笑话大全 爆笑（第0909期）。三个聋哑人、与上帝的对话、我可能有个假妈、换工作、发现老婆在偷汉子、输入LYF等笑话50则。
1、【三个聋哑人】公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
2、【与上帝的对话】上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？上帝：我有点事，回聊......
3、记者采访一老农：“你看天气预报不？” 老农腼腆着说：“不看，那个节目太黄了。” 记者惊问：“为什么？” 老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云。”
4、【我可能有个假妈】我：老妈如果时光倒流你还会嫁给老爸吗？老妈：会。听到这儿我感叹父母伟大的爱情。突然画风一转老妈：你咋不问问我还会生你么？呃～我可能有个假妈。/大哭。
5、【换工作】医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”“但是，医生……”“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”“我是邮差。”
6、【发现老婆在偷汉子】一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整4车人……
7、【输入LYF】一天在空间看动态，看见有一条说说:在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我……
8、【每次做英语题的时候】每次做英语题的时候，我都会想起，人在囧途中王宝强的台词：“啥，啥，啥，这都是些啥！！！”有同感的顶起。
9、【不与马打官司】一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？这马车没有闸呀！可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！
10、【夫妻吵架的笑话 孩他爸起床】一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
11、【和 谐】比加索的朋友卡恩瓦洛一次问毕加索：为什么在你的大壁画《和谐》上，鱼在鸟笼子里，鸟反在鱼缸里呢？毕加索答：在和谐中一切都是可能的。
12、【老妈只能帮你到这里啦】儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪我：“姑娘，买东西呀！”小美：“是呀，阿姨，我们认识吗？”我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧？”小美：“是呀，你怎么知道”我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧！”小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧，儿子，老妈只能帮你到这里啦！
13、【难道这就是你想要找的人么】南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”
14、【超长待机一百天】同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
15、【赶快戒烟】一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
16、【这鞋特凉快】鱼鱼去买鞋，看上了个黑色的，有很多孔。鱼鱼对老板说：“那双！”然后他拿来的除了鞋还有一个硬纸板，等鱼鱼穿上鞋，他一个箭步蹲在鱼鱼脚边，对着脚猛扇，然后对鱼鱼说：“这鞋特凉快，你感觉到风了么？”
17、【爸，你这样真的好吗？】爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”。
18、【学渣爱学校】我们热爱我们的学生，学生也热爱我们学校。你会问怎么知道的？美国盲人海伦写了《假如给我三天光明》给了我灵感，我给学生布置了《假如我还有一天生命》。学生写了要陪陪父母，因为他们给了他生命，然后回到学校，就可以度日如年。原来，生命是这样可以延长！
19、【10岁，20岁和30岁的男人】1.十岁时，讨论女生二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。不太认真听，也不太相信是二十岁。很会认真倾听，分明不信，脸上却假装相信是在三十岁。4.十岁时的十元等於一元二十岁的一百元也等於一元三十岁的一千元还是等于一元不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。5.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….，不禁潸然泪下是在十岁。因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。觉得这对恋人未免太缺乏“抗争”智慧是在三十岁。7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。即使上电影院，也是快开演到场如果票已售罄，便四下寻找，“黄牛在那里？”8.电影片头“唱国歌”时，跟著大声合唱是在十岁。肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。在休息室抽烟闲聊，等片头“唱国歌”结束再进场是三十岁。9.十岁的你运动是为了好玩。二十岁的你运动是种发泄。到了三十岁，通常为减肥而运动。10.十岁:快乐的踩自行车。二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大12.十岁时，父母不准你在外过夜。二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。13.十岁时，买文具玩具给自己……二十岁，买鲜花卡片给女友……三十岁，买奶粉尿片给孩子……14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。二十岁，喜欢看红番打骑兵队。到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。15.十岁:相信老师说的真理。二十岁:相信自己所认同的真理。三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。17.十岁时用拳头摆平敌人。二十岁时用舌辩说服敌人。三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。二十岁:只想当自己。三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。三十岁，又改成股价走势图。20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著“有志者事竟成”--虽然你还不太懂这句话！二十岁，压著“既是过河卒子，只有奋力向前”--这时，你当然知道为什麽会压这句话！三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽“格言”，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。21.十岁时为缴作业而写日记。二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。22.接到信马上回覆是在十岁。视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。到了三十岁不穿印有“动物”标志的高级服饰就觉得怪怪的。24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。二十岁:不抽烟怎像个大人呢。三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。26.十岁:没有失恋这回事。二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘28.十岁时希望自己快快变成二十岁。二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始29.关於这篇文章--十岁的孩子看不懂。二十岁的青年可能斥为荒唐。而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。"
20、【跪下给老婆唱征服】1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！………………这是我听过最温暖的话！5、医生：请问哪里不舒服？患者：我天天晚上做恶梦……医生：做什么样的恶梦呢？患者：天天晚上挨老婆打骂……医生：你老婆为什么要打骂你呢？患者：我的私房钱被老婆发现了……医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱……医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了……患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢……医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了……
21、【初恋情话】一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
22、【逗比室友】室友是个武侠迷，有次让我给她带瓶雪碧。带回来后，我顺手打开递给她，没想到她没接稳，整瓶雪碧都撒在地上，小泡泡咕嘟嘟往上冒。这时，逗比室友一下子跳起来，大喊一声:“不好，有毒！”我:……
23、【你家大人不在家吗】小明26岁，长着一张刚娃娃脸。刚才有人敲门，小明打开门一看，物业MM站在门口，“你好，我是物业的，现在搞业主满意度调查，不对，你家大人不在家吗？”“......”小明楞了“老婆，把咱儿子抱出来！”物业MM脸都绿了，老婆肚子快笑抽过去了……
24、【等你小姨有男朋友就不玩你的了】妹子带着我家儿子去玩，儿子撒完后，妹子害怕不干净，就用手给鸡鸡弹了弹，小家伙就哭着和我讲：小姨玩我的小鸡鸡。我讲;小姨没有男朋友，等有了就不玩你的了。这时，儿子走到妹子面前把裤子一脱,讲：你玩吧，别弄痛我。
25、【结婚以后】今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了……
笑话大全系列26、【好基友】教官：“一二三四五六七！”新生：“我们一起来搞基！”教官：“好基友！”新生：“一起走！”。
27、【抓 背】老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼快活，频叫爽利。子大喜曰：吾父高年，尚有如此精力，此寿徴也。再细察之，乃是命妪抓背。
28、【语不惊人死不休】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑。
29、【荤菜】食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
30、【猪减肥的笑话大全爆笑】憨牛惊讶地发现笨猪的身材竟然瘦了一圈。“笨猪，你是怎么减肥的？”憨牛羡慕地问。“嗨，有人推荐灰狼给我减肥。”“啊？灰狼给你减肥？”憨牛越发感到不可思议。“是啊。灰狼哪里能减肥啊，他就想吃肉。”“就是--那你最后怎么瘦下来了？”“说到底，减肥成功究竟还是灰狼的功劳。”“什么？”憨牛越发不能理解了。“灰狼要吃肉，我只能死命逃跑了！跑着跑着就瘦了。”
31、【我是不是该做点什么】天在饭堂打饭，窗口前面排了长长的队！我看到我们车间的一个女孩子在比较靠前的地方，我就想去插个队，靓女可以让我插一下吗？她说你要插前面还是后面？……我是不是该做点什么
32、【这孩子不是亲生的】老爸开了个手机转账业务，我从学校回来就跟我炫耀说这个怎么怎么好用，然后就说，我给你转点钱吧！我高兴坏了，然后我就看我老爸输入金额的时候就按了1然后就木有然后了……就转1快钱给我……
33、【全有了】家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”
34、【给电脑压压惊】我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……
35、【微段子】爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》。
36、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了～～～～～～”然后我俩对视一下，默默的笑了。
37、【骗子又出新招了】现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
38、【你瘦了】前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。”我感动的说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！”mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。”我无语……
39、【幽默爆冷，却有点道理呼】1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”3、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。4、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
40、【带杯水】爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后……"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"
41、【公鸡父子的对话】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸……公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
42、【没地图真可怕】长坂坡曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图，长坂桥在哪里呀？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、【我妈又没犯罪】老师：谁让你又迟到了，明天叫家长。学生：我妈又没犯罪，一人做事一人当。老师：行，那你明天别叫你妈来了，我去找她。
44、【你这个混蛋】法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”
45、【结婚前后】结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好！结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊？男人：先送项链，钻石再等等……
46、【骑自行车影响生育能力？】1、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！2、骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。3、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。4、《飞狐外传》里的程灵素，为救胡斐，用嘴把他中的毒吸出来，自己香消玉殒。我很喜欢这个角色，所以描述她的死总要尽量说得清楚。“死于吸毒”是什么鬼哦。
47、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”。
48、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
49、正在上课，突然老爸打电话让我赶紧回家，你弟弟出事了。我一听就心慌了，请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸怎么了。老爸说，你弟把你妈的消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！
50、【为什么打脸】一男孩12岁，非常的好动活泼没有一刻停歇一日因为不学习惹他妈妈生气他妈妈掐、又打他脸，妈妈问知道为什么打你脸吗？男孩回答，因为脸张在最前面！妈妈气急而笑喷。
