笑话大全 爆笑（第0902期）。我保证不打死你、毁童年，毁三观、元旦度假趣事、我只想知道是哪个家伙发的那条短信、爆笑奇葩，半天回不过来神、前面那条路左拐等笑话50则。

1、【我保证不打死你】Lz女，刚才喝水，由于看视频是瓶口斜对着嘴喝的。看的太投入就没注意，顺着嘴角流了一裤子，闺蜜看到了说你都侧漏了，快擦擦吧。到现在都没喝水，你过来，我保证不打死你……

2、【毁童年，毁三观】孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融孔融说:＂我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃＂。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？

3、【元旦度假趣事】我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点。我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

4、【我只想知道是哪个家伙发的那条短信】在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信

5、【爆笑奇葩，半天回不过来神】1、客服：您好，请问有什么可以帮您？客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！！2、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了……他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。3、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友，今天我把他们全部找来，很严肃地问他们：“朋友们，我到底该如何从这种状态中走出来呢？”他们说：“我们怎么就成了你的朋友了？”我……陷入了深深的思考……4、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”击鼓手感到莫名其妙。将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！”鼓手!@#!@#!@#5、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”我……

6、【前面那条路左拐】刚才叫了个专车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

7、【我就是被男人甩了的】昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！”

8、【亲，你真的好有创意】昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

9、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小 偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

10、【九百九十九朵玫瑰】偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

11、【孩子要逆天了】今天在楼下听到一小萝莉和她妈妈在吵架，大概是小孩子想要什么东西她妈妈没有给她买，没有争吵过妈妈就来了句‘你根本就不是个好妈妈’

12、【已经疯了】一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”。

13、【我看你才是故意的!!】在售票大厅中各种人多的时候，突然发现自己头上顶着早上梳头的大塑料梳子？而且还是一路跟男友一起的啊！顶一路啊！！！怒目而视那货：你到底是不是我亲老公啊！！！那货摆个委屈的表情说：我以为你故意的！…………意的！…………的！………… 我看你才是故意的!!

14、男孩给你女孩发短信：“亲爱的，520.”女孩：“亲爱的，我想听中文。”于是男孩重新发了一遍：“亲爱的，五二零。”

15、【如果你们离婚了】今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂.......”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！！！！！

16、【贴在某个马桶前的标语】“哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”

17、【好聪明的孩子】妈妈：爱丽丝，食品橱柜的糖果是不是你吃光的？爱丽丝：妈妈，撒谎和说实话，哪样罚得重一些。

18、【终于可以找鸭子了】一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

19、【菩萨的儿子】男精神病患者：我有话要告诉你。女精神病患者：什么事儿呀？男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！

20、【我很开心，女友居然表扬我了】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

21、【因为你长得丑】一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

22、【最幸福的人】男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。女：为什么不是第一呢？男：有了你，我就是最幸福的人！

23、【手机被设了密码】逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。结果发现无法解锁，被设了密码。业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”

24、楼主：彼特被蜘蛛咬了以后就成了英雄，可我小时候也被狗给咬过啊！回复：你不也成狗熊了吗！

25、【掉了一只鞋】运动会上掉了一只球鞋，我去广播室准备报失，没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时，那位负责人说道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一双倒还可以借给我们用用。”

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26、【青春是人生中最重要的基石】青春是人生中最重要的基石，它暗示着我们的未来。我们只有不断地为它添砖加瓦，才能在最终盖起一座属于自己的城堡。

27、【同行啊，我也是行医的】一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！”

28、【老婆纪录的老公语录】1.孩子9个月的大，老婆纪录的老公语录：“老公，我抱孩子抱的左肩膀疼”“是么？那就换右肩膀试试，慢慢肌肉就练出来了”“……”2. “老婆，上次自助餐没吃好，只吃了两大盘就饱了”“没吃好么？”“一盘半就吃饱了，不是我的实力啊…oh，估计是吃之前屎没拉干净！”

29、【最重要的一点说明她长得很安全】一个年轻小姑凉敢在晚上悠闲地走在一段偏僻的地方说明这个菇凉胆子比较大还能说明这个地方治安挺好最重要的一点说明她长得很安全！

30、【欠打的熊孩子== -】今天去超市，看见老板正在打他的孩子，于是我上前问：怎么打起孩子了呢？老板说：这熊孩子欠打，把我贡香的财神爷换成了他的奥特曼……

31、【赚取利润】一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？”手表商：“靠修理这些手表！”

32、县官属鼠，过生日那天，下属们为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？下个月就是我太太的生日，她是属牛的！”

33、【精彩的剧情】在公车上听后排一个女的打电话给她朋友说她是如何知道他老公有小三并最终捉奸在床的，全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了..

34、【好孩子,真孝顺】有一小孩子看鹿鼎记便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个……”他妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡！”爸听了激动得热泪盈眶说:“好孩子, 真孝顺!”

35、【我好像得了超级容易被人无视的病】“医生，我好像得了超级容易被人无视的病。”“好的，下一位。”

36、【装逼没装成功啊】我哥读书的时候，宿舍里有个爱吹嘘的男的。那时候肯德基还算比较稀贵的地方，某天那男的在宿舍里吹，说他去肯德基里吃过，很好吃。我哥逗他说，你吃完结账觉得服务员是不是很慢？那哥们连忙应和道：是啊，挺慢的…… 全宿舍笑崩了！

37、【换个新的不就是了】中了双色球百万彩票的大奖，我老婆超激动的，跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。一开始我还有点生气呢，不过转念一想也就淡定了：有什么大不了的……换个新的不就是了。最后我就挑了个１米８的大波美少女。

38、【女孩要男孩讲笑话 然后呢】我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将……”

39、【高中校园爆笑笑话 打动你的心】在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”。

40、【谁写的】后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”。

41、【履行了约定】棺盖落下，黑暗如雾，将你我严密包裹。狭小的空间里你的脸离我很近，像苍白美丽的花凝固在最苍翠的岁月。“我说过我会一直守护你，”我轻吻着那瓣唇，相依缠绵，“我履行了约定。”

42、【好邪恶，好邪恶】我最喜欢的动物是海豚 神回复：是中意它鼻子形状的关系吗？

43、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

44、【我知道了什么？】昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比？”闺蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？谁能告诉我？

45、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？

46、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝：晶晶是我娘子。菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！至尊宝：啊，不会?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科刑幔赫飧鲎舷家欢ㄇ纺愫芏嗲伞?/p>

47、【冷的无法直视】1、“想不到，转眼之间我们都老了……”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

48、【进价都不止这个数】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”

49、【逗比的老公】昨天公公肚子吃坏了 一家人吃完晚饭 坐在客厅看电视 公公放了个屁 老公说 你的嗝打迷路了吧

50、【小明历险记】老师：小明，你的作业呢。小明：嘭，变身，“作业本，现身吧”…… 啪……啪…… 小明：别打呀老师，召唤作业本失败了，稍等一下，再让我试一次。老师：不用了，我现在就召唤你爸