笑话大全 爆笑（第1331期）。学音乐的好处、均分西瓜、我觉得世界上有三种人最欠揍、这叫疏忽、这样医疗改革就完善了、你真的该结婚了等笑话50则。

1、【学音乐的好处】詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

2、【均分西瓜】父亲：现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？儿子：那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！

3、【我觉得世界上有三种人最欠揍】第一种：怎么吃都不胖的　第二种：长得比实际年龄小的　第三种，每次考试都90+还自称考砸了的

4、【这叫疏忽】“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

5、【这样医疗改革就完善了】医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！”要没治好tmd申请退款，这样医疗改革就完善了。

6、【你真的该结婚了】一女性朋友告诉我的，她最近长痘长得厉害，就去看中医，中医看完了问她结婚没，她说没有，中医说，哦，那你该结婚了，最后她去拿中药的时候中医还强调了一次，你真的该结婚了

7、【电梯整蛊大法】和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一 人，一边聊天一边等电梯。不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走）。说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚 会在电梯里遇见人，愣了一下。最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满 了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”。我面无表情的点了点头。电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

8、【有知音啊】张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

9、【致胜奇招】一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”→www.baiven.com笑话大全

10、【哭的时候最漂亮】公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”

11、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

12、【菊花痒怎么办？】A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢？B:你闻

13、【蚂蚁办酒席】蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？老板：最多只有一百桌。什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？

14、【全班同学和老师转身注视】上初中时，因为成绩不好坐最后一排，属于被遗忘的！同桌2B一枚，上课时因为新买了一条内裤，皮尔卡丹显摆给我看，我用圆规偷偷扎了下他屁股，哇的一声，跳起来了！全班同学和老师转身注视

15、【心好累啊】刚跟我妈收拾屋子 我妈突然说 哎吖还有芒果呢我都忘了 快去看看坏没坏 靠着家具那两箱 我说没看见芒果 光看见猕猴桃了 我妈说 对 就是猕猴桃……我越来越跟不上她了……心好累……

16、【能好好下棋么】“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”。

17、【蚁族的滋味不好受】经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。

18、【你想怎么样，孩子】本人苦逼实习小小班小幼师一枚。最近来了一个小正太。早上是抱着麻麻的脚哭着不肯上幼儿园，晚上是抱着老师的脚不肯回家。孩纸你是要闹哪样……

19、【对不起】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。

20、【老师你够了】老师：你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢？六七个同学举起了手，老师：好，你们六个负责把钢琴台到三层的会议室

21、楼主：将来要买一辆宝马轿车，车里坐了一群哭泣的女人。回复：奔丧？

22、【蟑螂的故事】我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

23、我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”

24、【强大的理由】下课出来透气，看到班主任。　　班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”。

25、【几个女人在什么时候保持沉默】甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

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26、【说话不算数】老王和隔壁老婆偷情被抓个正着，隔壁大哥气的拿起菜刀说：临死前你还有什么想说的吗？隔壁老婆说：事已如此，要怎么处置随你，不过和你这种说话不算数的人我也没什么可说的了！隔壁大哥不解的说：我怎么说话不算数了？他媳妇说：你丫的不是说好中午回来吗？

27、【瘸子和瞎子】瘸子和瞎子同骑一辆车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一条深沟急呼：沟，沟，沟，瞎子听完回唱到：哦类，哦类，哦类，两人一起掉入沟中.

28、【到底找几个女朋友才结婚】一天，小明妈妈问小明，你都30岁了，有几个女朋友了，找一个结婚啦，你准备找几个女朋友才结婚啊？小明淡淡的回一句：等集齐12生肖的时候吧……

29、【不要逼我回家把飞机开来】某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

30、跟老爸一起去参加他的同学聚会……迎面走来一位漂亮阿姨，只见老爸顿时面色潮红，手足无措……可能是一时太过紧张，老爸拉着我就道：这是爸爸以前的同桌，你李阿姨，快叫妈……

31、【那是你喝多了】如果你看到的小彩旗是向右转，说明你左脑发达，如果看到她向左转，说明你右脑发达。如果看到的一会儿向左一会向右，那是你喝多了。

32、【怪我站错了地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【自己的家一样】上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

34、【你跟7岁时，没什么区别】7岁那年，我看上了姐姐的性感蕾丝胸罩；姐姐对我说道：“等你长大了，我就把胸罩送给你！”就这样，我18岁那年，我跟姐姐说道：“我已经长大了，胸罩可以给我了吗？”姐姐目测了我一眼，然后淡定的说道：“在我眼里，你跟7岁时，没什么区别……”

35、【骑 车】一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！”

36、【我他妈还敢回去见女票吗？】今天在公园里面散步，看见亭子里有一只脏脏的小小的猫咪，还不怎么会走路的样子。可怜兮兮的用小眼神看着过往的路人。这时走来一对小情侣，女孩看到小猫立刻去抱在怀里，和男孩说：你看多可怜的小猫啊，要不我们收养他吧？说完用眼泪汪汪的大眼睛看着男孩。男孩估计心软了，就答应女孩了说好的。女孩顿时开心的亲了男孩一口，然后两个人抱着小猫走了……感觉好有爱对不对？嗯嗯，他们走了一会，一个男孩拿了瓶矿泉水，几根火腿肠过来了。我艹，我女朋友让我帮她养的猫哪里去了？我他妈还敢回去见女票吗？

37、【智慧与外表】晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

38、【领导给的福利】为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……"

39、【你会吗?】某博士学者在渡船上!学者:你会文学吗?船夫:…………学者:那你的生命就失去了四分之一了!船夫:…………学者:你会科学吗?船夫:…………学者:那你的生命又失去了四分之一了!船夫:…………学者:你会哲学吗?船夫:…………学者:那你的生命只剩四分之一了!船夫:…………顷刻狂风大作!船夫:你会游泳吗?学者:…………船夫:那你的生命就要完蛋了!

40、【在村里我最厉害】沙僧：“在水里我最厉害。”悟空：“在山里我最厉害。”八戒：“在村里我最厉害。”

41、【有口音的歌曲】孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”

42、【你认错人了】有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..

43、【今日客满】一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”

44、【再相亲】A女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？A女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？A女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。A女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了……

45、【解压】最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“按右键选WinRAR！”

46、【拾金不昧】叮咚……叮咚…… 你好，你捡到我的手机请还给我吧必有重谢！我回复：“我不是那种人，来吧物归原主”。谢谢，你真是大好人。见面后，失主激动的落泪，硬塞给我20块钱。做了一件好事我心里非常高兴。因为我在二手市场问过了，妈的这山寨机才值5块钱。

47、【这是生了嘛】我一朋友搞怪，把手机铃声设置成娃娃的哭声。一天，他在厕所大号，一直拉不出，于是他便大喊了一声，手机在这时刚好响了，其他人听见的便是他大喊了一声之后就有一个娃娃的哭声，然后，这丫在一夜之间红遍整个校园，我哈哈，当然这不是重点，重点是你怎么去想！！！

48、【经典段子】人生的幸福，一半要争，一半要随。争，不是与他人，而是与困苦。没有唾手可得的幸福，发愤图强，主动争取才能一步步接近幸福。随，不是随波逐流，而是知止而后安。能力与条件的限制，很多人事只能随遇而安，随缘而止。争，人生少遗憾；随，知足者常乐。最怕该争时不争，该止时不止，总在纠结中痛苦着。

49、公司决定要我通过一题考试裁减几名员工，我出了一题成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，我交待答案凡是填“苟”的，男的留下，女的走人。凡是填“挂”的，男的走人，女的留下！

50、【穿肚皮】一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？”