笑话大全 爆笑（第0901期）。微博段子、怕抓了被打、谁输谁喝一杯水、骗蚊子、弟，难道你也是、打小报告的人等笑话50则。
1、【微博段子】“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
2、【怕抓了被打】听我邻居说昨晚抓到一小偷，重点是小偷的服装巨囧！头顶着摩托头盔，前胸是塑料菜板，后背平底锅。均用绳子固定在身上！被抓以后，带去派出所。警察问其为何如此打扮，答曰：“怕抓了被打！”重点是：“知道为什么被抓么？因为这身装备太容易弄出响声了。”
3、【谁输谁喝一杯水】下雨天，同事们喝过酒之后，有四个人一起打牌，谁输谁喝一杯水，有一个人不打牌，负责接水，n次之后，接水的回来说，你们快点打，一会雨停了就没水了！
4、【骗蚊子】开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，答曰：“骗蚊子！”骗你妹啊！
5、【弟，难道你也是……】我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头……我是不是知道了什么？
6、楼主：从小到大你们经历过那些刻骨铭心的谎言？回复：压岁钱我们先帮你存着。
7、【打小报告的人】开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
8、【我生病了】一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
9、【你不为自己着想也要为别人着想啊】母亲跟孩子说，儿子，你父亲又抽烟了，这烟瘾也太大了，今天抽第三包烟了，你去劝劝你父亲。儿子听了着急找父亲说，你抽这么多身体还受得了吗？现在家里全是你的烟味，难怪我的烟总无缘无故没了，你不为自己着想也要为别人着想啊，你把烟都抽了，我抽啥。
10、【还有舅舅】“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
11、【就让我黑的纯粹吧】我一朋友，女的，皮肤蛮白的，就是脸上雀斑败笔了。前段时间去海南旅游了，我就问她：这么白的皮肤晒黑了多可惜呀。她幽怨的看着我：既然不让我白的无瑕，就让我黑的纯粹吧！
12、【咬着一根铁棒睡觉】为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！
13、【爆笑的糗事几则】一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”。《笑话大全》www.baiven.com
14、【爆笑非正常男女关系】1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”2、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”3、男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。
15、【满满的都是正能量】今天天气很冷，刚出门见一大爷摔倒了。我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！感悟：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…。
16、【调成震动的了】你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
17、【裸婚和考试】一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的
18、【1寸照片做永久的纪念】你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
19、【勤俭持家的老公】楼主：有个勤俭持家的老公会怎样？神回复道：我家扫把就剩几根毛了，我扔了五六次后发现它还在家里。
20、【每次固定数字是啥意思】男朋友每次节日都毫无例外的发52.0的红包，今天也是如此！故意问他每次固定数字是啥意思，等着他说“我爱你”呢！结果二货说了一句:固定数字好算账，以后咱俩结婚，我一查多少节日乘以52 算好钱数，好从彩礼里面扣出来呀……我去，你还想打持久战啊，得多少个节日才够？
21、【中国人的真功夫】外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……
22、【差点就过期了】刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……
23、【怕会见一张猫饼】我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
24、【从中吸取教训】男子偷盗被抓，犯人对法官说，我已经知道错了，希望法官给我一个重新做人的机会。法官：看你有悔过的表现将对你从轻处罚，希望你以后注意，从中吸取教训。犯人：我会的，下次我会及时逃脱的。
25、【你最喜欢的歌手是谁】刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
笑话大全系列26、【这水新鲜不啊】今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”
27、梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
28、【一个丑人的自白】我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……
29、【面霜有一股怪味】今天早晨宿舍停电，我们只好黑灯瞎火地洗漱！这时，一哥们：我怎么觉得我这面霜有一股怪味！我们：可能是你的面霜过期了吧！哥们：怎么可能，昨天才买的！...大家都没有在意，到了教室在明晃晃的灯光下，我们才捧腹大笑！哥们不解，迅速从抽屉里掏出镜子，一脸的震惊和尴尬！看着一脸的乌黑，哥们淡定了下来：我就说嘛，原来是鞋油！
30、【坐不下了】刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
31、【信息量好大】今天闺蜜领证了，请客吃饭，讨论到吃田鸡，闺蜜说那玩意不干净，少吃，这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到，有撒恶心的，那么多蝌蚪都吃了，吃个青蛙有撒，瞬间大家沸腾了，信息量好大。
32、【不用说了，本人以躺枪】有没有感觉小时候爸爸妈妈出去后…… 就在家大叫爸爸妈妈快回来啊！长大点时…… 电视是我的了！等知道电脑这玩意之后…… 你懂得……
33、【孩纸，让你再装，尴尬了吧】我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！
34、【微段子】一个人去网吧上网，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“不行，只要五毛钱。”收银员说了一句：“算你狠，找你一块，可以了吧？”当他拿到一块时，又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
35、【派你去接旨】高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
36、【好消息，坏消息】妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。医生：『彭太太，我有一个好消息告诉你。』『是彭小姐。』年轻女子立刻更正。『喔，彭小姐，』医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
37、【男人女人很矛盾】男人希望别人老婆偷汉子而且偷的就是自己！男人希望自己老婆守身如玉只有他一个汉子！女人希望勾搭上别人有魅力的老公！女人希望自己有魅力的老公没人勾搭！总之一句话，男人女人都特么矛盾……
38、【女朋友用意何在？汉子也有心机】平时女朋友就是个汉子型的。昨天和女朋友还有她闺蜜去西餐厅，我没去过啊……女朋友告诉我和大排档一样就行，我就照做了! 上来吹了瓶红酒嘴里还说着:你们随意，我干了啊！抓起牛排就吃，特码的女朋友闺蜜一直不是好眼神看我……
39、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
40、【女人和房子的联系】男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。女：你拿什么证明会爱我一辈子？男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。女：你还房贷跟我有什么关系？男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。女：……
41、【童言无忌】幼儿园刚工作，有个很可爱的小朋友，一来幼儿园就哭了。我发挥爱的精神,就抱着她，各种安慰未果，我脑袋一热,就脑袋靠在她身上装哭。她愣了愣，不哭了：“老师你怎么了？”“老师也想妈妈了”她脸上挂着泪，非常温柔的咯咯笑了两声，小手摸着我的头发：“老师你别逗了，你哪儿有妈妈啊！”我放下她,正式的看着她说“去你的。”"
42、【屌丝，注定孤独一辈子】去男朋友家给他妈妈过生日，运气不好赶上他房间空调坏了，一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。”暗喜，小别胜新婚嘛。吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……
43、【不是挑衅】上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
44、【诚实的孩子】 中午，一家三口正在吃饭。小明对父母说：“爸爸、妈妈，今天老师在学校问的最后一个问题只有我举手了呢。”父母同时放下筷子，为儿子的进步激动着“老师问的是什么问题呀？”小明说：“老师问的是——谁没交作业？”
45、【情书表白】上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
46、【我是回民】一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说：看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民！
47、【老公，你给我买的蓝裙子好漂亮】洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
48、搞笑的诗：期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老，同学对下联为：老娘丰韵尤存。
49、【太太不喜欢】法官：“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷：“是的，法官。”法官：“为什麽？”小偷：“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”
50、【哭笑不得的爆笑萌友】1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”2、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？我……5、五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃的对他说：“你写作业要积极一点！”儿子：“爸爸，大人不能说脏话。”我：“我那里说脏话了。”儿子：“你说JJ。”我擦，屁大点孩子整天都学的啥……
