笑话大全 爆笑（第0907期）。微段子、妈想叫你，但是、都是平时和室友们喝酒养出的习惯、搞不清楚、爸爸是猪变的、你要干什么等笑话50则。
1、【微段子】昨天去洗发店洗头，去了两家都被嫌弃，说你这头发太多太长，这天天下雨没热水，用热水器烧给我洗，收我的费用还不够店费，尼玛我果断回来自己烧了洗了！
2、【妈想叫你，但是】老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，但是忘了你叫啥名字了。我……
3、【都是平时和室友们喝酒养出的习惯】LZ女猴子一只，刚刚和麻麻一起吃年夜饭。麻麻端着饮料要和我干杯，我也举起饮料碰了一下就要喝，麻麻说，你不说点什么啊？我脱口而出一句，干了干了啊，一口干了不许剩！麻麻那表情……都是平时和室友们喝酒养出的习惯……
4、【搞不清楚】一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧一男生说：不用，不然我请你出饭吧一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃一男生说：好，那谢谢你了一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧一男生说：一路好走一男生说：你......！一男生说：请君安息吧
5、【爸爸是猪变的】一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？”我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”“啊……”
6、【你要干什么？】我平时有裸睡的习惯（此为背景） 有天去同学家玩，晚上跟他一起睡的。可是怎么也睡不着，也不好意思脱光了睡。半夜里实在不行了，就慢慢的把衣服脱掉…… 这时，只听见我同学惊恐的问道：“你要干什么？”
7、【胡姓带令】唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓胡的人，也冒充与令狐同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗：自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。
8、【爆笑:要打起来了，围观看热闹吧】1、“大夫，我挂号。”“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了……3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”我说：“我看头发埃”“老子是光头！”“我看我自己头发埃”4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑……5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了＃……
9、【诀窍】两个年轻的家庭主妇在交谈。――我找到一种切洋葱不流泪的好方法。――真的吗？这是一个怎样的诀窍？――让丈夫去切。
10、【酒不是自己的】丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：你不能少喝点吗？丈夫得意地说：酒不是自己的，不喝白不喝。妻子苦笑道：难道胃不是你自己的吗？
11、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
12、【差不多】有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”
13、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
14、【狗銜錠】狗銜一銀錠而飛走﹐人以肉喂他不放﹐又以衣罩去﹐復甩脫。人謂狗曰﹕“畜生﹐你直恁不捨﹐既不愛吃﹐復不好穿﹐死命要這銀子何用﹖”
15、【校园爆笑，笑迎新生入学】就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
16、【司机也兴奋】刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
17、【冷笑话 穷 敢在路上扶老人】今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在路上扶老人，你跟着他要穷一辈子”。
18、【内涵段子】刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我，吃饭钱是我，连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用，你又说说要你有什么用，我猜对了开始，却没猜对这结局。
19、【必对心说】必对心说：我对你是一心一意，心中总装着你！记你一辈子。
20、【数学时代】甲：1、2、3、4、5、6、7………… 乙：谁家的孩子走丢了?快去找你妈!这里是舞台，不是闹着玩的。甲：1万多人来捧场、我这演员心里喜洋洋。乙：看看你的智商低，只会数数没出息，不过能数到万了。甲：数字，你小看了! 乙：嗯。你这不-------小儿科。甲：小儿科?我们一刻也离不开数字。乙：那你说说怎么个离不开。甲：好，先从你头上说起。(抚摸对方的头) 乙：那我开涮，没关系。来吧。甲：你这一个鼻子，2只眼，一张嘴巴四红口，7个窟窿雄赳赳。乙：什么乱七八糟的。这人们都知道。在说话，可不带骂人。文明……文明，注意你的形象，啊。甲：你这头发乙：和别人的有什么区别。甲：多如牛毛。乙：你才多如牛毛。不过，老黄牛象征踏实肯干，稳重，干工作、做事情都需要“老黄牛”精神。甲：你这身上。乙：身上怎么了?甲：扣子几个?乙：5个甲：是数字吧。乙：是的。甲：你的细胞，乙：细胞惹你了。甲：不计其数。乙：数不清。甲：再从你身边说。乙：身边有啥说的。甲：你的妈妈，乙：妈妈怎么了。甲：你妈妈当小姐，坐台。乙：你妈妈才坐台呐。甲：是你干妈。乙：她那是利欲熏心。虚荣、贪图享乐，不务正业。甲：那不是从1、2、3、4……以至于被抓，劳改。乙：丢人现眼别说。咱说说你爸爸。甲：我爸爸是个局长，乙：他是怎么当上的?甲：凭借实力考上的。乙：势力，他也没什么势力。甲：真才实学乙：那他应该好好工作，是怎么进去的?甲：当了官，别人抬爱。乙：大家把他送进去的。甲：也算是。乙：你具体说说。甲：开始别人送礼，他能抵住诱惑，不接收，正人君子。乙：呸，好一个正人君子。甲：不要激动。后来大伙都抬爱，不收又得罪他人。这一来二去不就爱好了，习惯了。以至于事情闹大了………… 乙：你爸爸不是什么好东西。甲：你不能这么骂我爸爸。乙：他和我们走的是2条道。甲：他老人家虽然犯错误了，但他乐于改造自己，还揭发了他的团伙和送礼者，这不减轻它的罪行，改判20年。乙：20年，甲：惊奇什么乙：贪污多少钱。甲：不多，5000多万。乙：这还不多。有其父必有其子。人心不足蛇吞象。管不住自己，儿子恐怕也不远了。甲：比那上亿的还远着哩。乙：非住死里面不可。甲：我也没有挖你家祖坟，也没抱你家娃娃下油锅。这么狠我爸爸。乙：贪官污吏，没有人喜欢，你问问大伙。大家：不喜欢。甲：在我面前，给我点面子。别让我难堪。我求求你，好吗?【下跪】 乙：都给你面子，法律给你去?甲：人多，给我台阶下。乙：好、好、好。在说说别的。咱可不能气，人以和为贵。甲：我想得开。乙：想得开就好。甲：你二姑父来赌，开始赢了几万，后来呢?乙：把房子输光了。甲：赌博看似小事，其实也是大事。乙：看着没事。只要不来。甲：只要你参与，小则输尽家产，大则锒铛入狱。乙：犯法了。甲：这与数字联系怎么样。乙：紧密。甲：我们已经进入数字时代了。五光十色，只要数字一动，想要什么都会出现。乙：那是。甲：时代在加速，人人争上游。乙：谁也不想落后。甲：社会进步得快，乙：那是。甲：你看北京，乙：祖国的首都。甲：古朴而又现代，美丽而气派，一种向上、进取、开拓、导航，引领着我们。乙：日新月异。甲：深圳，乙：中国改革开放的窗口。甲：一天一层楼，一步一加速。乙：深圳速度甲：神舟飞船，电钮一按，乙：太空遨游甲：手机一拨，相隔万里乙：可以谈话，可以相见甲：电脑一开，数字已输入乙：世界就在你眼前。甲：数字输入乙：就可以把数字电影看甲：你说这新生事物，乙：层出不穷。甲：我们要学习。乙：不学习跟不上时代。甲：老年人不学习，乙：容易痴呆甲：儿童不学习，乙：你没有美好未来。甲：中年人不学习，乙：你会淘汰。甲：全社会不学习。乙：民族没有希望。就要被抛开。甲：大家都学习，乙：形成一种气氛。甲：中国梦可以实现乙：社会有前途。甲：民族有凝聚力。乙：社会有向心力，甲乙：中国有合力，势不可挡，所向披靡。我们来合唱一首歌。《数字时代》 甲：数字时代乙：数字时代甲：数字时代就是步伐加快，甲：数字时代乙：数字时代乙：数字时代就是献出真爱。甲：伸出你的手，乙：拉紧我的手，甲：我们共享美好乙：我们共绘精彩。
21、【又开眼又省钱】妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
22、【微段子】成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。
23、【和二逼老公间的搞笑段子】1、和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。2、上床改叫上课是我和老公间的暗号，一天我打电话给老公：今晚早点回来上课。老公：公司有应酬，改自习了。我特别生气。过几日，老公说要上课，我回了句：不必了，已经请家教了。3、老公我想喝水。“祖宗，我给你倒去，这水杯不就在你手边吗？没看见吗？”老婆：看见了，我就想让你递给我。4、一日和老公一起去看电影《超完美谋杀案》，看到一半时老公对我说：我有点害怕。我问：你个大男人，有啥好怕的。老公犹豫地说：那倒不是，你别记笔记了就没啥事。5、一女同事在朋友圈发动态说：昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。
24、【本人女汉子一枚】本人女汉子一枚，表妹大三，暑假在游泳馆收银我去游泳，本来不怎么会游泳，往深水区跳结果呛了好几口，游完泳为了搏同情，发了条说说：今天去游泳池学游泳，结果快呛死了～～～表妹看到了回了句：来免费游泳还不满足，还偷喝我们的水←_←赔钱！赔钱～～～
25、【特别欠揍的熊孩子】1、路上见小男孩抽烟，我就问熊孩子说：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？小男孩头都没抬的说：你路上和陌生男人讲话，你丈夫知道不？2、熊孩子说：粑粑，等我以后有钱了，我就买架飞机天天送你上班。粑粑无奈的说：你这熊孩子，都有钱买起飞机了，还尼玛让我上班？3、今天遇到一个熊孩子，我问他姓什么？熊孩子说：姓李，然后……我逗他玩说：哟，原来姓王啊！熊孩子瞥了我一眼说：傻屌…… 4、别人家熊孩子打针的时候都连哭带喊的说：不要不要……救命啊……，谁料我今天带熊孩子去医院打针，熊孩子来句：放开我，你抓错人了…… 5、一次去损友家吃饭，吃饭的时候老公给外甥夹了块肉，老公问：你说小姨和小姨夫谁对你好……熊孩子说：当然是小姨了老公疑惑的问其原因，谁料熊孩子来句：因为小姨永远是小姨，小姨夫就不一定了……
笑话大全系列26、【坑爹呢这】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……
27、【这超薄的就是容易掉呀】某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
28、【记录账目】和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”
29、【超级内涵的趣事段子】1、路上看到一穿制服的人猛追一三轮小贩，心想这年头讨个生活多不容易啊！接着那人大喊道：老兄站住，我是警察，不是城管，我只想买你的烧饼吃…… 2、今天去厕所，同事问我为什么不洗手，我默默的回句：因为我没尿手上，然后同事鄙视的看着我，难道我哪里说得不对吗？3、去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我过来就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成…… 4、昨天去看中医，我急切的问：大夫，我的方向感特别差怎么办？吃些什么东西可以补补？大夫说：黄瓜、冬瓜、南瓜都行……听完，我就懵逼了！！！5、刚进屋，妈妈就质问我说：闺女，你是不是谈恋爱了。我急忙解释说：没有啊！谁料老妈来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。
30、【你吃或是不吃】丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？”。
31、【尿壶】一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗？”“没错。”“你们有金色的地板吗？”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！
32、【骡子的爸爸】公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
33、【爱情顺口溜】爱你是我一生不变的事, 想你是我每天必做的事, 拥有你是我梦想的事, 答应我是你别无选择的事!爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项。东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，70岁也要陪你看星星。姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀。你灵气，我傻气； 你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。如果你死了请允许我与你同去，如果你活着请不要把我抛弃，如果你爱我就不要再逃避，如果你爱她就不要再演戏!水在流，鱼在游，爱你不需要理由;风在吹，雨在下，很想抱你亲一下;天有情，地有情，今天浪漫一下行不行?为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。我很孤独我很无助，我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋，亲爱的人儿呀，只有你知道哪里是我今生的归宿!我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉!远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你!斟一杯红酒，为你而醉;扮一袭红妆，为你而美;燃一支红烛，为你流泪;走一路红尘，有你相随。
34、【一定要阻止让他俩认识】高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
35、【臭味相投】一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼啦？你不愛這女孩嗎？”準新郎說：“愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…”他老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！”女兒說：“不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~”母親說：“這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說…”準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:“你在幹嘛？”丈夫說：“老天，你把我的襪子吃下去了~。”
36、【现在的熊孩子是要逆天吗】我是个摆地摊卖玩具的，小本生意。一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了…… 我想着追回来就算了，回去继续看摊…… 我的摊呢？那三个小孩呢？
37、【雷人的前任让你爆笑不止】1、我问男票：假如你的前任回心转意想回来找你，你会怎样？我：你有见过毕业了还去上学的吗？2、朋友的前任背叛了他，我问朋友：你什么时候回想起自己的前任？朋友：看到有陵园的时候…… 3、前任结婚当天邀请我去参加。在婚礼现场一个漂亮女孩一直跟着我。我问她：你是不是看上我了，想让我做你的男票？她羞红着脸说了句：我是酒店服务员，新娘让我看着你，不给你闹婚礼的机会…… 4、我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：麻痹，你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛……前任来了一句：我现在在泰国，这个是我自己…… 5、我：听说你最近交了新欢？前任：是的。我：说说他和我有什么不同之处，让你为了他抛弃了我。前任：因为他是男的，而你是女的！
38、【不得要领】“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？！”
39、【妹子你的智商好让人着急】前几年的事，妹子真人真事，想买个充电宝用，到了店里问老板充电宝多少钱？人家说有八千的，有一万的，还有更多的，你要哪个？？我那个汗呀！心想怎么比手机还贵！然后很淡定的说我再看看吧，就溜了！后来才知道人家说的不是钱数！
40、【性别辨别方法】两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思？”第一个问。“我不知道怎么辨别？”第二个回答。“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
41、【套话】婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
42、【这次可能真的是眼屎】眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……
43、【逻辑强的儿子】刚1岁的小儿子在知道大树是由埋在土里小树苗长成的和小猫是吃鱼的知识后，我发现了两个状况：一是我家的几千块观赏金鱼不见了；二是从家门口的小土包上发现了露着半截鱼尾巴；三是我妈责备我欺骗她的乖孙子！
44、【丰满的女性】油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
45、【幼师和大学老师俩人各自羡慕对方】幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！大学老师说：那些孩子多么可爱！幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，肿么做到的……
46、【对于备注这种东西我一直看的很轻】对于备注这种东西我一直看的很轻，知道昨天才发现他的重要性，高中同学扣扣手机什么都我都备注的小名，孙子，狗剩，露西，猴子什么的，结果这样用了两年，聚会才发现我居然除了外号连一个人的名字都不记得了……
47、【这厮是怎么死的啊】其实孟婆汤不单单有忘记前世的功效，还有一种很厉害的修复功能。比如有一个人，他生前是被绳子勒死的，那么他所喝的孟婆汤里就会加入能抹去勒痕的药剂，假如一个人是被车撞死的，那么孟婆汤里面一定会有修复五脏六腑的药物。以帮助他他们来世投胎之后能拥有一副完好如初的皮囊。所以一般每当鬼差把死者的灵魂待到阎王殿的时候，阎王大人总会耐心的询问他们究竟是怎么死的，或者死的时候有没有缺胳膊少腿什么的。这一天鬼差带进来一个五大三粗的汉子，但是外表却有些女儿态。阎王问了，你这厮是怎么死的啊。汉子听此话后脸一红，竟扭捏的低头摆弄起手指来。“你到底怎么死的啊！”阎王有些不耐烦了。“我……我是因为砍头死的。”汉子吞吞吐吐地说。“哎呦，这年头因为这个死的可不多了，脑袋砍掉了吗？”阎王有些吃惊地问。“掉了啊，一颗头咕噜就落地了！”汉子说这话几乎是带着哭腔的。阎王听后，吩咐孟婆去取补头药。之后给汉子灌下让就让他投胎去了。若干年后。一个长着两个脑袋的连体鬼闹进了阎王殿。他大吵大闹：“你们怎么让我投地胎，凭什么别人一个脑袋一副身躯，而偏偏我两个脑袋用一个身躯呢，害得我连老婆都讨不到！”阎王纳闷了，于是令无常取出生死簿。结果一对才发现此人就是自称前世砍头死的那个人。阎王嘀咕道：他说他是砍头死的，头还掉了下来，于是我就给他补了个脑袋，可为何他投胎后长了两个脑袋呢？于是阎王先让此人暂时恢复了前世的回忆。严肃的问道：“你再细致的描述一下前世究竟是怎么砍头死的！”这人说道：“那天我在看电视，见一人被拉到了菜市口，接着凶神恶煞的刽子手只一刀就把那人头砍下来了。”“那关你什么事呢？”阎王有些不耐烦了。这人此时涨红了脸：“我一害怕就死了。”
48、【副处级别】一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。该女像是找到知音似的，颇有感触地说：看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的副处头衔了。
49、楼主：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？回复：看长相。楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。楼主：是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包。随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。回复：可是你们很喜欢其开发过程。
50、楼主：昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。回复：只见凭空一道闪电，幽幽传来一句，嗨你麻痹，一起睡！后来就没有后来了。
