笑话大全 爆笑（第1334期）。急中生智、兔子胡萝卜笑话、搞笑夫妻、实在不行就进口、都说赖名字好养活、这个英语老师，让我该说什么呢等笑话50则。
1、【急中生智】冬天，单位门口……下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
2、【兔子胡萝卜笑话】一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？杂货店老板心平气和的说：“我们店里没有胡萝卜。”第二天小白兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”老板有点生气了：“昨天说过了我店里没有胡萝卜。”第三天小白兔跑到杂货店继续问：“老板老板，有胡萝卜没？”老板愤怒的说：“最后说一便，我店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙给掰了！”第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问：“老板老板，你有钳子没？”老板说：“没有。”小白兔又问：“老板老板，有胡萝卜没？”。
3、【搞笑夫妻】一对夫妻就是活宝。妻子买了一尾大鲤鱼，叫丈夫拿去煎。丈夫听老婆的安排，亲自操刀杀鱼，煎鱼。鱼端上了桌，妻子发现鱼身上有“妻子”两个字。妻子问：“为什么你要给鱼文身？”丈夫笑道：“我要煎妻子呀。”吃过了饭，得意的丈夫叫妻子递一根烟，妻子磨磨蹭蹭递上一根烟。丈夫看到香烟上写着“丈夫”两个字，丈夫大叫：“我坚决不抽这根烟，否则会烟（阉）掉丈夫。”
4、【实在不行就进口】初中时，班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
5、【都说赖名字好养活】都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。
6、【这个英语老师，让我该说什么呢？】今天英语老师讲了win的过去式won（与汪同音），并且还让我们念了好久
7、【找对象】约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”。
8、【二货，活该被打】女：你的脸咋的了？男：今天在公交车上听见老婆在我背后说：老公我的胸有点疼，我就慢慢的转过身去给她轻轻的揉了几下！女：我晕，就这被打成鼻青脸肿的？男：不是，是她老公。
9、【我是单身】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
10、【男人的招数】说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；说眼皮变双，是想痛一痛女人；说女人做情人，是想逗一逗女人。
11、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十四】老婆：“亲爱滴，听说爱情麻辣烫2015版即将上映，你带俺去看吧！”老公：“亲爱滴，那有啥好看滴？俺每天不都在上演麻辣烫么？”老婆：“怎么说？”老公：“老婆大银一找俺滴‘麻’烦，就赏俺火‘辣’辣滴巴掌，让俺小脸蛋儿一整天发‘烫’！”
12、【逗比老师你狠矮】那天老师们都在教室里，一老师走了，上课了，还有两个老师在教室里，一老师是上课的，还有班主任，班主任说，再闹的跟我一起滚出去，全班顿时笑抽。
13、【原来是懒车】宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”
14、【吃鼻屎】这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
15、【加油】一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
16、【本人表示现在才知道】一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。
17、【买把削铅笔的刀砍死你】小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。”给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
18、【快多给孩子点儿】今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
19、【急救措施】老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。
20、【论耍光棍】有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”
21、【政绩】前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如此，怎显得出政绩？不说年终总结无从下手，就是一般办事人员，也少许多奖金。
22、【逆天的小孩】刚刚在车上遇到萌娃跟爷爷的对话……爷爷我要买牛肉干。爷爷说不买。不行我要买两包。爷爷说买一包。不行就要两包 不然我就要买三包 以下对话循环。到下车了 萌娃说 我就要两包。不然不下车了……最终萌娃胜利……
23、【新婚夫妻的协议】不久前有一对新人结婚，婚后双方怕以后家庭琐事争吵，避免不必要的感情不和，协议是家里的大事都是男做主，小事女做主。过去很多年后，有一天男人说，我怎么就在家里没地位呢一点住都做不了呢？女人说不是啊我们不是协议好了吗？大事你做主，小事我做主。男人说：什么是大事呢？咱们家好像也没有发生过大事啊 女人说：是啊，所以都是我做主，还告诉你一件事估计我们这辈子也不会有大事发生了。所以说还是我做主。
24、【果然又笑了】1、今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。2、一次课间出去逛街，哥几个回去迟到了，老师问怎么又迟到啊，我说体育队训练来着，老师低头一看说到，各个穿的皮鞋怎么跑的步啊？这时候一同学说到那你要练游泳你还天天穿个裤衩子，瞎逛啊！3、妻子为小王诞下三胞胎喜笑颜开谁知护士将小朋友并排放在一起后竟biu的一声消掉了！4、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。5、地铁上看到温馨一幕。一对老年夫妻上车，一个女孩热情的起来让座。两人谢过女孩，一起坐下。6、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了，我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死……人群中响起了女性们激烈的掌声……7、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困”#真是冷艳高贵无法反驳的回答#8、私房钱藏在哪不会被老婆发现，果然收到神回复如下：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……9、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”10、今天和一女性朋友聊天，期间说到比较激动的时候，她对我说：你下辈子绝对是个好女人！我非常诧异：为什么？！……因为你碉堡了！！…………碉堡了……堡了……了……11、有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了。
25、【极品妈妈教古诗】刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天？
笑话大全系列26、【良苦用心】在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
27、【微段子】昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了？不保暖了，你是怎么想的，你个山炮！
28、【背着丈夫和别人…】小春到教堂找神父忏悔：·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧９神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪９“发生了多少次关系呢？”她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』……”说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９
29、【男女间没有真正的朋友】林子方向一女孩表白，女孩说：我一直当你是朋友！林子方：男女之间是没有真正的朋友的！因为要有平等的精神意识，才能成为朋友！女孩：难道我们没有平等的意识么？林子方：没有！我且问你，你对“男尊女卑”怎么看？女孩：我反对！林子方：你看，我本人是赞成的，咱们没有相同的认识！女孩：那我也赞成好了！林子方：嘿嘿，你赞成，就说明男女不平等了，不平等就成不了朋友！既然不喜欢我，就别说什么做朋友的话，不然我无意中就会成为备胎，拜拜了！
30、【看啥看，就说你呢】一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈……看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？
31、【人会浮起来】有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。
32、【搞笑的小品段子 一天不装憋得慌】1：没有经历爱情的人生是不完整的，没有经历痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。2：蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？3：如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！4：俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。5：凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。6：你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。7：一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打--打--劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。8：爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。9：年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。10：乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
33、【搞笑段子】上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
34、【他深情地望着床上那个】她瘫在床上很多年了，但他依然不离不弃，每次看着她漆黑如墨的秀发，洁白无瑕的皮肤，充满了幸福感。去探望他的朋友们都会问：“你这样做有什么意义？好好再找一个吧！”但他每次都会微笑着回答：“平平淡淡才是真！”他深情地望着床上那个充气娃娃说道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
35、【说话的口气有问题】刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人，难道这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
36、【被 打】二瞽者同行，曰：世上惟瞽者最好。有眼人终日奔忙，农家更甚，怎如得我们心上清闲。众农夫窃听之，乃伪为官过，谓其失于回避，以锄把各打一顿而呵之去。随复窃听之，一瞽者曰：毕竟是瞽者好，若是有眼人，打了还要问罪哩！
37、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。
38、读一本介绍世界各国奇葩新年习俗的英文书，被“拿着面包往墙上猛摔（爱尔兰）”、“抱着圆木头跳进冰湖（俄西伯利亚）”、“跨着椅子玩命蹦（丹麦）”、“搂着牲口唠嗑（罗马尼亚）”逗得前仰后合之时，不小心瞥到了“疯狂地点燃大量炸药（中国）”，整个人一下子严肃了。
39、【一女同事姓“谢”】今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。
40、【最烦话多的人】有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就你他妈话多。
41、【逗B的烦恼是精品笑料】1、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”2、今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黄了大家都问是谁干的，就是没人承认，不由得感叹现在人真是素质低下，世态炎凉，就TM不能有个人站出来替我承认么！3、经常有人问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗？你生病了吗？我都会统一回复：我就长这样！4、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”5、加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当时我就血往上冲埃啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？6、刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，他说：“我看你挺可怜的，只拿得出一块钱。”7、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为……因为那辆电瓶车归我了。8、我儿子三岁了，他最大的愿望居然是当光头强！不是不让他当，他长大，还有树吗？
42、搞笑的诗：进可欺身压正太，退可提臀迎众基。
43、【我的脑残童年】小时候经常和小伙伴们玩过家家，有一次我当爸爸，另外一个男孩当孩子，他由于没能当上爸爸，所以很不配合。后来我急了，对着当妈妈的女孩说:“这个孩子不听话，咱们不要了，再生一个吧！”
44、【失恋】女人所谓的失恋，其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了，后脚就被李敏镐接受了，还心痛个毛埃
45、【此地无银三百两】“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
46、【谦虚的老张】老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
47、【把它颠倒过来】阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？一个朋友问阿凡提。我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。阿凡提回答道。
48、【老师比狼可怕】今天问儿子：“你怕你老师吗？”儿子：“怕。”“为什么会怕老师？”“老师比狼可怕。”“谁说的？”“有一天我在班里喊了三声：狼来了，没一个人害怕。我说“老师来了”！马上就没人说话了。”
49、【白痴部长】政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。甲说：你是个大白痴！乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
50、【烫手山芋】警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。“千万使不得，有什么困难我想办法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么办？”“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
