ耍缗诤竺嫒幢缓莺莸氐乩吹拿糯虻谜也坏奖绷恕５谌⒊苑故逼蘸芎茫缗胨Ц缯匝酃饽兀蝗灰恢徊杂涞绞缗亲由希ň恿恕?/p>

45、【矮子打鱼】有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。

46、【有趣的校园笑话】上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

47、【今天跟女朋友走在路上】今天跟女朋友走在路上，突然看见汪星人一枚，汪星人对着女朋友叫了一下，女朋友居然回了一句“汪”，他们难道有什么瞒着我？

48、【男士专用】某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来。那牌子上写着”此处深二米”！

49、【结个婚太不习惯了】闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

50、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十五】老婆：“亲爱滴，俺滴手破了，流了好多血。”老公：“咋搞滴？”老婆：“被菜刀割破滴。你替俺报仇吧！”老公：“啊？怎么报仇？”老婆：“谁割破俺，你也去割他。”老公：“老婆，有点儿难……俺滴手敌不过菜刀啊！”老婆：“尼玛谁叫你割菜刀了？俺让你拿刀去割丽丽，是她拿菜刀割破俺滴手。”