笑话大全 爆笑（第1317期）。床上用品打折、含 义、你有什么证据、麻将扑克金花、母驴、食堂的菜里营养真丰富等笑话50则。
1、【床上用品打折……】1、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！2、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！我说那敢紧买啊。晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT……
2、【含 义】有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。“你知道那是什么意思吗？”“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
3、【你有什么证据】法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”
4、【麻将扑克金花】上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!。
5、【母驴】 一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。瞬间，…………猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！驴曰：万万不可，我是…………住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。那好吧。驴说：你可别后悔！当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：他妈的，为什么不说你石头母驴！
6、【食堂的菜里营养真丰富】自从在菜里吃到一根不锈钢丝后，我感叹：“食堂的菜里营养真丰富啊。”
7、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查，两人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去！
8、【后怕的猪妈妈】小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈：“你不要命啦？”小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”
9、【看完甄嬛传的后遗症】看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
10、【何要反问】隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？何妥应声说：先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？
11、【少盛两人的饭】小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：妈母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！
12、【老师和小明逗比对话】老师：莫愁前路无知己，下句是什么？小明：网吧处处存种子！老师：劝君更尽一杯酒，下句是什么？小明：灌醉你丫睡你床！老师：飞流直下三千尺，下句是什么？小明：万千子孙小命无！老师：易求无价宝，下句是什么？小明：难得大方妻！老师：生命诚可贵，下句是什么？小明：老婆价更高！
13、【逼他自己搬】问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
14、【最恐怖的对视】有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
15、半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！” 刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
16、【家有辣妻】老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”
17、【经典相声台词《心态》】甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉地狱鬼不勾。无欲——无忧。乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。（双手举乙） 乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。甲：你喜欢？乙：仙是什么？玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活…… 甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。乙：静等着您行这个好了。甲：我认识他他不认识我。乙：白说了。甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。乙：只好如此。甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。甲：我给你举几个例子。乙：你来。甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。乙：咳！上不了天得上班，也不能多咪一会儿。甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。乙：那你怎么想呢？甲：我吗，比较乐观。乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。乙：怎么起法？脑袋向下，拿大顶？甲：闹钟一响，乙：看你怎么起。甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着！乙：嗳，就这个呀。甲：乐观嘛。乙：这有什么好乐观的。甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。乙：你也有紧张的时候？甲：不紧张，高兴。乙：高兴什么？甲：说明我还没失业。乙：是该高兴。经济危机了，往日牛逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他——兜里的钱包！甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我！甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统老字号的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。乙：好么。那我就乐观地把北京老字号都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。甲：他脸皮一向比较厚实。乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思？。甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。乙：别介……，你别这么看着我。那就捐——了——吧。甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的老字号。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包！甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。乙：嗯～～，一臂之力。甲：咱们主要用的是嘴。乙：那咱们就助国家两嘴之力。甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。甲：刚才已经说过的，你蹭的这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。乙：意义小了点儿。因为——钱花的少了点儿。甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业…… 乙：这算什么行业？甲：不让收费的公路还收费。乙：是跟拦路抢掠差不太多了。甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了（音：liao）哪儿也不管。乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的贷款都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。甲：嗯？他们怎么成了弱势群体了？这几年房地产业可发大发了。乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕！甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。乙：不支持他们？甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。乙：他们要是倒闭上几家呢？甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子？他们倒下去，别人富起来。乙：该轮到我富上一富了。甲：迫不急待。乙：说得太没错了！现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。甲：能拉动什么产业。乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业…… 甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的行当？乙：哎，可别小看喽！这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。甲：您不就指着这个发呐吗。乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。甲：谢添已经仙逝了。乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么？乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏？甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。乙：太对啦！一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。甲：有我这样的小秘吗！乙：王女士，你扮个寡妇。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。甲：行使导演职能。乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要嘚啵嘚啵的，给你们讲过的那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。乙：他正犹豫呢，你只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。甲：名导了。乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。甲：谁姥姥？乙：骗术他姥姥。甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。乙：你不是骂我吧？甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓——积怨亿万。乙：积怨是不小。甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、股票推介…… 乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会…… 甲：啊！会上三分之一就够判你二百年的了。乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。乙：刑法就算了吧，不能滥用。甲：不适用刑法？那就请消协来，发个消字2009二十二条。乙：这个建议好，我附议了。甲：你来写这个建议。乙：我写不好，还是你来。甲：别客气吗，你写合适。“朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。”文才多好啊，肚子里有货。乙：我肚里有什么货？甲：刀削面呀。乙：嗳，别挨骂了。
18、【楼主一闺蜜在一所二专院校上】楼主一闺蜜在一所二专院校上学，旁边是一所二本院校，就隔了一道墙。我去找她玩的时候她指着旁边学校那个体育馆说：看到了吗，那就是四川理工。一堵墙的距离却是一个二专和二本的差距。楼主本想用我的大道理安慰她说只要努力这些距离是可以缩小的……结果那货来一句：听说他们以后很难找工作，工资也没有我们高，真担心他们的未来……我……
19、女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！
20、【追女孩幽默笑话 用命追】男A：这年头追女孩子无非就分三种其一，用嘴追，其二，用钱追，其三，用心追。男B：那我这有老婆的要用什么追？男A：用命追。
21、【又见神回复】问:为什么马路上行人和车辆都要靠右走呢？答:因为菩萨保“右”。问:世界上最厉害的男人是谁？答:孙悟空他爹……因为石头都给他搞怀孕了……
22、【追女的新方式】泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”。
23、【洋葱的故事】从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！
24、【冷人的生活琐事小幽默】早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
25、【今天我决定搬宿舍了】Lz男，前几天宿舍搬来一新同事（1米8的汉子），这几天相处的还比较好……割～今天无意看到他钱包里有俩个TT于是乎有了以下对话：‘’我靠，一次还要带俩T么？‘’‘’没有呀，一个自己带，一个给ta带‘’“哦……咦？女的怎么带？”“讨厌～谁说是给女人带的”“…………”今天我决定搬宿舍了。到现在我还琢磨不透……
笑话大全系列26、【有钱是因为来的早】今天听到最逗的段子是：为什么大太监比小太监有钱？答曰，人家割的早。
27、【充话费送孩子】朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
28、【你的视力还是很好的】老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
29、【文字爆笑笑话 人云亦云】儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
30、【一稿多投】看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？
31、【老师你也太狠了点吧】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
32、【逻辑】坡坡：“‘小女子无以为报，唯有以身相许’的逻辑是什么？”兵兵：“看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是‘做牛做马也要报答你’！”。
33、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡，开50码好了！”
34、【同桌下次也要去化缘了】我和同桌去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的，缘的，的……
35、【能让你电脑巨爽的8条设置】1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！
36、【学霸和学渣的区别】老师拿了铁丝和铜丝问班上同学，怎么区分哪个是铜丝哪个是铁丝?化学学霸说，用盐酸做实验，看实验现象，测定试验质量，物理学霸说，利用电阻不同的原理，设计电阻实验，我说，看眼色。我是不是学霸中的学霸
37、【精神病人中的佼佼者】因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆”０列的玩具火车，然后让”０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。”正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：“你觉得怎样？”“ＴＭＤ，这帮简直是疯子９院长想：“这人看来还有的救啊９于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”“ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”
38、【真TM机智】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。
39、【长到脸上就是飞一般的感觉】一舍友，不知道什么是痤疮晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ……次奥！
40、【调皮捣蛋的熊孩子笑话大全，真是气死人了】1、儿子在幼儿园老剩饭，我就教育他说：农民伯伯很辛苦中的粮食和蔬菜，你都剩下了对得起农民伯伯吗？谁料熊孩子来句：农民伯伯种菜和粮食很辛苦，爸爸你为什么做的这么难吃呢？2、昨晚睡的早，迷糊中听到儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗……我下意识去摸：我擦……这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了还说的那么清新脱俗…… 3、家里熊孩子特气人，最近老惹祸，我一打他，他一边哭一边喊：雅蠛蝶，爸爸你好厉害，由于家里隔音不好，气的我也不敢打他，就把他赶出去，结果，这熊孩子脱光衣服把衣服藏起来，然后蹲在门口哭，当时看着左邻右舍看我的眼神都不对，打那以后我再也没打过他…… 4、我家闺女长得不是很好看，前段时间去一个从来没见过面的亲戚家，亲戚看了熊孩子半天，然后笑嘻嘻的说，看这闺女的手长得多好，熊孩子一听特霸气的回道：您没地方夸了能不说话吗，这样更让我堵得慌…… 5、熊孩子说：老爸，今天你送我上学吧……我：怎么？又想买什么东西了吧。结果熊孩子来句：不是，是我们老师想看看你长什么熊样，怎么生出我这么淘气的儿子……
41、【老妈的举动】今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我……差点把牙膏吞了……
42、【老师也太不给面子了...】考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~”
43、【漂亮的女同学】我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了……"
44、【搞笑段子】带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。然后他就吼吼的哭，我就安慰他，没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。从此之后，他见了屎就踩。
45、【遇到这种情况不爽的网友有没有啊】现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
46、【超级欠扁的脑筋急转弯】一只白猫和一只黑猫一起出去散步，白猫不小心掉进阴沟里了.黑猫对白猫说了一句话.问;黑猫说了什么?"
47、【你比我幸福多了】豆子遇到米，豆子跟米说：“米呀，你比我幸福多了，论地位，你称号‘大米’；论皮肤，你自称‘玉米’。我却悲哀了。”米说：“你有什么悲哀？”豆子说：“我呀，论形象，很土，大家叫我‘土豆’；论情趣，我好黄，大家蔑称我‘黄豆’；论作风，我很花心，大家叫我‘花生豆’，没一个赞扬我。”
48、【该不该表白】暗恋她好久了，不知道该不该表白神回复：喜欢就去追啊，说不定人家正等着拒绝你呢…
49、在微信上，一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我～～。
50、【逗B爆笑的俏皮话】1、物以稀为贵，除了拉稀。2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心……一定要拆散你的父母。6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……
