笑话大全 爆笑（第1312期）。咱上面有人、打半死、最可悲的男人、拇指开啤酒瓶、棒球执著病、王菲谢霆锋的爆笑段子等笑话50则。

1、【咱上面有人】听我们老师说的，她20年前教过一个学生。她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好。于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

2、【打半死】一人性最贪，富者语之曰：我白送你一千银子，你与我打死了罢。其人沉吟良久，曰：只打半死，与我五百两何如？

3、【最可悲的男人】甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？乙：不知道！甲：是炮兵连炊事班班长！乙：为什么呀？甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。

4、【拇指开啤酒瓶】一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

5、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

6、【棒球执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”。

7、【王菲谢霆锋的爆笑段子】1、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。2、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？王菲的回答是：是的，我是挺疯的。3、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。4、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了……5、2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？

8、【怎么评价女人的胸大】女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。

9、【熊孩子，太可爱了】孩子到掉牙的年龄了，这两天又喊牙痛，我就带她去医院，大夫就把她的幼齿给拔了，说是长牙顶的痛……在回来的路上我就问千金：“牙还痛吗？”千金：“不知道呢，牙在大夫那，这你得去问大夫……”

10、【更好的手机】我们初中三年级一班有一学生一个周末，在家看A片，正看的爽的时候，谁知道他妈妈下班早了点，怕影响他学习悄悄走近他，并且还真就看到了。于是他妈妈愤怒的问他为什么看这样的片子，这小子学习不行，但脑瓜挺灵活。于是就急忙解释说：“妈妈。是我的手机太卡，人家的衣服和裤子还没刷新出来”。第二天他妈妈给他买了个更好的手机。

11、【妈妈用电脑】为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。

12、【我给你起个吧】家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险 ，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧……

13、【应聘】 以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

14、【尼玛，我还以为得多有爱呢】刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女。父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右。女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋。然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊。这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？

15、【波谲云诡】人生总难免会有各种各样的遗憾，每一个遗憾，都使我们学会珍惜手上握著的幸福，也让我们满怀谦卑去探究命运的波谲云诡。

16、楼主：要是让你在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天，你选谁？回复：韩寒嘛！郭敬明会喝酒吗？郭敬明要会喝酒，酒答应吗？

17、【选美比赛】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

18、【佛祖面前众生平等，没有学生票】暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！

19、【爆笑，校园生活一点也不寂寞】一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

20、【勤快的人】有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人啊。”

21、【公鸡父子的对话】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸…… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

22、【情人节，她竟然骂我流氓！】1、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。2、愿得一人心，体重不能超过一百斤。3、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。4、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。5、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？6、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！7、情人节，女票问我爱她有多深？我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓！！！我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？8、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！！

23、【搞笑段子】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

24、【殡仪馆的乘客】我讲的是一个真实的故事，当然信不信由你。至于故事的来源，我可以告诉你。那是我现在的好友－胡倩过去的同学，一个名叫小思的女孩的父亲亲身经历的。故事发生在临海。小思的父亲当时是一名计程车司机。有一天晚上不知什么缘故，他比平时晚了许多也没有回家，只是开着车在城东那边乱转，寻找乘客。但一直没有什么人搭车。夜色渐渐地越来越浓，路上的行人也快看不见了。他看了看手表已经是十点钟。“回家吧！”他想。正当他准备往回开的时候，突然前面有人拦车。小思的父亲将车停了下来。“殡仪馆。”黑暗中看不清来者的脸，只是感觉得到他身上所穿的那件白色的西装，白得令人招架不住的耀眼与隐隐使人不安的恐怖。车门被无声无息地打开了。小思的父亲往后山的方向驶去。通过观后镜，他依然看不清那人的脸。车内似乎有一股莫名的寒意袭来，他不禁浑身哆嗦。他的脑子有些浑浑地，想不到什么，瞌睡似乎上来了。到了殡仪馆，车子刚刚停下，那白衣乘客便塞了一张百元大钞给小思的父亲。他不加思索地接下来，转身找了97元给那人，开着车子回家了。那晚上他睡得很沉，也没有向家人提起过这事。到了第二天醒来的时候，他突然想起了昨晚的事，觉得有些不太对头。拿来了那张钞票一看，居然是一张冥钞。中午，老张，他的一位在殡仪馆工作的朋友，来到他家聊天。只听他说：“这年头怪事可真是年年有，这不今天早上去查存尸房的时候，居然发现一具尸体手上竟拿着97元钱，真撞了邪…………”小思的父亲只觉得头皮发麻。“那尸体……是不是穿着白色西装？”“正是－…你怎么也知道？”以上就是这件事的经过，后来这个故事就传开了。只要是浙江临海人，都会知道这个故事。

25、【用这个方法搭讪不错】那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

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26、【资格问题】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

27、【睡了你老公】一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公……”睡你老公……我汗颜……

28、【然后我遇到了你】一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

29、【我们这里是正规场所】1、昨晚做足疗，技师坐我屁股上捏肩按背，我挺害羞挺敏感的，希望她坐下点去，尴尬问道:“能不能坐下……？”还没说完技师就笑答道:“就知道你不是什么正经人，我们这里是正规场所，不能做……”2、我觉得我可能是最惨的女人吧，当初男朋友答应结婚再碰我，一直也是这么做的，有一天，他说忍不住，就在我外面蹭了蹭，结果，我就怀孕了，我的第一次，献给了手术台，真是终生难忘

30、【有个二货老婆,小日子热闹多了】1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如……”话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟……”2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”“啥？”“就是前女友……”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”哼哼，又省下500块！！！

31、【教育体系】在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

32、【要饭的等急了】一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。

33、【知错不改】女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”。

34、【小编表示中枪了……】一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？

35、【搞笑段子】和同事看别人过年了买新车，同事感慨说：别人过年都是添新车，咱就是多一双新袜子。

36、【我喜欢玩偶】“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”

37、【谈恋爱谈出来的冷幽默】深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

38、【上台幽默笑话段子 同性恋倾向】一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

39、【你差不多能炖一盆了】村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了，俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，垫了垫，说它“别出去了，你差不多能炖一盆了”，这四五天了，它再没敢出去！

40、【这孩子缺心眼】今天参加生日庆典，有个拉小提琴的节目，旁边一大娘说这孩子这么长时间也锯不断这块木头。旁边她s孙女说 人家是表演节目挣钱了。大娘一句话全笑了（这孩子缺心眼，表演锯木头，连件衣服也挣不上，大冬天穿个半袖还漏大腿了）

41、【裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗】一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”

42、【或许这就是感激吧】刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头，当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！！

43、【妹纸，该找男票了】妹纸A:你说怪不怪，这几天肚子和脖子上都开始长痘痘了。妹纸B：有啥好奇怪。脸上没地儿长了呗…… 妹纸A：（╯﹏╰）……

44、【坑爹的老婆】计划挺好，五一放假去郊游，挖野菜，老婆网购了防晒服，防晒霜、防晒口罩、遮阳帽、太阳镜……我和女儿满怀期待。结果，放假三天，哪也没去，睡了三天大觉！！！

45、【倒茶喝】小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。

46、【强迫症的日常之一】出门前电量一定100% 走在路上，总会以为钱包被偷，然后打开包检查。（路上就一直这样循环。） 每次出门，门锁好以后，下了两层楼梯，都不能确认自己有没有锁好门，于是返回确定门到底锁了没。

47、【爱你爱得如此之深】love letter Guy in the letters to his girlfriend wrote:。”love your love so much, that would like to give you go through hell. On Saturday as it does not rain, I'll come. 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。

48、【老公太逗了】我问老公，为什么套套没有黑色的。老公说，胖子喜欢穿什么颜色的衣服啊。我说黑色的吧。为什么不知道！老公高深莫测的说，黑色显痩……秒懂，哈哈，老公太逗了

49、【看了都恶心，谁愿意吻】和老姐一起看电视剧，出现这一幕:男主趁女主睡着时偷偷吻了女主，觉得好浪漫。于是就对老姐说:希望我以后的老公也能这样浪漫。老姐瞥了我一眼:就你那睡相，脸肥肥的，嘴巴还张开，兴许还流着口水。看了都恶心，谁愿意吻…… 瞬间内伤……

50、【大过年的别来我家捣乱了】一年没回家，老妈一直说想我。历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了。现在家里没电视看，我妈对我说：“我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。”我的亲娘……