笑话大全 爆笑（第0929期）。老夫妻的兴致、大老粗笑话 请乡长讲话、老婆你倒是快下决心呀、老婆的使用说明书、大侄女、搞笑段子等笑话50则。

1、【老夫妻的兴致】一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

2、【大老粗笑话 请乡长讲话】大老粗当上了村官，乡长一行到村部做指导。大老粗在台上用地道的方言做发言，他滔滔不绝，台下有人写了一张纸条给他：请乡长讲话。他很快停下来，然后他说：“现在大家热烈鼓掌请香肠讲话。”台下的人说：“椿煮嫩，你很善于把握火候，没把椿煮老了。”

3、【老婆你倒是快下决心呀】丈夫：平时你总喜欢和楼下的大张攀比，他换新车，你马上叫我换；他换新空调，你马上叫我换；他换新沙发，你也马上叫我换。这下你让我怎么办？妻子：没错，我们不能输给他，你快说这次他又换了什么？丈夫：他新换了个老婆。妻子：-_-!-_-||-_-///

4、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什么？”
他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天，小男孩死于重感冒。

5、【老婆的使用说明书】【品名】妻子 【通用名】老婆 【化学名称】已婚女性 【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上 【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】千克至N千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母。

6、【大侄女】大侄女只比我小两岁！（堂哥女儿）辈分压在那，所以从小到大，她都是以叔叔称呼我……昨天逛街，偶遇她与一男子手挽手。见到我，连忙上前介绍：“这是我男朋友xx，这是我叔叔！”我微笑表示回应，大侄女接着厉喝道：“你愣着干嘛？叫叔叔啊！”看着一个大男人，支支吾吾半天没出声，憋得满脸通红，我差点没忍住笑出声来！……

7、【搞笑段子】昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？她不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。

8、【我的奇葩同事】公司每天下午发水果，刚来的新同事不知道，下午上班，只听见新同事，喊到：“这是谁的橙子？”旁边的同事赶紧说：“这是发给你的”～“为什么给我？”同事：“你长得帅呗！”新同事看了旁边的同事一会，说：“那你怎么也有？”

9、【有钱就是任性啊】中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦，对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。哈哈 逗死我了。

10、【相亲去了】女甲：听说你昨天相亲去了？女乙：是的。女甲：那男的怎么样？女乙：他有一栋50年前的海边别墅。女甲：条件不错啊！女乙：可他也是这栋别墅的建设者之一！

11、【不久，又果然了】药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

12、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。

13、【搞笑段子】军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”。

14、【小偷的埋怨】小偷作案后匆匆回到家，发现门被撬，屋内重要东西全无。小偷甲气愤地说：“靠，这什么社会啊，社会治安这么差。”小偷乙惊奇地说：“这人手艺不错哦，比我们‘打扫’的干净。”

15、【稀罕】顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

16、【我叫周立】有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周……立。”

17、【好消息坏消息】 某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。村民：先说坏消息好了。村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。村民：那好消息呢？村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

18、【当了回干爹】中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

19、【那段时间每天都酱紫】小学三年级老师让背英语课文给家长听然后签字，我跑去找我奶奶叽里呱啦胡乱说了一通鸟语我奶奶"认真"的盯着英语书听我背完然后签了字

20、楼主：今天上午，高考前20分钟，在四川宜宾一考点，一女生因痛经在考场内昏迷。这时，同考场一男生发现后，立即抱起昏迷女生，往校外跑去送医。然后，男生满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟。——少年，在名为人生的考场，你已经赢了！回复：本来想趁机把最大的竞争对手送走。没想到她又杀回来了！楼主：为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？回复：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西！楼主：我和小王在酒吧里喝酒闲聊……我：“经济不景气，养家活口真辛苦……”小王：“你是几个小孩啊？”我：“五个。”小王：“哇靠，五个的确不好养！”回复：孩子倒还好，就是孩子们的五个妈可真难养。楼主：动手术和动感情有什么共同点?回复：都要上床。

21、【宿舍里传来阵阵笑声，原来是有个二逼室友】1、晚上在宿舍里，我看室友在听歌，我就拿出手机看片。当我撸的正爽的时候，室友竟然放大悲咒了……卧槽，软了！2、室友失恋了自己站在阳台上回头问我们：你们谁能给我一个不跳楼的理由？另一室友来了句：明天该你洗全宿舍的袜子了！3、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，的需要个垃圾袋装一下了！4、我对室友说：我对找女友已经不抱任何希望了。我现在满脑子都是挣大钱。室友：找女友你还能想想，要说挣大钱，想都别想。5、今天我沮丧的跟我室友说：凡是能用钱解决的事情，我都解决不了。室友安慰我道：别灰心，往好的方面想想，不是还有很多不用钱就能做到的事情，你也做不到吗？

22、【微博段子】当我们找回自己最初的愿望时，就会发现眼下的不快根本算不了什么。无论什么时候，当烦恼袭来时，当我们的心不听话硬要生气时，一定要记得告诉自己一声：我不是为了生气才活着的！命运的深层次意义，就是要学会放弃和等待，放弃一切喧嚣浮华，等待灵魂慢慢地安静。

23、【哪一种都非常不好】放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

24、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

25、悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”

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26、【经典笑话：定有伏兵】将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

27、【但是我要喝汤】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

28、【小心肝】护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

29、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！

30、【鸡怀孕了？】生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

31、【老师的妙招】班主任老师总是怀疑班级一二货学生有问题。也就是吸过烟。可是苦于没证据。不能咋的人家。一天政教主任给班主任耳语一阵子。就见班主任=问二货学生说：“你吸烟吗?”学二货生说：“不吸。”班主任：“那吃根薯条吧。”说着，老师就递过一根薯条。二货学生习惯地伸出两个指头……班主任老师立刻大声的叫道：“还不吸?看你这手法，多熟练啊。赶紧回家把家长叫来！”

32、【屌丝有钱以后就是有钱的屌丝】两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”B说：“别墅我要。游泳池我要两个。”A问：“你要两个游泳池干什么？”B想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”

33、【小强给了小明水】一天，小明可了，问小强接水喝，小强给了小明水。放学了，小明回家问“妈妈，妈妈，妈妈，受人滴水之恩是不是应当涌泉相报啊？”妈妈亲切的说：是啊。第二天小明去学校但是小明带了一盆水，当小强来得时后，小明把水一扑，小强生气的二话不说立马给了小明两拳，放学小明哭着回家问妈妈：5555~妈妈，你骗我。妈妈奇怪的说：怎么了？小明说：你不是说受人滴水这恩应当涌泉相报么？小强给我喝了几滴水，我把一盆水倒到小强头上，小强却打我55~。妈妈无语的说：孩子，你……我真无语了。

34、【我就喜欢女人的大白腿】朋友的儿子，三岁。有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说，我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~

35、【微段子】今天我经过老板办公室时，看见咱们公司女总监满面红光的从里面出来了，经过垃圾桶的吐了一大口痰。

36、【孩子半岁的时侯我陪她到影院看电影】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做……　　然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

37、【大学之最】1、中国收费最高的大学：中央戏剧学院，平均学费每学年139655元人民币2、公认风景最美的大学：厦门大学，中国少数几个建在海边的高校之一3、中国校门最豪华的大学：聊城大学，建一个门花了8000万人民币4、面积最大：中国人民解放军空军航空大学一个校部，两个基地，四个训练团，七个校区总占地面积1900万平方米。5、建校最早：天津大学 其前身北洋大学堂始建于1895年，是中国最早的高等院校6、男女比例最失衡的常规性大学：大连外国语大学 男女比例1：22、57、中国美女最多的大学：北京电影学院 北影出美女，世界闻名。8、中国本科招生规模最大的大学：山东大学 2010年全国招生人数为全国各高校之最9、中国最年轻的名牌大学：北京航空航天大学 北航成立于1952年，是中国最年轻的“985”10、中国单体图书馆面积最大的大学：三峡大学，图书馆总占地面积7085平方米，共七层11、综合影响力最强：武书连权威排名，2011年前为北京大学，2011年为浙江大学12、人口最多：吉林大学2010年在校学生63779人。13、男女比例最失衡的非常规性大学：中国人民解放军海军大连舰艇学院 男女比例 99、5:114、海拔最高：西藏大学 此大学海拔3019米……同时也是世界海拔最高的大学15、留学生人数最多的大学：北京语言文化大学，拥有留学生7400余人（2010年）

38、【拖拉机超车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

39、【我的同事是极品】同事甲：好久不见了，你女朋友小芳还好吗？同事乙：哈哈哈哈哈哈哈，她早就不是我的女朋友了！同事甲：早就该这样！以前咱们一起上班的时候，我就听说她和好多男的有染！同事乙一脸铁青，过了好一会儿才低声喝道：她现在是我老婆！

40、【我说了不算】阿强慕名前往生态村游玩，他感到那里的生态环境很适于生活。他向老婆婆问：“你们这里生活舒服吗？”老婆婆说：“我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。”

41、这世界上能令你欲哭无泪，
敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，
除了对象以外，就只有理发师了吧？

42、【可爱的小狗儿】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。

43、【大奔和奥迪！】一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：你捎我一段，OK！朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说：我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？朱时髦说：你受不了就打左转向灯啊！陈佩师说：好的。这时，一辆奥迪超过了大奔！朱时髦火了，说：奥迪超我大奔！说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！刚好被交警看到，交警向上级报告说：报告，一辆大奔和一辆奥迪飙车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车！！

44、【尼玛，学校这么坑爹】大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了……

45、【搞笑段子】陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”

46、【止血】儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里。儿子：屁股上……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【医院里那些逗比医生的糗事笑话】1、小护士为男患者送检尿样品，不小心把尿样洒落在地上，护士怕同事笑话她，便把自己的尿样拿去化验，医生看着化验单十分惊讶的看着患者，男患者内心恐慌就问：医生，我怎么了？医生结结巴巴的说：先生……你……你怀孕了！2、有个患者去医院检查，医生说情况不乐观，需要住院观察。病人说：医生，你们医院的WiFi密码是多少？医生说：对不起，这个我也不知道。患者幽幽的来句：既然这样，我在考虑考虑吧！3、一位消化不良的患者对医生说：医生，我最近很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃胡萝卜拉胡萝卜，您说怎么样才能恢复正常啊？医生沉默的许久说：那你只能吃屎了！4、公司昨天组织体检，抽血的时胖胖的女同事就站在我前面，抽血抽到一半就抽不出来了，医生还疑惑的说：额，怎么回，怎么抽不出来了！！！我在后面悠悠的来句：油太多了，把血给堵住了……女同事至今都不和我说话了！5、医生说：您的X光线图显示你有两根骨头已经断裂。我焦急的问：那怎么办？医生慢声细语的说：没事，我已经用美图秀秀帮你修好了！

48、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”。

49、【微段子】最近一段时间爱人总在耳边唠叨要再带一只小猴子，本人一直不想再带小孩，觉得一个就可以了，昨天晚上忍不住问了问爱人为什么还想再带一个，她纠结了一会儿告诉我：上次耍了半年产假，现在我们再带一个小孩，我还可以再耍半年产假！

50、【辜负没辜负已经遭遇过的苦难】表面的风光都是内心经历多少煎熬和痛苦换过来的。不管是累，是苦，还是受不了别人说三到四想放弃的时候。想两件事：“现在放手对得起对不起当初的野心；轻易回头，辜负没辜负已经遭遇过的苦难。”