笑话大全 爆笑（第1328期）。隔壁老王不仅邪恶还傻、新来的同事、再打三斤、卫生鲸、穿错靴子、差点被强吻了等笑话50则。
1、【隔壁老王不仅邪恶还傻】1、今儿去优衣库逛街，走到女士内衣区碰到了隔壁老王。想了想还是下次带老婆一起来买。隔壁老王：你媳妇的内衣确实该换了，今儿就给人买一件吧！2、我在小区里乱扔了一个垃圾，被小区的保安说了一顿：如果都像你一样吧喝完水的瓶子随处乱扔，咱们小区得成什么呀？捡垃圾的隔壁老王来了句：那我就发财了！3、隔壁老王的电车被偷了，去物业看监控谁偷得。看到小偷出现的时候，隔壁老王一边激动的往外跑，一边大喊：龟孙小偷我看你跑到哪去！这下我逮到你了吧！物业的怎么叫都叫不回来…… 4、今天我要出差，为了防止媳妇遇到隔壁老王，我把她的内裤都藏了起来，让他穿上我的大裤衩，看她怎么勾搭别人…… 5、今儿就穿一睡裤吧垃圾房门口，结果一阵风把门关上了。于是敲隔壁老王家的门，老王媳妇开门后：老孙，别躲着了，不是别人，你的战友来了！
2、【新来的同事】公司新来了一美女实习，大家都想法接近她。我灵机一动就去找老板说：这好像是我中学同学，就把她的位子安排到我旁边吧 老板瞪了我一眼说：这是我闺女
3、【再打三斤】有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子啪的一拍，喊：打！可他忘了要打多少板。衙役问：打多少板？县官说：再打三斤！
4、【卫生鲸】大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
5、【穿错靴子】一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像样。他很诧异，自言自语道：今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的缘故。路上有人告诉他道：您先生想来是穿错靴子了吧。他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：不必换了，家里那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。
6、【差点被强吻了】老公这几天夜班，今早回来说差点被强吻了。我问怎么回事。他说昨天有一蚊子想亲他，他一口气吹跑了。蚊子，蚊子啊。卧槽。
7、【老妈，你节操呢？】今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。我妈说：“你买那么多干嘛？”我想都不想说：“丰胸!”我妈看了我一眼，然后再拿了几个……
8、【同归于尽】“又在玩CF？”“是。”“被秒了吧？”“……是。”“他们在你尸体上跳耶！”“……”“要不要本高手给你报仇？”“不要，我要和他们同归于尽！”“凭你？”“哼，我这样看他们死不死！”随后电源被一把扯了……
9、【就当给你未来儿子胎教了】老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把ｌｏｌ，老婆看不下去嫌我，说：“你就玩吧，就当给你未来儿子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊德玛西亚！”
10、【牛皮吹豁】从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。仆人说：晓得。途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：好大一头牛。仆人应声说：有啥稀奇？我家的狗还比它大些。那人又指着一幢木楼说：好高的楼房！仆人应声说：有啥稀奇，我家马房还比它高一些！那人又指着船赞道：好大的一只船。仆人说：谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！（古时，女人以脚小为美。）
11、【亚运会】亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
12、【除夕是中国传统节日中最重大的节日之一】除夕是中国传统节日中最重大的节日之一，这一天，家里家外不但要打扫得干干净净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。
13、【倒车】司机和一个口吃的同事一起出车。在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙，要倒的恰到好处才可以。于是司机请同事帮忙你帮我看一下，到了告诉我一声…… 汽车启动，倒车…… dao……dao……dao……dao……dao……dao口吃同事口中不停。司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒…… 轰……大墙被车撞得轰然倒地…… dao……dao……dao到了。
14、【节能灯】小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
15、【我们以后生三个孩子吧】女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
16、【女友的借口】昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……
17、虽然已工作好多年了，但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”
18、【一女同事离异带一小孩】一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了……瞬间安静了……静了……了……
19、【只能用笑表达对他(她)的敬意了】1、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”男：“没脑子的白富美……”2、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采地说道：“烦死了。”我：……3、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”4、我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：“老婆你吃这个羊肉串好吃”“老公你吃这个烤腰子补补”“老婆烤面筋也不错游”“老公鸡翅你多吃几个”周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”5、“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“那当然，羡慕吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！”
20、【微博时代】脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了……
21、【救你妹啊】孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头……
22、【经典段子】我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人。他日，若被万箭穿心，我认。但你要记得，伤害过后，再无原谅。
23、【我听完心中久久不能平息】背景：大姨妈来了，和男朋友去海边看烟花。要坐在沙滩上看，但忘了带垫子。附近有些纪念品店卖当地的国旗。我说买一个垫着坐沙滩上，男友很兴奋地说：“要买就买日本的！你做中间！刚好大姨妈来了也不怕漏了……”
24、【上学那会儿同学之间的爆笑糗事】1、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”2、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！
25、【像亲兄妹一样】参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……
笑话大全系列26、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
27、【这是什么节奏】LZ以前约炮从没有成功过，这是前提，前天刚做的包皮手术，躺在床上没事干就陌陌约炮，TMD一约就成功，这是什么节奏
28、【《最后一课》】初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’….”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……
29、【狼吓坏了，拔腿就跑】有一天，狼发现在山脚下有个山洞，各种动物都由此通过。狼非常高兴，心想守住山洞就可以捕获各种猎物。于是，他堵上洞的另一端，等待动物们来送死。第一天，来了一只羊，但从一个可以逃生的小偏洞里跑了出去，狼恼怒地堵上小洞。第二天，来了只兔子，结果兔子从洞侧面更小的洞口逃生。于是，狼把类似大小的洞口全堵上。第三天，来了一只松鼠，却从洞顶上的一个通道跑掉。于是，狼气急败坏地堵塞了山洞里所有的窟窿，只留下了入口。第四天，来了一只老虎。狼吓坏了，拔腿就跑，老虎穷追不舍。狼在山洞里跑来跑去，最终无法逃脱，被老虎吃掉。
30、【逗比老师伤不起】今天物理课上偷偷吃东西，突然老师说:服务员，给这位同学上杯水！…… 丢死人啦！
31、【这倒罢了】张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：好大的胆，你骂谁？我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！
32、【不需要再瘦了】老妹接到中国人寿的骚扰电话。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。我回道：“你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！”于是她对人寿大姐说：“我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！”人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！
33、【早熟的同学】语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？”小明说：“欣欣向荣荣求婚”。
34、【老鼠儿子会打洞】课堂上老师看见小明打瞌睡，便把他叫起来回答问题。老师问：小明，请你回答‘天生我材必有用’的下句是什么？小明低下头想了想就说：老鼠儿子会打洞！
35、【鞋不成对】对不起，中士，，’有一个士兵在服装发放室抱怨说：您发给我的鞋不成对。笑话，中士迷惑不解地说，今天你是第二个说这种话的人。
36、一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?” 男子:“想！”
37、【说谎员工】老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
38、【最狠的骂架】那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
39、【酒鬼讨饶】村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”。
40、【以后怎么阻止你家孩子早恋】初中的时候，早恋成风，我爸也找我谈话，成功的阻止了我早恋。他拿出一张照片，好漂亮的一个女的，跟我说：儿子啊，这是你未来的丈母娘，漂亮吧？她女儿生下来就跟你定了娃娃亲，他们一家现在搬到外地了，说是等你将来考上大学后才让你们谈恋爱，你岳母那么漂亮，你媳妇肯定更漂亮，你可不能对不起人家！我对爸爸的话深信不疑，一直没谈恋爱。考上大学，跟室友说了这段故事，室友们都不信，我就拿出那珍藏多年的照片，有个室友看了，大笑不停：兄弟，你爸真的是可以啊，拿张武藤兰的照片给你！
41、【经典男女爆笑冷幽默】和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。《笑话大全》www.baiven.com
42、【中国足球】话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：我们日本何时能够在世界杯上夺冠？如来佛说：30年。日本教练哇的一声哭了：我这辈子是赶不上了。韩国问：我们呢？佛主说：60年。韩国教练也哇的一声哭了。中国问：我们呢？佛主算了一算哇的一声哭了：我这辈子是赶不上了。
43、【我以为答案到手了】考试中，有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，我以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”~
44、【好色的老黄牛】记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。更可气的是每当听到远处有母牛的叫声它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。有一次隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！
45、【哭笑不得】有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。
46、【蹲旱厕没带纸的那个尴尬】回老家，早上起来着急忙慌的去蹲坑，农村的旱厕。当我在厕所一通排泄之后发现厕所里没有纸了。于是我蹲着慢慢移动到屋里拿纸。当走到院子里。我弟跟他媳妇来找我打牌……然后，没有然后了……
47、【套路比沟还深呐】小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了…… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
48、【今天的菜没盐】男：今天的菜没盐。女：少盐才健康。男：粥没放糖。女：吃糖不好。男：为什么又是我洗碗？女：锻炼身体。男：老婆，我今天的薪水发了，但我花了不少，算不算给国家消费作出贡献。女：NM，要贡献也是老娘做贡献，谁让你献的殷勤。
49、【别着急】顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
50、【萝卜和Q哥】萝卜：“Q哥，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”Q哥：“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”
