笑话大全 爆笑（第0916期）。爆笑冷幽默--柿子和香蕉等笑话、校园笑话6则、做不出、三粒声控“伟哥”、不失时机、希望他是我的儿子等笑话50则。
1、【爆笑冷幽默--柿子和香蕉等笑话】这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称:我…靠!"
2、【校园笑话6则】开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。学校里召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生的经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始……”说着，他指了指自己的脑袋。“王老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说，“我教育胖胖，原先也是从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明，还是从他的屁股入手效果比较好……老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”
3、【做不出】租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：明年待 我自种，看是如何？租户曰：凭相公拼着命去种，到底是做 不出的。
4、【三粒声控“伟哥”】某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车，“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……"
5、【不失时机】新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
6、【希望他是我的儿子】甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙 ：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙 ：“希望他是我的儿子。”甲 ：“……”
7、【我女朋友还不知道是谁呢】今天情人节我还在呼头大睡…突然电话响了。我今天又不上班谁给我打电话 心情很不好 接电话就是 干嘛！然后 我麻麻告诉我今天情人节 还不去过节 我一下就醒了 我说麻麻 我马上去赴约 当我洗漱过后，我女朋友还不知道是谁呢………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
8、【做老子】甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：“孩子打不得！”甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”
9、【充陌生人加上了老爸】前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后……今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子……
10、【透支】一位在政府某部门工作的朋友对我说，他们县的财政已超支到了2010年，我惊问如何是好，他却嗤笑我大惊小怪，说，这有什么，就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆，这世界上永远不会有性别失调的危机。
11、【开业成绩】一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。
12、【爱情与牛排】美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧／这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
13、【秒杀u盘】淘宝上网购秒杀买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说：“你插电脑上试试。”果断好评！
14、【违章驾驶】警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。
15、【专治退烧】大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！
16、【谁说了算】我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我，妻子平静地答道，怎么啦？
17、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
18、【最难忘的情人节】去年情人节，想搞点情调就和女票去日料店吃回转寿司，结果……吃着吃着回转台坏掉了！不转了！客人都傻眼了！！！最后，所有客人拿起筷子围着回转台转圈走着吃！！最难忘的情人节！
19、今天接到老师电话，让我去一趟幼儿园～去了一看才知道，儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面，正在给小伙伴们表演超人，谁说都不好使……根本停不下来…
20、【企鹅和北极熊】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。"
21、【迟到】绝对真事，有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说:“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”然后……我就没有然后了……
22、【搞笑愚人节，愚人笑话笑翻天】一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的”
23、【屌丝伤不起呀】长这么大第一次被美女搭讪。美女：帅哥进来玩玩吧……
24、【我说是几就是几】那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
25、楼主：有谁知道国际经济援助是什么吗？回复：就是富国的穷人把钱交给穷国的富人。
笑话大全系列26、和姐姐约好了早晨送孩子，她请我吃早点，然后收拾整齐出发，一路研究半天吃什么东西，等到了幼儿园门口才发现，孩子没带，还跟他爸睡觉呢…至所有吃货…
27、【中文巨好的老外之五】记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：快看，那个黑人黑的可真解气！就见黑人挥舞拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：小子，欠揍是不是？表弟同事顿时惊讶。
28、【这个实验告诉我们什么】天小明问同桌：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？”同桌答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？”小明摇摇头：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料”。
29、【七夕活动--这是一个爱情故事】这是一个爱情故事：“你爱我吗？”“我爱你。”……啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪…… “你还爱我吗？”“其实我们并不合适。”
30、【女儿和学校都很漂亮】高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”
31、【打瞌睡的人】友人约小仲马（1842—1895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
32、【畜生入厕，可以不冲】一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：“我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。”于是，他就在厕所贴上“畜生入厕，可以不冲。”
33、【寻衅报复么】成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的 不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情 相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵 X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮 的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次
34、【紧急报案】有一天，警察接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线先生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬到我们家了！”接线先生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线先生耐心地劝说：“猫真的不危险…………小姐，您到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
35、【被娶媳妇花光了】老婆问：男儿膝下有黄金，你膝下的那些黄金呢？我幽幽的看了她一眼，回到：存了二十年的黄金都被娶媳妇花光了……
36、【微博段子】“愿你们合上笔盖的那一刻，有武士将刀收回剑鞘般的骄傲。”
37、【现在的妹子啊】1.我女朋友是以女汉子，为了在朋友面前给我面子，于是她展现了她娇弱的一面，吃夜宵的时候她说：“老公，你帮宝宝开一下瓶盖，宝宝打不开”吓得我直接坐到地上！2.在女朋友家，友一次嘿咻到最紧要关头的时候，突然一声大吼：“老子TM废了你！”。一看原来是旁边电视的声音，吓得我瞬间就软了，女友：唉！看看你那点出息，要是我老公真的回来了，那你不得吓死啊…… 3.一对情侣在吵架，那女的干脆直接动手。那男被打的那叫一个难受啊。那男的把手一甩：“等我回去练一身肌肉！女：“练肌肉能怎样？”那男的回答：“至少你捏不动”。
38、【死人看电视】老两口呆呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏：新闻到了，新闻结束了；广告到了，广告结束了；天气预报到了，天气预报结束了；广告到了，广告结束了…直到深夜，画面变成雪花，老两口仍然呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏。良久，老头面无表情的说话了：“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事？”。
39、【生活中的小幽默笑话】两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过”另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”
40、【老师,见识一下极品学渣的厉害吧】1、老师问小明，三国里面谁最厉害？小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害？小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害？小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害？小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚出去。2、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试？！”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！
41、【迟到的原因】为什么迟到？教官问。我没有来得及赶到就上课了。士兵答道。
42、【可能闹鬼】我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
43、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
44、【要费吹牛之力】我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
45、【下边没了】纪晓岚有急事，随口道：“很久以前，有一群小太监……”“下边呢？下边呢？”小太监们催问。纪晓岚笑笑：“下边没了。”小太监们被取笑，决定报复。一天，小太监们，终于逮到纪晓岚。说：“大学士，你听好，有一上联是‘三才天地人’。”纪晓岚随口答：“四季夏秋冬！”“大学士错了！既然是四季，怎么没有‘春’呢？”小太监们起哄。“春，早就没了！”纪晓岚说完，拔腿就跑。小太监们，又吃了亏。
46、【为什么裤子要设计兜兜】现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我手，自个揣兜走
47、妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。 夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
48、【巨搞笑的校园伙伴们】1、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。2、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。他语重心长地说：你哪来的潘婷？3、我们宿舍都是上铺的床，快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！
49、【食物对调】两兄弟总觉得对方分到的食物比自己的多，因此一直争吵，甚至大打出手，正当妈妈一筹莫展的时候，爸爸说话了：“这么纠结干嘛，把他们俩食物对调不得了？
50、【妹子我误会你了】妹子：我的前任都快凑成一桌麻将了 男子：那还多啊，才四个 妹子：我是说，麻将
