笑话大全 爆笑（第1344期）。经典段子、你最后悔的事、二货泡妹子，总是那么特别、可爱的女人们，你们知道节操碎了一地吗、自我安慰、奔丧等笑话50则。

1、【经典段子】一定要对喜欢你和愿意帮助你的人好一点，因为他们是这个世界上眼光最独到的人了。

2、【你最后悔的事】到目前你最后悔的是什么？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆

3、【二货泡妹子，总是那么特别】1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了……

4、【可爱的女人们，你们知道节操碎了一地吗？】1、酒吧里，我对着美女说：你应该给我一耳光！美女：怎么可能！说完我照着他的屁股摸了一把，他立马打了我一巴掌！我：你们女人就是爱口是心非！2、男人：美女，你做我的女友吧！女人：不行啊，我还欠人家不少钱呢！男人：你要跟我在一起了，我帮你还吧！女人：这不好吧？好吧，我答应你了！3、男人：坏了，咱家绝壁进贼了！女人：不会吧？都丢了什么东西？男人：除了咱家的套儿，其他的都没丢！4、女人：你怎么能证明你是个剩男单身狗？男人：别人家的孩子已经会打酱油了，我的儿子还在我手上粘着！5、我家楼对面的那个女人老光着来回走，也不说把窗帘拉上。还让不让人睡觉了，再这样下去我都成熊猫了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【自我安慰】天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

6、【奔丧】爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

7、【原来是个卖牙膏的】一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

8、【最后一问】老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

9、【比较容易的英语笑话 基本原则】Ground RulesOne of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau was known of his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said,。”Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don‘t mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they‘re still running。基本原则位于吉拉多海角的密苏里东南州立大学有一位我非常喜欢的老师，他奇特的幽默感很是出名。在对一个新生班级讲解他的基本原则时，他说：“我知道我的讲课可能经常会枯燥乏味，了无生趣，所以如果你们在上课时看表我并不介意。不过我坚决反对你们将表在课桌上猛敲看它们是不是还在走。”

10、【搞笑段子】赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

11、【无姜那饭就太没味了】文革期间，公社召开批判大会，武部长在台上讲话。他看着别人写的稿子往下念：首先，敬祝我们伟大领袖毛主席，万、寿、无……万、无万寿无了半天，不往下念了。原来不识下面那个字了。回头小声问别人：无什么？有人答：无疆！他才扭回头，对着话筒大喊：无姜姜字的尾音还拉的特别长。又回头问旁边的公社主任：这稿子写得不对吧？毛主席还能没姜？无姜，那饭就太没味了。

12、【发生了什么】一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

13、【爆冷的真爱】1、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了……红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀！2、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。3、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。4、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你……我勒个去，绝B是真爱了……5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

14、【虽然你是暴牙】虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

15、【不服】小明被老爸训了一顿，爸爸问：“说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？”小明气呼呼地说：“不服。”“为什么？”“那你怎么老是欺负我？”小明说。

16、【第一次确实是这样的】推销员推销自动刮脸机：“只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。”顾客问：“可人的脸型不一样啊。”推销员说：“第一次确实是这样的。”

17、【女孩子洗澡】男生说：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”女生答：“不知道。”男生哈哈大笑：“原来你也是那百分之80的。”

18、【首先我得先有个老公】楼主女，昨晚梦见自己各种嫌弃老公，各种揍他 打得我是各种爽！一醒来，我想，首先我得先有个老公 。

19、【蠢氏爱情定律】1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样，那么最大的可能是，他爱上了她。反之也成立。2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思，而且没完没了，恨不得全世界都知道他们俩有一腿，那么最大的可能是，他爱上了那个女生。反之则不成立。3.如果男生A爱了女生X很长的时间，爱的发疯，最后发现X竟然爱上了男生B，那么男生A肯定和B是哥们，而且好的不得了。

20、【大家纷纷表示支持的笑话】1、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……2、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动！」后来它疯了。3、本人妹子，刚换完睡衣去客厅陪弟弟玩，弟弟四岁，在地上乱跑，然后扑到我怀里，正好手放在胸上，以前也干过这事，我也没在意，这货居然又捏了捏，然后看我一眼走了……4、【2013年上映的好莱坞超级大片】虎胆龙威5 2013.2.14、魔境仙踪 2013.3.8、特种部队2 2013.3.29、遗忘 2013.4.12、钢铁侠3 2013.5.3、星际迷航：暗黑无界 2013.5.17、速度与激情6 2013.5.24、重返地球 2013.6.14、超人：钢铁之躯 2013.6.14、怪兽大学 2013.6.21、僵尸世界大战 2013.6.21、白宫沦陷 2013.6.28、海扁王2 2013.6.28、卑鄙的我2 2013.7.3、独行侠 2013.7.3、环太平洋 2013.7.12、金刚狼2 2013.7.26、极乐世界 2013.8.9、罪恶之城2 2013.10.4、雷神2 2013.11.8、饥饿游戏2 2013.11.22、霍比特人2 2013.12.135、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标 啊！”6、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太，不一会儿老太太说话了，小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。7、女生大多不了解，男生口中的三围，没有胸腰臀这么肤浅，而是智慧、敏捷和力量。8、一棵树对另一棵树说，“今天是植树节，是属于你的节日，祝你节日快乐。”另一棵树说，“今天也是你的节日啊。”“并不是。”“为什么？”“我是gay.”9、世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？10、有人问为什么白头发拔一根会长很多根？有网友回复；因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了……11、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、一丈母娘想试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷到水池边聊天，假装掉水里，大姑爷赶紧跳下救人。丈母娘感动，给买了辆现代！再试探二姑爷，也跳水救她！丈母娘高兴的给买了辆帕萨特！又试探了三姑爷，三姑爷不会游泳，眼睁睁的看着丈母娘活活被淹死；结果－－老丈人给买了辆奔驰

22、【这倒霉孩子，电影看多了】幼儿园时候和同班小盆友发生纠纷，被他打了，心里很不服气，决定下午放学报仇。于是一放学就冲出教室，在他回家路上埋伏好了。等他经过时，猛的跳出去，大喊一声：我要你血债血偿。话刚落口，又被他打了。

23、【算术好学】妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。

24、【看你怎么和你老公解释】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉；于是我趁她不注意，从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车。

25、【装福尔摩斯】大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

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26、【她说没有时间】丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”

27、今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

28、【这得上多大火啊】又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡……醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？这得上多大火啊！

29、【有个这样的女同学也是醉了呢】1、女同学说有人在QQ上跟她借钱，然后她觉得对方的QQ肯定被盗了，就没理他。后边一男生说：是我借的！尼玛，我明明跟你视频借钱，QQ盗个毛线啊！2、坐公交车的时候，看到俩女同学在聊天，一个说：哎，你内裤露出来了！然后全车的人都看过去，另一个淡定的说：比你强多了，你连内裤都不穿！3、学校一女同学连续几天都丢内内，实在是受不了了，站在宿舍门口大喊一声：偷内裤算什么男人！有本事你来偷我人啊！4、大中午的，班里的同学都在睡觉，一女同学突然进来大喊：都赶紧醒醒！好多人被吵醒，抬头看了眼女同学，女同学又说：还有半小时就上课了，大家赶紧睡会儿！……尼玛，好想打死她！5、在驾校练车的时候，教练突然晕倒，我们赶忙把他送到医院，一女同学抽出一张一亿的天地银行的钞票，放进红包，给了医生：愿主保佑教练！

30、【木对术说】木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

31、【岳飞回京的原因】历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢？这表现了岳飞的什么思想？这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于满足的思想。人家菲尔普斯曾经得过十五道世界金牌。

32、楼主：爱莲说里面周敦颐喜欢莲花，陶渊明喜欢菊花，世人喜欢牡丹，你们喜欢什么话？回复：班花和校花。

33、【我喜欢一个女的】我喜欢一个女的，她有一个双胞胎姐姐，为了和她组建一个幸福的家庭，我巴结她的姐姐，这招真的有效。最后我做了她姐夫。

34、【口腔运动有助于面部美容】男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？女答：口腔运动有助于面部美容。

35、【搞笑段子，和同桌间的逗比瞬间】1、记得上大学的时候，同桌气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然这逼怒吼道：谁特么把我的大便冲走了？偶当时差点没从上铺摔下来…… 2、临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香，就兴高采烈的问同桌说：有米有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？同桌红着脸说：我刚刚放了个屁。3、下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌特备热枕的看着书，然后……见他从兜里踏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，你来短信了。4、同桌特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声……我心想同桌混的真不赖啊，结果……又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的…… 5、和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨……

36、【逗比欢乐多】记得那时候读书，高二，班里要来一个新同学，只有我们寝室还有空床铺，所以新来的哥们被分到我们寝室，我们寝室的几个哥们儿准备吓吓他，就去买了那种一块钱那个纹身贴，每人一张，贴在身上，有一哥们还买了锡薄纸，在墙上刮了点白灰，新来的同学手里提着行李箱，背着书包进我们寝室一看，一群人光着膀子抽烟，都有纹身，另一个哥们儿，拿着锡薄纸用打火机嫖了嫖问他“哥们儿，来点不？”只见新来这个哥们儿撒丫子就开跑，连行李箱都不要了，我们喊都喊不住，结果他在楼梯间下楼梯的时候跌倒了，到处都是血，后来我们一人还赔了两百块钱。

37、【记忆力有多差】老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

38、【我没钱啊！】一男对一女说：我给你５００块，你把衣服脱了让我摸下。ＭＭ女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

39、【晚上网吧包间ＬＯＬ】晚上网吧包间ＬＯＬ，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我……我快要被他干死了！老公：你快躲草里啊！老婆：他追到草里干我了，啊……我被搞死了。然后整个包间笑声一片。

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41、【屌丝的年不好过啊】去长辈家拜年，进门就给了个很厚的红包。为了掩饰内心的激动，我装作毫不在意和漫不经心和别人聊了起来。放在一旁的桌子上，结果？…… 走时忘了拿……

42、【和损友有关的搞笑段子，看完保证让你涨姿势】1、损友眉心上方一直有块疤，每次问他，他都不说，有次喝多了，我们就问他原由，他说：小时候很崇拜包青天，拿铁片自己烫的。我们就追问说：怎么不找驴踢呢？损友深深的吸口气说：哎，驴要能踢准你寻思我不用它啊！！！2、小时候特爱玩打雪仗，班里有个损友哥们，每次都会抓住女生的衣领把雪球扔进去，长大后，每次同学聚会我们都会提到此事，每次损友都特懊悔的说：只怪自己当时太年轻，只顾着扔雷，不知道伸爪…… 3、有次二货损友来看我，见我闷闷不乐就问原因，我说：和女友吵架了！损友一脸诚恳的说：你女友已经够缺心眼、够瞎了，你就不要在伤害她了。4、损友在国外留学深造，有天突然想抽烟发现自己没带打火机，但自己的英文又不好，无奈只好跑到前台说：fire……然后，他就被开除了！5、和朋友故意丢了一百块钱在地上，结果被损友捡到了，我们就和他说：你的请客吃饭，捡到的钱如果不花出去会有灾……然后我们两个人吃了他四百多……

43、【还是你厉害】两女吵架A:贱人小心我泼你硫酸。B:CNM泼你一脸卸妆水。A：我错啦……

44、【幸福是什么】一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

45、【笑趴你的二货男女】美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”。

46、【捏方便面可以发泄】好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

47、老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”老公很沉着地说：“还是你最漂亮。”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。”

48、【选择题】学霸眼中的选择题A：不是这个 B：也不是这个C：就是这个 D：不可能是这个你们眼中的选择题A：可能是这个 B：也许是这个C：这个可能性比较大D：好像不是这个我眼中的选择题A：啥？B：这是啥？C：这又是啥？B：这特么又是啥？

49、【请拿好您的面条】一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

50、【中国人都是爹】在泡菜国留学的表哥回来给我讲的，跟他一起住的有一男玩地下城与勇士，一天问表哥，中文:打死中国人，怎么写，原来有好多国服玩家在玩韩服，他让表哥帮忙起那个名字，然后表哥就给他输了中国人都是爹几个大字。