笑话大全 爆笑（第1316期）。真赶时间，那你喝了吧、两个二货、广告、开车拉公司一财务妹子去税务局、没文化真可怕、那是我吗等笑话50则。

1、【真赶时间，那你喝了吧】一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧。”

2、【两个二货】今天下雨，特别冷，我早就出门上班了，二货男友还在家，我发:天冷,出门多批件袈裟 他回:多谢师太

3、老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的～～

4、【广告】两个老人坐在公园的长椅上。活着真累，到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……

5、【开车拉公司一财务妹子去税务局】开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟一路上都是妹子在指路。到一十字路口，我问妹子该怎么走啊，妹子说：“在听到下一条语音之前请沿当前道路直行。”瞬间感觉妹子好专业的有木有

6、【没文化真可怕！】一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”

7、楼主：如果女人如衣服，那么姐是你穿不起的牌子！回复：我想说什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥囊路源┒疾挥们?/p>

8、【那是我吗】“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

9、【老公生存手册】老公缄默定律: 1、当老婆对时，绝对不说她对； 2、当老婆不对时，先看她脸色对不对； 3、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则： 1、别跟老婆谈有争议性的话题； 2、自己不能做的，就推给老婆； 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律： 1、老婆有事、没事，都会来烦你。2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。老公信念守则： 1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则： 1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。3、剩下的都可以问，但别相信答案。老公掏腰包定律： 1、别给太多，但要让老婆觉得多。2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。老公晚归守则： 1、别超过半夜一点回家。2、超过两点，则想好两个理由。3、超过三点，就准备三个理由。4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。老公眼神定律： 1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？老公送花定律： 1、拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送 3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。陪老婆逛街定律： 1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。

10、【相 亲】某小姐和某先生约会相亲。小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”先生说：“没有！”小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”先生说：“没有！”小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘份啊！”先生觉得有点奇怪的说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

11、【职业与理想】“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”

12、【送给你对联一副】同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做爱做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念

13、【这是作死的节奏】生物课老师提问：“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什么？”全班齐吼：“脱（衣服）。”然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来：“穿衣服睡是不太舒服。”然后就脱了衬衫继续睡。夏天的阳光明媚的很，所以，我看见老师的脸，绿了……

14、【贼闯到家里了】丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

15、【推销人寿保险】一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！

16、【名医的巧问妙答】医生：请问您哪儿不舒服？病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。医生：什么时候开始的？病人：昨天晚上。医生：昨天吃了些什么？病人：鸡蛋面条。医生：做了些什么？病人：看电视，看书，上网，然后上床。医生：上床后干了什么？病人：仰卧起坐，俯卧撑。医生：然后呢？病人：睡觉。医生：没干其它什么，譬如说做爱？病人：没有。医生：想吗？病人：不想。医生：谁不想？病人：妻子和俺。医生：睡觉后做梦了吗？病人：很多。医生：印象最深的，是什么，还记得吗？病人：做爱。医生：与谁？病人：情人。医生：满意吗？病人：畅快淋漓。医生：想醒吗？病人：不想。

17、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

18、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！……

19、【逗人好笑的孩子们】a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八”

20、【雨中漫步】她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

21、【爆笑熊孩子，无奈的父母】1、中午吃饭的时候包的饺子，我给我家熊孩子盛了两个，二十分钟过去了，一看熊孩子的碗里还剩一个。我生气的说道：你到底吃不吃呀！不吃我就把电视关了，你这半天了才吃了一个。熊孩子淡定的说道：麻麻我还没开始吃呢，那个掉地上了。2、高铁站，听见一个熊孩子和他的爸爸聊天。爸爸：你看火车高不高呀？熊孩子：高呀！你看火车还爬着呢，要是站起来走是不是更高呀！我去…… 3、我家熊孩子：麻麻，为啥有机的蔬菜都有虫子要过的窟窿？我：因为有虫子的是没有打过农药呀！这样的菜才健康嘛！熊孩子：那要是虫子要过了被农药毒死了的呢？4、今天加班回家特别累，我躺倒床上不想做饭。我家熊孩子过来对我说：麻麻，这就跟我写作业一样，早晚都得写，你做饭也是呀，不想做也得做呀！咋也跑不了，你赶紧去做饭吧！5、早上我家熊孩子问我：麻麻，你为什么老看我？我是不是特别帅？我：看你那头发，做个鸟窝没问题。熊孩子笑着对我说：太棒了！我能天天吃鸟蛋了！

22、【非洲人挑丝袜】朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

23、我在学校里看见两个男孩见面。一见面，他们就摆出一副打架的样子。
一个男孩大喝：“降龙摆……”
一个大嚷：“排山倒……”
我心里想：哎呀呀，当谁没听过这两个成语呢！
不就是降龙摆尾和排山倒海嘛！结果，后来看到的一幕我惊呆了。
“降龙摆……喂”
“排山倒……嗨”
后来才知道这是他们班屌丝最传统的见面方法。

24、【我不是胖，我只是热】“我终于明白了……”“什么东西？”“当东西受热，它们会膨胀。”“恩，所以？”“我不是胖，我只是热。”

25、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

笑话大全系列

26、【骑着自行车就上了高速！】我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！"

27、【还好我扔的快】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”????。

28、读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。

29、【发怒狂】有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”

30、【只要肯努力,什么都能挣到】今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到！

31、【咬饼】一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：我咬个月湾与你看？既 咬一口，又曰：我再咬个定胜与你看？徒不舍，乃以手掩 之，误咬其指。乃呵曰：没事，没事，今日不要你念书了。家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。

32、【经典段子】舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

33、【微博段子】你的暗示他都明白，你的潜台词他全懂，但就是无动于衷，也不是什么斗智斗勇，他就是不喜欢你。

34、【换个角度】不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

35、【搞笑段子】我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。

36、两个演员聊天，甲说:“他马的”，陪完导演睡了，才演了个女二号。乙说:“你来陪我们导演睡觉，”我包你能演女一号。真的？你们拍什么电影？甲答:AV。那就算了吧，我演技没那么好。

37、【我不是万能的】怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

38、【心改成蛋】歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。6.把你的蛋我的蛋串一串

39、【女人是水做的】同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

40、【女儿的小洞洞】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”

41、【大学校园的笑话 影响正常睡眠】教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠。”

42、【抓小偷】一个小偷被警察追得急了，想翻过围墙逃跑。警察不紧不慢地说：“你别费神了，我从前可是踢足球的。”小偷一听，知道碰上了翻墙高手，只得无奈地束手就擒。

43、【他就是这么推你小妹的】小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……

44、【好像发现了一条生财之道】前几天室友淘宝上买一件衣服。卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

45、【我孩子都2岁半了】本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我。问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！听的我好温暖，我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！

46、【封建－老婆的唠叨】封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

47、【《吉尼斯》】格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！

48、【老公，如果俺丢了你会不会着急？】老婆：如果俺哪天丢了你会不会着急？老公：废话，俺当然着急了。老婆：老公你这么爱俺，俺太幸福了。老公：就是养条狗还费不少钱呢，何况一个三百斤滴……丢了谁不急？老婆：尼玛……

49、【小明又来了】老师:L叔叔做好事从不留名,我们应该向他学习! 小明:老师,我们今天看的《LeiF》电影里，那么多的助人为乐的感人事迹是怎么拍出来的呢？老师：滚！

50、【妹子，他抛弃你了，跟我走吧】记得我再上海地铁站看到的一幕，一情侣等地铁，但是不知道是不是该上四号线还是五号线，正犹豫地铁要开了，只见那男生以迅雷不及掩耳之试冲进地铁，留下一个还没反映过来的妹子眼巴巴的看着地铁开走了…