笑话大全 爆笑（第0897期）。别以为我没脾气我告诉你们、幽默的和尚、站长与裁缝、潇洒的大学生活、对不起、打针、看你妹啊等笑话50则。

1、【别以为我没脾气我告诉你们】别以为我没脾气我告诉你们，狗急了跳墙，兔子急了还会咬人。真把我惹毛了我一个鲤鱼打挺就从床上翻起来，去墙角蹲下来抱抱自己。

2、前年的3月8号，某个女人请我吃了一顿饭！结果一整年她的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚；去年的3月8号，另外一个女人也是请我吃了一顿饭，还给我买了一套衣服，结果没多久她就中了500万；今年，不知道谁会这么幸运，我想把这个机会留给圈里自己人，机会就一次。别说我不够意思，能不能把握是你的事了。

3、【幽默的和尚、站长与裁缝】古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

4、【潇洒的大学生活】潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了

5、【对不起】女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。妈妈：没关系。女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。

6、【打针】我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹？上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了？”儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。”

7、【看你妹啊】昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊看！傻B，”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么在这……”

8、【好玩】汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”“要是你早说的话，我也会这么做……”

9、【不公平……】老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！

10、【从容作弊】考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”

11、【借东西】门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧！”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”“果然不出我所料。”布鲁格说：“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”。

12、【太熟，不好下手】计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

13、【多嘴多舌】牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”第二天他去看?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮遣皇瞧鹆俗饔茫馐彼⑾峙谱佑玫湫偷男『⒆痔逍醋牛骸暗巧系鄄欢嘧於嗌唷！?/p>

14、【马路拉链】小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”

15、【梦】家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

16、【丑 女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

17、【您可能等的更久】卖房子的说：“对不起，让您久等了！”屌丝看了看自己的钱包：“对不起，您可能等的更久！”

18、【女朋友不小心给刀割到了】今天朋友空间更新了说说：女朋友不小心给刀割到了我纳闷这家伙什么时候有女朋友了啊！刚才见到他右手有包扎，然后我懂了……真惨

19、【为中国好老婆赞一个】老婆怀孕了，看我一天憋的难受。于是。老婆:我去给你买个充气娃娃！免得你一天出去鬼混！我:那你要买个好点的，贵点的。我要会叫的。老婆:买个便宜的，老娘给你叫，要什么声音有什么声音！！！！为中国好老婆赞一个

20、【微段子】最近总感觉寝室那小子怪怪的，然后前天他跟我说，他最近做梦总是梦到男人，我=_=“哦。”昨天他又对我说，梦里一男一女给他选，他选了男的……我(ˉ(∞)ˉ)“好吧。”结果今天晚上他悄悄摸上了我的床，凑到我耳边对我说，“其实我梦到的一直是你”我一下把他掀翻“你丫不早说。

21、【为什么推女神下楼？】学校最近发生了一件骇人听闻的事情，一哥们儿把他暗恋了很久的女神推下了楼，人们问他为什么的时候，他认真地说道：“我向女神表白，结果她答应了，说不过要等下辈子……我这样做，不就是想快点娶她嘛!”

22、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

23、【冷的超乎想象，喜冷往里戳】1、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

24、【好高……尴尬】今天和同学聚会一姐们把她的姐妹介绍给楼主，本人身高171穿上鞋才不到173、那妹子170穿个高跟鞋175，你们永远都不会懂本人和那妹子站在一起的心情…

25、【现实生活中的男人】男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

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26、【反正赔不起】克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”

27、【幽默的火焰燃烧的灰烬】1、上初中那时候，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。那丫的很鄙视我的来了一句：“你不懂这是智慧的火焰燃烧的灰烬”2、刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他＂我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧＂只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。3、【中文词语含义的变迁】1。小姐：从高贵到低俗；2。屌丝：从鸡毛到自称；3。鸡：从禽类到人类；4。美女：从容貌到性别；5。同志：从亲切到暧昧；6。亲爱的：从情人到朋友；7。表哥：从亲戚到贪官；8。书记：从秘书到领导；9。公仆：从服务员到你大爷。4、上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧！5、【广州一大学生为帮女友还债偷窃获刑两年半 事后被甩……】2012年9月1日至10月18日，这48天，为帮女友还债，仲恺农业工程学院大四学生小丘疯狂盗窃学生宿舍，席卷同学财物超11000元。法庭上，提到她，小丘哽咽：“她喜欢上别人了……我帮她还了债，她还是没有和我在一起……”6、某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！7、一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱……8、在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹； 一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷； 一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”9、紫薇依偎在尔康怀里。“尔康，唱首歌吧。”“爱你真的需要永琪……”“讨厌，换一个。”“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的永琪……”“操你妈。换。”“我们从不开口那个言语，那一句我爱你，永远像少了永琪……”紫薇尔康，分手。10、多年前帮朋友翻刻《恋爱中的犀牛》VCD的盘，同事看到我在第二张上写的字都惊了，问我：我艹！这个恋爱中的犀牛B是什么片啊？

28、女儿问爸爸，什么是爱情？爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢？爸爸说，亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈什么是爱情？妈妈说，爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。女儿又问什么是亲情？妈妈说，亲情就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。

29、【只让你留下笑的表情】1、一朋友，在某十字路口听歌手机被偷。从此每次经过那边她都会假装塞着耳机听歌但不插任何设备。我跟在她旁边当路人，五天后终于看到一猥琐男子靠近闺蜜拉出耳机后的错愕表情。然后我们就把他当场拿下了！2、老婆跟一个朋友A的老婆去逛街，喊我一起去。逛的天荒地老，无聊透顶。背景完毕，我想了想给A发了个信息……我跟两小妞在xx商场，很好下手。速来……你能想像A以两倍野狗速度赶来看到我们的表情么……3、小时候以为读好书就会有好工作，现在才知道出身好就有好工作；小时候以为一分耕耘一分收获，现在才知道一点权力一点收获；小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑；小时候以为做人要像山，现在才知道做人要像水；小时候以为对不起没关系，现在才知道有关系就没关系。4、一室友巨臭美，刚买回来一件衣服，立马穿上在宿舍晃了一圈，“我新买的衣服好看吗？”，另一个室友故作惊讶说：“哇噻，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”5、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……6、在床上最容易坠入睡眠的时间是等待页面加载的那几秒钟……7、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！~8、男网友和女网友聊天，男的：WC一下…… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男9、的：晕，WC是厕所。女的：SB…… 男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”~10、＂我女朋友背着我跟别的男人约会。＂＂哦，你女朋友力气真大。＂11、“进来了吗？”“还没……”“那你快进来呀……”“我，我不敢……”“我都不怕，你怕什么？”“因为这是你第一次……”“可我们又不是刚认识。”“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”12、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……

30、【智商】爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

31、【三国名人们的理想】曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要。笑话刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。孙权的理想：大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。刘备的理想：天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。诸葛亮的理想：老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。关羽的理想：天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。张飞的理想：曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。百姓见我都说好，孔明说我不傻帽。

32、【骂老婆】今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

33、【带别人媳妇】昨天晚上电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：“哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人老公在门口找来了，要玩命呢！”呼啦啦，走了一多半。

34、【难道我遇到一个假姐夫】姐夫:在哪呢？星期日有空吗？我:有事也没事吧，咋了？姐夫:那啥，有个帅哥，想你陪一天！心里暗自高兴说:哦，那我没事！不一会儿他把4岁的儿子给我放家里就出门了……尼玛，难道我遇到一个假姐夫？

35、【你下去给我随便买点吧】晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”。

36、【蜜月】一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

37、【这都是什么规矩】学校卫生大检查，要求:纸篓里不能有纸，衣架上不能有衣服，书桌上不能有书。结果下午一看，后面加了一条:“你脑袋里是不是也没有脑子。”

38、【渡日如年】老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！

39、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

40、【管你鸟事】俩老头乘公车，车很拥挤。俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：现在的年轻人真不懂礼貌。只见另一老头生气的说：他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。

41、【爸爸你不要再抢我的奶喝了】儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味！

42、【搞笑段子】“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎办？”“怕什么，你有坦克。”

43、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

44、【婚后】妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

45、【我一个都不懂】干姐姐和干姐姐是两回事亲妹妹和亲妹妹是两回事爱上她和爱上她是两回事长得不行和长得不行是两回事别插嘴和别插嘴是两回事我下面给你吃和我下面给你吃是两回事你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱我喜欢一个人和我喜欢一个人汉字真的是博大精深，三观重启，我一个都不懂！段友们还有补充的吗？

46、【数学不好是硬伤】中午和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了

47、【搞笑段子】学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。

48、【你中枪了吗】刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

49、【哄女朋友的高招】问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

50、【好像没什么不对】女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……