笑话大全 爆笑（第0912期）。礼品、彪悍滴老婆大银系列之二百零八、吝啬、老公，我有那么漂亮、甜蜜蜜[Rap版]、揍得好！真够解气等笑话50则。
1、【礼品】夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
2、【彪悍滴老婆大银系列之二百零八】老婆：“亲爱滴，你说嘛东西保鲜期最短？”老公：“爱情？”老婆：“不对！”老公：“那是嘛？”老婆：“老公干活儿用滴器材！每次不到十分钟你滴那玩意儿就萎鸟！”
3、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
4、【老公，我有那么漂亮】一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？男的说很好，就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
5、【甜蜜蜜[Rap版]】就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的乱跳感觉比吃汉堡还要美妙别班的班花我早就忘掉一定是上一辈子就遇到这一辈子你才会对我微笑你知不知道rewchow最喜欢你笑想每天逗你笑跟你在一起时间太少恨不得每一个明天快点来到每一个晚上都想早一点睡觉在梦里还能看见你的笑朋友说我很糟糕什么都不想搞放他们去吃草只想你对我撒娇让你依靠让你全世界你最重要甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花儿开在春风里开在春风里当我的小小女友保证好约会我会想很多花招满足你的需要饿了把你为饱对你温柔对你好让你甜蜜让你笑不会跟你吵因为你是我的宝可是下次约会别带你表哥当电灯泡好不好梦里梦里见过你甜蜜笑的多甜蜜是你是你梦见的就是你我知道年纪小想抱抱还太早那牵牵小手好不好有你在身边我不想乱跑谈恋爱是我甜蜜的烦恼我表哥说大人有点糟下一个情人也许不会更好一辈子一次初恋的美好我陪你抓牢让你回忆到老在哪里在哪里见过你你的笑容这样熟悉我一时想不起啊在梦里
6、【揍得好！真够解气】刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
7、楼主：有些人有特别的抓娃娃技巧，他们先假装看风景，等你输了N多次、搅和开了、心灰意冷走了，他再渔翁得利。今天我就在游戏厅亲眼见到了：一个小姑娘连试了20多次，好几回只差一点，最后还是哭丧着脸走开了。一旁的高中生马上过去，一下就抓到了最大的那个。然后他追上小姑娘，把娃娃塞给她，转身跑了。回复：给你个娃娃，将来你要还我一个哦，我们一起努力！
8、【小学生的世界真心不懂】某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…。
9、【《西游记》的来历】女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：Only?you，是我心中所爱！?Only?you，让我忘记取经！?Only?you，是我心中至爱！Only?you……女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国王：“乱棍打出！”?（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）?（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦?短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
10、【因为你胖】一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”
11、【人云亦云】 法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我 父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
12、【糗事一箩筐】1、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑……只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！2、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉……3、小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！没想到啊！！！第二天眼睛肿成核桃了……4、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”小偷：“我是个怀旧的人！”Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”小偷：“我就想试试手艺生疏没！”Pol.ice……
13、【什么叫损友】宿舍一哥们在给他爸打电话，正在拨呢。忽然一个大手在他小菊花上使出一记“真&千年杀”那打电话的哥们的话是这样的：“喂，爸……卧槽尼玛！！！”
14、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
15、【管我屁事啊！】昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……
16、【土匪航空】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：就叫你不要麻烦别人了，你还不听！！这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。
17、【胖与瘦！】你们知道中文字里面，有月字旁，例如肝、脾、肺，代表正常的人体器官，疒字旁，例如病、疲、疾，代表身体不健康，所以“胖”才是正常！“瘦”是病，得治！
18、【超级搞笑的整人笑话 没PI眼的手术做了没】昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！“李总啊，你好啊！“你是谁呀？”“你的老朋友啊“谁呀？”“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”“哎呀，李总你贵人多忘事啊肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我说：“你是广东的老张吧“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐“李总啊，我要过湖北去，请你，我做东…… 我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了对方怔了一下：“哦……还是老样子“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”“哦……差不多了“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了“恩我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊?“逮到了,逮到了我又问：“你儿子没PI眼的手术做了没啊?对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了！
19、【想打架呀】弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？”
20、 女说:“老公，你不会背着我去找小三吧？”男说：“不会，我会是那样的人吗？”女听了心里正在高兴呢！只见男的说：“我就是想找，也没那个闲钱，钱都在你那里，不过如果要是有不要钱的，而且还给我钱的，我倒是想给人家当小三。那样我就可以不用为了那点私房钱编借口对付你了。”
21、【结婚就像考试】我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下……交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了……至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。"
22、【怕你跑了】晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦……
23、今天，我交大家一招搭讪绝技……花100元买束玫瑰花，然后搭讪看中的美女：你好，我是某某花店的，这是你男朋友送给你的。情况一：她说：呀，我没男朋友啊！你就说：你不是某某某吗？不好意思，给你添麻烦了，那这束花就算我送你的了，我再请你吃个饭吧！情况二：她说：哇，我男朋友对我真好！你就说：承蒙惠顾，货到付款，请付200元。
24、我发状态传照片，不是为了告诉谁，我吃什么了，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看。而是有一天自己真的老了，搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的流水式日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜……证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。
25、【带着孩子出来抢钱】去年腊月结婚，初一给长辈拜年领了红包还是双份，表妹羡慕的要死发誓也要结婚领双份红包。今天初一拜年她未能如愿找到老公，我们到是如愿生了宝宝。领红包是三份了，而且她还要给我的宝宝一份。她看到我领了那么多，递上自己那份时说 : “ 姐，不带你这样的，带着孩子出来抢钱！”
笑话大全系列26、【选哪个男朋友】我：“如果两个男的喜欢你，外形差不多，工作差不多，收入差不多，一个勤奋好学，一个只知道打游戏，你选哪个？”闺蜜：“长的那个”……
27、【现在的熊孩子啊】家有2岁宝贝公主，前段时间喜欢上了吃枇杷。昨天晚上她妈妈把枇杷剥皮去核了放在小碗，让她自己抓着吃我躺在沙发上看电视，也许是手小没抓牢，不小心弄掉一块小公主立马蹲下去捡起来就要往嘴里送，我立马喝住：脏了，不准吃也许是被突然说了，小家伙低头看了看手里的枇杷，然后望了望我，愣了几秒之后突然屁颠屁颠滴跑到我跟前，小手一伸，没错，她把枇杷塞到了我的嘴上
28、【凑齐了才能卖个好价钱】时钟在12点时敲响了，灰姑娘只得告别王子，匆匆离去，在现场留下了她的一只水晶鞋。鞋被王子捡到了，他大喜过望，命令大臣，一定要找到水晶鞋的主人，因为……因为……凑齐了才能卖个好价钱嘛！
29、【谁是真正的奸商】有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？”“3元。”农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。”。“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
30、【不洁的血液】鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：您怎么啦，毛拉再丁？毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！
31、【坑爹呢】快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。老师边发作业单边自言自语：作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边，我低着头也没看到老师，加了一句：坑爹呢
32、【给我睡（税）】70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：来，缴税。这小青年感到蹊跷：嗨！吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡（缴税）。小青年问女税官：给谁睡？女税官有些不耐烦了厉声答道：还用问吗？给我税（睡）小青年愕然。
33、【心想她终于变瘦了】昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……
34、【小明太聪明了】老师总是说小明笨。小明不能忍。小明说：老师，我出个题给你做？你爷爷拉你奶奶进洞房，打一4字俗语。老师：喜结良缘。小明：错。是 操你奶奶！小明卒。
35、【很性感】我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”
36、【女儿真是听话啊】让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。女儿真是听话啊。
37、【补不足】妻：我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。夫：不是，是因为我没有钱。
38、【以后出门注意点】想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
39、【癌症的治疗有两种】生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”
40、搞笑的诗：问君能有几多愁，恰是一群太监上青楼。——这是原诗吗？
41、【欢迎打架】市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
42、【南风北风】有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
43、【和MM搭讪】上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
44、【是不是错过了什么？】还是哪个护士，记得去年世界杯我熬夜看比赛，早上她突然打电话来让我陪她晨跑，我拖着疲惫的身体跟着她跑了两小时后说“我得回来睡觉了”她跟着来了句“我去你家吧？”我“不了，我睡觉，你去干嘛？”她“看你睡觉呗”我心想，他妈老子睡觉，你看着？我特么知道你要干嘛，于是拒绝了……直到彻底断了联系那天，我回想起她那幽怨的眼神，我……是不是错过了什么？
45、【争论一个问题】三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？外科医师说：圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。工程师说：不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。政治家说：你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
46、【什么时态】英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”学生们回答：“过去时，老师。”
47、【还是小明牛叉】老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”老师:“好!!”
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49、【看梦】一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。
50、【你以为孩子是你的呀】一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！
