笑话大全 爆笑（第0905期）。离婚的原因、为什么女人那么重要了、石阶与佛像、200万后面就是12个零了、短发、离奇古怪的冷笑话等笑话50则。

1、【离婚的原因】你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

2、【为什么女人那么重要了】和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

3、【石阶与佛像】石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

4、【200万后面就是12个零了】一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！那200万后面就是12个零了！”

5、【短发】同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”我笑道：“短发也不错，俏皮。”赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

6、【离奇古怪的冷笑话】1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼?a href='http://www.baiven.com/baike/224/277892.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚穑　?、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”3、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”4、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

7、【不能糟蹋】一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

8、【幸 福】法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

9、【老婆认为我背叛了她】老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

10、【信息量好大】一天，一妹子抱怨：“今天你13时14分没有对我说爱你一生一世，我今晚就去吃重庆火锅，回来也不刷牙也不漱口！”我好像懂了什么。

11、【昨晚和女友在外面散步】昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友"啪"的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

12、【好神奇，不信可以试试！】1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”4、好神奇，不信可以试试！当你说“wo”时出来的是热气当；你说“shi”时出来的是凉气；当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

13、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

14、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我～～.”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了～～.屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”

15、【公侯，疼就喊出来吧】华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋……”

16、【对穿】沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”。

17、A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”～B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”

18、【战争】海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

19、【烹调法】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

20、【雕塑】某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

21、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

22、楼主：我前女友给我发短信说她过几天结婚问我来吗？我很犹豫！回复：下次去。

23、【杀小孩用的】曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【我是来打酱油的】鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。

25、【有没有小伙伴小时候做过同样的事】lz男，农村的……记得小时候夏天差不多大的孩子都会去池塘游泳，有一次看见几个小伙伴在往池塘里面跳，LZ忍不住也跳了，但是我忘了我不会游泳。结果被别人从池塘里面捞起来的，回家被老妈暴打一顿。真事求过，有没有小伙伴小时候做过同样的事

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26、【黑段子】她和相爱的他结了婚。纯白圣洁的婚纱。主祈福着的教堂。婚后的日子。甜蜜而平凡。他轻轻地抚着她的小腹，渴望着一份格外的幸福。可怜上帝眷顾不暇，他出了事故意外死亡。她悲痛之余第一次感觉到了胎动。她力排众议生下了他的孩子。孩子周岁时，她拜托摄影师用PS照成亡灵影片。摄影师惊恐地递上刚取出来的照片。她看着却痛哭出声。照片里，她抱着孩子笑。他在抱着她笑。

27、【新婚夫妻的承诺】新婚夫妻恩爱得很，妻子说：“我今生交给你了，你要对我做出承诺。”丈夫说：“可以，如果你是剑，我就是鞘。”妻子说：“我不是凶器。”丈夫说：“如果你是鼠标，我就是鼠标垫。”妻子说：“我不是工具。”丈夫说：“如果你是鱼钩，我就是诱饵。”妻子说：“你帮助我勾引男人？”

28、【我好想知道了什么】女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”

29、【狼爱羊不是因为善良】狼狗：狼，你真的爱羊吗？野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

30、【吃火锅，衣服不留味妙招】1、我吧，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。2、老板刚刚发邮件说：各位男同胞们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！可是老板，问题是我还没女友啊！3、鄙人比较胖，具体有多胖呢，好好的一双松糕鞋，没几天就被穿成了平底鞋。4、被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例……5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。6、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。7、我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的……我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。

31、【为什么美国穿越剧都往未来穿】为什么美国穿越剧都往未来穿”“因为找不到历史”“为什么中国的穿越剧都往过去穿”“因为看不见未来”“为什么台湾不拍穿越剧”“因为找不到历史也看不到未来”

32、【修车师傅】修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。

33、【留半小时】黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢?傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

34、一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我：老板，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我：要百分之百有才行！老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！ 卧槽！！我竟无言以对……

35、【大宋节能标兵】包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”

36、【反对到底】富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！

37、【买老子】有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。

38、【微博段子】一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索的说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样深深吐了口气。答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。

39、【苏格兰人看戏】一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”

40、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

41、【女孩撒娇】难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求

42、【一边泡脚一边洗袜子】我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”。

43、【怎么有脸再去】办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！

44、【长坂桥退敌】张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

45、【难道这就是所谓的坑爹？】“爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了”“孩子！别说了！下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”

46、【蜗牛侍者】一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

47、【中国什么时候得世界杯冠军！？】一个韩国人，日本人，中国人看见巴西队得冠军后回国，飞机有战斗机护航，很羡慕。就去问上帝，韩国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子是看到了，我还是可以看到的。中国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了半天，突然大哭到我这辈子也看不到了……

48、【照片真漂亮】前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡……

49、【那你不直的时候呢】女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我？男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊！女：啊那你不直的时候呢？

50、【发挥余热】老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。主任向老了解情况，老张挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？”