笑话大全 爆笑（第0911期）。招供、经典段子、漂亮MM一定要看、屌丝男士·、好吧，你化我等、微段子等笑话50则。

1、【招供】我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女的哄我招了；第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

2、【经典段子】缘分的事情就是这么奇妙，于微弱的巧合之中，怦然心动。爱上你，只因为你忧郁的眼神，淡淡的笑容，和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。

3、今天我手机坏了，正好我妈换6了，就把她的破手机赏给我了。今天在公司突然想到要给我爸打电话说事。等号码拨出去屏幕上赫然写着老公两个字。同事一脸不可思议的看着我，问题我他妈是男的啊。这还不是GC，GC是等我接通电话后喊了一声爸。同事张大嘴巴望着我，一连倒退几步，啊的一声落荒而逃。哎卧草，听我解释啊，不是你想的那样～～

4、【漂亮MM一定要看】漂亮MM一定要看哦，咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克(生) ，水 500 cc ……做法：1、喝500cc 的水。2、把咖啡豆……. 撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月……

5、【屌丝男士·】a：坐的不要离我太近 b：为什么？a：你会坐到我隐形的翅膀 b：额……

6、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣……

7、【好吧，你化我等】“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

8、【微段子】老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！

9、【叫别人不要做自已却经常做的是什么人】赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？范伟：演员。高秀敏：错，是腐败官员。

10、【遵守规则】波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”。

11、【什么生日礼物】老婆；老公，明天我生日，你要送我什么礼物？老公；你看见外面那辆红色轿车了吗？老婆；看见了，那也……太……有点贵重了吧。老公；我想送你一件和那辆车一样颜色的内裤。老婆；马勒戈壁

12、【老婆真的是座大山】1.出门前老婆给给我塞了一沓毛爷爷，还很体贴跟我解释：“男人出门在外，如果想买什么但是钱不够那多没面子。”如果不是我记得今天是老婆生日，我真的都差点被感动哭了。2.“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”3.临出差前，老婆递给我一盒TT：你出差在外，记得别把病给我带回家就好。当时我就感动得要跪了。没想到刚伸出手接，老婆一个巴掌啪了过来，你TM还敢接。

13、【错失良机】一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”。

14、刚上初一的第一天，去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手唔住胸口尖叫起来：“色狼！”我急忙脱下裤子指着下面道：“妹子、别怕，都是自己人。”

15、【好霸气的姐妹儿】男人根本没有资格喊热！！！你们带上胸罩试试！！！你们把头发糊在脖子上试试！！！你们垫姨妈巾试试！！！你们还有脸喊热，你们还想干什么？

16、【在你心里占个位】喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她，让她哭笑不得，还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。然后翻开笔记就笑了，上边写着：去自习室一直用这破本子占位，不知它能不能给我运气，也在你心里占个位。

17、楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

18、【关羽与华陀】关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

19、【光棍警察】乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。警察局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！乔治说:那下一次你派一个光棍来抓我。

20、【跳神奥秘】有个跳神的端公带着一个徒弟。一天，有人来请跳神，不巧端公出门了，徒弟刚学会打鼓唱歌，师傅还没有向他传授请神灵附体的秘诀，也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞，却始终不见神灵来附体，只好胡诌了一个神，乱说一气，居然也得了主人的酬金。他回到家见了端公连声叫道：好苦！好苦！接着便把跳神的事说了一遍。端公大惊道：徒弟，你怎么知道这套办法？我原来就是这样的！

21、【报纸头条】一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！

22、【听力题】老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？

23、【继续训练】一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的……一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。?教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

24、【表演艺术家】一美眉倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。”小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”

25、【最便宜的乐器】妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”

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26、【礼物】有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”“是的。”“是作生日礼物吗？”“不是。”“是结婚纪念日？”“不是。”挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”

27、【调虎离山】天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖，店主过来，他连忙问道：老先生，店里有牡蛎吧！幸好这家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：好，先给我一桶好吗？围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。您可以吃下整桶生牡蛎吗？不是我要吃的，是给我的马吃的。什么？没听说过马会吃牡蛎呀！我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全走光了。富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。一会儿，店主又原封不动地把桶提回来了：这位先生；您的马不吃活牡蛎呀！真的么？它愈来愈挑嘴了。这样好了，您改用盘子装着送过来，加点柠檬汁，我吃！

28、【东北人怎么还怕冷】谁再问我“东北人怎么还怕冷？”我就剁了他！真叫我无语……给我好好记住了这段话，我们东北窗户是双层的，阳台是可以封闭的，供暖是靠地热的，家里是二十五度以上的，羽绒服是加厚的，菜是趁热吃的，暖气是十月给的，东北人又不是北极熊，你说我们为什么怕冷！我们是装备好！不是属性高！！！

29、【我还会回来的】昨天高考第一天，考完数学收卷的时候，监考老师发现一个同学一道题都没做，在下面就写了一句：“高考，我还会回来的。”监考老师瞬间凝固了：“你这是灰太狼看太多了吗？……”

30、【最倒霉的和最冤的】吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时最倒霉的是自己迟到半小时被她骂最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪女友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁人这一生中最倒霉的是钱花光了人还没死最冤的是人死了钱还没花光。

31、【到底什么意思啊】小时候跟爸妈一起睡觉，明明睡的跟爸妈同一头，早上醒来却在另一头，还被妈妈骂说我不会睡觉，我现在想想知道什么情况了，

32、【屌丝注定孤独】昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后大骂：“你TM不知道我也在减肥么？”然后就没有然后了……微评论：屌丝注定孤独，你怎么能这样对待女孩子呢？你应该先甩她一耳光再大骂，那才更霸气……

33、【冷笑话的故事 房屋失火】有一天，一家房屋失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”

34、【一看就是女司机干的】同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”

35、【让他带点土特产回来】Ａ君去日本出差，一同事给他一个１ＴＢ的移动硬盘，让他带点土特产回来！

36、【生过小孩的地方】一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【和二货室友间的搞笑段子】1、刚刚把内裤洗完挂上，去趟厕所回来时，看见室友正拿着我的内裤不停的嗅着，我当时心里一颤，结果……这逼来句：尼玛，又偷用我的洗衣液。2、有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后……这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们…… 3、和室友一同去蹲厕所，我两离的很近，而且就我身上有一包纸，过了一会，这货叫我分他纸，哥们特大方的递给他一张，结果这二货来句：靠，就一张，还不够塞牙缝的。…… 4、一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果……到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是……点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味…… 5、一天室友把鞋脱了，唉我去，整个屋子都辣眼睛了，我们就问：你几天洗一回脚？咋这么臭！室友来句：天天都干洗啊！我们都疑惑的说问：啥叫干洗？这逼来句：就是用手搓搓呗……

38、【蚂蚁怎么说？】小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……

39、【学长在此，不必害怕】一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：学长在此，不必害怕！

40、【吃寿酒】财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

41、【马路拉链】小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”。

42、【云当爹】今天刚学了个新词汇，云当爹。高帅富啪啪啪后把数据储存在木耳里。然后同步到屌丝身上。这样屌丝没有在本地啪啪啪。也可以下载高帅富上传的数据，喜当爹。

43、【钓鱼】大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。大明：小强，你在那里做什么？小强：我在钓鱼。大明：用镜子钓？小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。大明：你能把这个方法告诉我吗？小强：能，你给我一百元我就告诉你。大明乖乖付钱。小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？小强：今天你是第五条。

44、【那也是个办法】最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”

45、【我家喵会掩耳盗铃】我家喵会掩耳盗铃，尤其偷 吃的时候，它会故意把头扭到一边，闭上眼睛。它以为它看不见别人也看不见。有时我故意趁它闭眼睛把食物端走，那货伸着爪子，摸啊摸啊……咦？怎么摸不到？然后一脸懵逼的睁开眼，很迷惘的的看看天看看地看看我，然后陷入沉思……

46、【可疼可疼有多疼】爸爸和六岁女儿聊天，女儿：“刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”女儿楞了一秒后，忽然甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸就这么疼，知道了吧？”。

47、【連帽子都弄掉了!!】某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課"有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:“老師上的課實在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!"師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:“這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次，他吐得一踏糊塗!!第二次，他還把帽子給弄掉了!!!!""

48、【一句话的四大名著】红楼：这一块纷纷扰扰的石头三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人水浒：生命中不能承受之盔甲西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静红楼：红楼正好对青灯，意象绝美三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢水浒：英雄泪，有泪如倾西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜水浒：很烦，坏人老是把宋江放走西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了红楼：心比天高命比纸薄三国：滚滚长江东逝水水浒：少不读西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神红楼：闭嘴水浒：人性的力量和漠视人性的力量三国：最适合做填空题的名著西游：噱头比故事更吸引我红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎三国：是非成败转头空水浒：热血枯，热泪干，热情空西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空红楼梦：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。三国：每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。水浒：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。西游记：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼：情感是人生最大的悲剧三国：男人要生存，不能没智慧水浒：权弄害人，体制害人西游：古代狂想曲红楼：古典的情绪，现在没劲三国：一年用不了一次啊水浒：农民起义，永远都成不了事西游：我喜欢大话西游红楼：大观园儿女情长三国：魏蜀吴天下归一水浒：梁山泊英豪草寇西游：雷音寺佛前同化红楼：烦不胜烦三国：烦不胜烦水浒：烦不胜烦西游：烦不胜烦红楼：强极则辱，情深不寿三国：……水浒：倒西游：……红楼：……三国：……水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了西游：……红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......三国：乱世出英雄水浒：中国人的劣根性作祟西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材红楼：千红一哭，万艳同悲三国：世无英雄，遂成坚子之名水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征红楼：没看，景仰得很三国：耐读，从来挑着看水浒：经典，只是一些短篇西游：浪漫的旅行，曾心怀向往红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下红楼：惆怅旧欢如梦三国：一将功成万骨枯水浒：生命如幻觉西游：弱肉强食红楼：顽劣可感三国：温凉天下水浒：义对礼的皈依西游：无情即是慈悲红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律三国：动物争食技巧描述水浒：理想与现实的距离西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃三国：孙子兵法高级将领的实战演习水浒：二三流将领的工作生活画卷西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义红楼：世事无常三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来西游：没有感觉红楼：大家族的感情生活三国：合久必分，分久必合水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥西游：降魔是佛的本性红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱水浒：情理之中但是不太有趣西游：不喜欢红楼：说不出来三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完西游：偶实在看不下去红楼：最好的语文教科书也会过时三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象水浒：我对男生打架没兴趣西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)红楼：适合二十岁以前看的书三国：杨慎的《临江仙》可概括水浒：......西游：......红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”水浒：怎一个乱字了得＊—出来跑，迟早是要还的。西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)水浒：不好意思没看完三国：不好意思没看过三国：我爱赵子龙水浒：我爱李师师西游记：我爱猪八戒红楼梦：我爱林黛玉红楼：出来混，总是要还的三国：唯一拥有的只有忧患水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业西游：反恐是永久的话题"

49、【如此夫妻】夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

50、【留着他结婚给他送礼】今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……