笑话大全 爆笑（第1327期）。奉劝、快快快、被五岁的表妹给涮了一把、好机智的媳妇、男女幽默笑话、还是我驮你回家吧等笑话50则。

1、【奉劝】临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。

2、【快快快……】领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头！！走错路了！！”。

3、【被五岁的表妹给涮了一把】今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

4、【好机智的媳妇】过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…

5、【男女幽默笑话】女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

6、【还是我驮你回家吧】某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

7、【剩个乞丐给我】张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”。

8、【冷笑话来解渴】1、妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！2、lz男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！3、体重不过百，平胸又很矮。眼小鼻又大，谁见谁害怕。腿短腰又粗，注定只有哭。人胖皮又白，肯定是死宅。头像自拍照，城乡结合炮。侧头噘着嘴，真人像个鬼。肤白紧身装，天生娘娘腔。短裤不过膝，全都在搞基。土肥矮挫穷，只有看眼红。4、上班路上，公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说，我班就两个女生，最气人的我还不是班花……5、 “我给你一个小时，把购物车整理好发给我，金额五万以内。”这是一个一直追我姐的男的刚跟我姐说的，我不知道能说什么，我浑身都麻了。6、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。7、 “好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我！”8、「你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。」「请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？」「简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。」9、我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。10、[23岁女子当上奶奶 儿媳系昔日同窗]16岁的小芳嫁给了大自己16岁的男人，这个男人的儿子又娶了小芳的同学做老婆。在小芳23岁的时候，同学生下了一个男孩。于是，小芳成为了村里最年轻的奶奶。11、今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了！！！12、地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重！！然后拉着女朋友跑了……

9、【死者微笑的原因】一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：他们为什么死了还在笑？那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！接着他指着第二个人说：这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。那这第三个人呢？工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。他？送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被闪电劈死的！什么？那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，那他还笑什么？他以为是有人在给他拍照片呢！

10、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖。往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕。”

11、【驾】老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”

12、我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了！”

13、【能找到对象么？】“同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了！这点东西记不住？能找到对象么？！"

14、【光着屁股离家出走】小时候闯祸了，被老爸揍了一顿，很生气，说“我要离家出走”老爸不急不慢地说“走吧，我不要你了”然后我就往外走“等一下，你这衣服是我买的”于是我就把身上所有衣服脱了，光着屁股跑出去了。结果被老爸一顿胖揍。

15、【女人是什么水？】有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的：“女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！”然后朋友问我“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？”我略做思考状，回了一句：是废水吧。

16、【楚阳向的智商】楚阳向一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。楚阳向失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求楚阳向不要自杀，楚阳向歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

17、【办公室糗事，遇到这样的同事真是到了大霉了】1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我：…… 2、老婆给我生了个女儿，起个什么名字苦恼死我了，同事：就叫雅梅吧！我：为什么？同事：别人就可以喊你雅梅爹了啊！3、我:哎，现在幼儿园都要算百以内的加减法了！同事：42+36……卧槽！好难啊！我：……一会儿后，同事：哎！你快看！这衣服昨天还188呢，今天150.1，便宜了37.9呢！我：…… 4、昨天因为淘宝购物和同事吵架，吵到一半，我们决定找人评评理！她找的我的顶头上司…… 5、早上买了一屉肉包子，正打算吃，同事过来拍了我一下，吓得我一哆嗦，尼玛，包子全掉地上了！擦！我的早饭啊！

18、【小明又滚了】老师：“用生不如死造句”小红：“妈妈说她生我的时候生不如死”老师：“嗯不错”小刚：“每次考完试成绩出来我爸总会打的我生不如死”老师：“嗯举例鲜明”小明：“你连个儿子都不会生，不如死了算求！”老师：“…滚粗去！”

19、【吸血的老婆】刚刚吃完火龙果，动作幅度有点大，嘴巴红红的还来得及擦，一不小心姨妈巾掉了。就在我弯腰去捡的时候，老公突然走了进来，惊恐地问我：“老婆，你吸血了吗？”靠，你个二货，要吸也是吸你的哦！

20、【你还让不让人做生意啊？】本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕，学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了行吗？”

21、【哪个大学的女生最受欢迎】哥们几个聊天，大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。甲：当然是北京大学，那可是真正的首都女孩。乙：才不是，我比较喜欢江南大学的女孩，长得清秀，又温柔。丙鄙视地看了两人一眼：没个品味，追求太低！甲乙：不知您的高见？丙：当然是波大的，宁波大学最爱欢迎。甲乙：……

22、【老客户】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

23、【牛人违章停车】路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了”

24、【现身说法】在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。

25、【镇静法】她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：别慌！快喝一口水！

笑话大全系列

26、【我的二货男同事啊】昨晚约女神出去玩，晚上8点左右把她送回家这是背景…… 女神幽幽的看我一眼说“下次咱们能不能去远一点的地方玩”，我问她“你想去多远？”gc来了，她说“多远都行啊，最好是那种晚上不方便回来的地方…… 第二天，男同事问我，是不是幸福要来了……

27、【全托】爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

28、【出须药】一光脸自觉无须，非丈夫气，持银往医肆，求买出须药。适医生他出，医妻忽传一方云：可将尿脬一个打气，每日放嘴边滚撞，自然就长出来。医归，问出何典，妻曰：医者，意也。我前日初嫁你时，一根也没得，被你的脬撞过不多几时，即长出恁一脸胡须来。

29、当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……

30、【精神病院里】有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

31、【其他人呢】今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

32、【为什么大便之后不洗手】我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

33、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

34、【这逗比同桌万年难找】同桌跟我说，只要一吃月饼就腹泻，最近虽然不是中秋，他也弄了盒月饼。只见这货撕开月饼的包装袋后把干燥剂撒在了上面……

35、【五七四分五】兴娃买了王掌柜七个饼子，掏出一把早以准备好的二分五厘银子，说：一个饼子五厘钱，七个饼子，五七四分五，你数一下。说着把一把散碎银子放在王掌柜手里。王掌柜一听，心里乐了，急忙把那一把散碎银子扔到他抽屉里的银两堆里，笑着说：数啥哩，又不是外人。兴娃拿上饼子前脚出门，后脚就又返回？；王掌柜，不对吧，五七三分五么，我多给了你一分钱哪！王掌柜只得又退给兴娃两个五厘银子。

36、【顺口溜】以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天……

37、【小王老师】小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说：我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。一时间王老师成为宿舍聊天的焦点，恰缝一高年级女生在，听罢笑得直不起身子：哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。

38、【学校里的爆笑小学生】打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

39、【老公，你没事吧？】我觉得男人换电灯的样子最好看了，电灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？

40、【就这样被老同学给整蛊了】今天4月1日，早早就收到一个很大的包裹，是同学寄过来的。打开外包装，只见里面一个盒子，再打开，还是一个盒子。我耐着性子再打开，不是盒子是一个包有泡沫的塑料袋，于是再打开，里面包了报纸，包装包得很多层，看来真是被整蛊。本着娱乐精神，继续用剪刀剪开。终于看到了，有个小盒子。打开一看，里面一条长长的染色的发丝，还有张字条：哥们，上次2月15日那天坐你的车上发现的，我已经物归原主，你识相的，知道今晚的饭局怎么做了吧？当然，我们准备了另外一份同样的礼品，如果你没出现，那礼品会寄到你媳妇那的。尼玛，这头发不是我媳妇的吗？

41、【两回事】在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。

42、【你们四个人好好过日子吧】老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：“那也没关系啊 ！”老陈：“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走！”。

43、【意外灾难】 有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院。

44、【那你什么好呢】爸爸：儿子你们期末考试你班成绩怎么样？儿子：有人数学好，有人语文好，有人英语好……爸爸：那你什么好呢？儿子：我心态好。爸爸：站那别跑！

45、【不要误了归家的良辰！】一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

46、【我知道错了，还不行吗？】某男和老婆吵完架准备出门，发现鼻毛长了，拿剪刀出来剪剪，剪完觉得尿急于是就尿尿，手上的剪刀还没放下 。老婆路过厕所见状，扑进来抢过剪刀哭道：不要这样，我知道错了，还不行吗？！

47、【最好的借口】阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”

48、【大泥丸子】搓澡的师傅给我搓澡，一边搓一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看。”我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的。”师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。”

49、【牛B】一日，一网友更换了新头像，随即在QQ签名上写：大家看，我头像牛逼吗？一牛人回答：“像！”。

50、【机智的小偷】小偷，进屋还没得手，主人回来了。小偷：“大爷，您回来了？”赶紧递烟、点着。等主人回过神来，小偷已经跑远了。