笑话大全 爆笑（第0915期）。蚂蚁的腰被风吹坏了、节操乃身外之物、竟然叫姐姐，熊孩子太懂事了、卖糍巴块、幽默是无往不胜的利器、塞翁失马等笑话50则。
1、【蚂蚁的腰被风吹坏了】跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
2、【节操乃身外之物】一女汉子吃完雪糕，直接用手抹嘴路过的愤青男跟朋友说：现在的女人真是豪迈不羁，节操掉一地依然面不改色。女汉子阴阴的飘来一句：节操乃身外之物，掉掉又何妨
3、【竟然叫姐姐，熊孩子太懂事了】游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
4、【卖糍巴块】民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：总统精神不死。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句总统不死！。旁人一急，悄声说：还有精神。此之急补一句：还有精神！众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：卖糍巴块！
5、【幽默是无往不胜的利器】1、一些人生感受：1、当我期望一件事会有好运气时，从来都是以倒霉收场。2、当我发觉最近运气不错时，接下来就开始倒霉了。3、当我认为运气不可能更差的时候，它就真的更差给我看。4、当我预感自己要走运的时候，从来没有走运。5、当我预感要倒霉时，就真的倒霉了。2、我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！”3、今天在路路上看到一个男的跟女的表白，结果是女方十动然拒了。我得出一个结论：夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！4、今天去医院体检，听到一旧病复发的患者对医生讲述病情，挺严重的感觉，整个科室都很压抑，直到医生开口问她，当时为什么要放弃治疗，我我他妈真的当场就崩出了哈哈哈的笑声，妈呀所有人都在看我我走了。5、我们之间的关系有多脆弱呢，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了！6、老娘天天木瓜喂你，买最好的补品给你补，用最好的精油给你按摩，给你买最贵的衣服，你TM就是不长！就是不长！不长！！7、昨天参加朋友婚礼，婚礼现场气氛热烈，忽然，主持人说：“新郎为大家准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华！”参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说他能喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏……8、我媳妇在家呆不住，为了省空调电钱，我开着车开空调带他跑了一天！9、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。终于找到组织了！！！10、我很想说一句：早知道现在混得这么累，20年前那场比赛，我就不争第一了……11、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”12、今天凌晨看到一同学说说发了一条（老夫累了）本人手痒痒的给评论了（老娘也累了，你好讨厌）不知道他身败名裂没！
6、有一天，一个几乎从来没有笑容的人走在路上，突然在路边他看到了一个狗在地上疯狂的打滚，于是他笑了，疯狂的笑了，笑的再也停不下来了，于是他笑死了！
7、【塞翁失马】塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
8、【我好像上当了】楼主家开饭店的，每次打扫卫生都要弄很久，油腻腻的特别不好弄。侄女自告奋勇要给我帮忙，怎么都拦不住。直到她一会儿把衣服跟鞋子弄上油垢，说不漂亮了，要买新衣服，哭着找我要了50块钱后，我知道我好像上当了。
9、【飞机入场了】班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹这是背景～～～～暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句“飞机入场了……”
10、【要绑架我？】下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面。正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。我只想问，这是什么情况？难道哪个富家千金看上我了？要绑架我？
11、【苦在后头】一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”
12、【再也不相信老师了】讨厌的数学课终于要结束了，没成想，快下课时老师公布了一个惊人的消息：明天数学抽测！班里一下热闹起来。小明迫不及待地举手了，问出了很多同学想问的问题：“老师，明天的考试难吗？”全班近乎欢呼起来。考试结果出来了，成绩惨不忍睹。小明“代表”同学们“质问”老师：“您不是说十分简单吗？”老师立刻回答：“我说的没错啊——10分简单，可那另外的90分可不简单！”
13、【否则后果不堪设想】贝多芬三十二岁那年两耳几近失聪，身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想，但他就是听不进去。"
14、【不让财主讨便宜】有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿——死——鬼’！”京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。
15、【老师从门口进来】快上课了老师还没來，和同桌吵架我站在门口，同桌说了句“你要是死啊，你给我进来！”话音刚落老师就到门口了。
16、【你不但白天没用晚上更没用】刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！我猜对了开始，却没猜对这结局。
17、【打是情，骂是爱】男跟女同学为小事吵架，另一个男同学见了取笑说:“打是情，骂是爱，不打不骂不相爱……”他刚说完那两个男女同学听了马上不约而同地上去把他狂扁一顿，他无辜地问:“你们干嘛打我？那两个男女异囗同声地说:“打是情，骂是爱不打不骂不相爱，打你是因为爱你……”
18、【今天是你们国家什么节日】曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段，老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”“什么节日都不是。”“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”“没有”“那……这里究竟发生什么了？”“就是下班……”
19、【柯南字幕组怎么这么调皮】大家好，我是莉莉安，我是个初二的柯南热衷粉丝，从今以后周末发一些柯南中的搞笑图片请大家赏个脸赞一个呗~ 柯南字幕组太调皮了……
20、【华盛顿】你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
21、【老师说：我演个jj】有一个小男孩大概5、6岁的样子，到药店买避孕套，而且还要最大号的。店员很纳闷，不过还是给他拿了一个，小男孩打开避孕套，套在了头上，店员非常奇怪的问他这是干什么？小男孩说：“我们班搞晚会，我问老师我演个什么节目，老师说你演个JB……”
22、【妻子外出讨债】几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23、【微段子】在我心中，陪伴与懂得，比爱情更加重要。
24、【鼓起勇气给前任打了个电话】想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想……”～“不好意思，十分不宽裕！”～“哦，我就想问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
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笑话大全系列26、【舞女身上的草】村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”
27、【那多难为情啊】咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太5六岁的样子。只见小正太进了男厕又跑出来：“妈妈，只有我一个人耶”，妈妈：“那你跟妈妈到女厕所吧”。小正太：“哟，那多难为情啊，妈妈！”
28、【神一样的吐槽啊】大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！
29、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
30、【大学生就是特别】最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！有一个舍友实在看不过眼，就说“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧”！果然萝卜黄瓜不够卖啊！！阿姨茫然地说“大学生就是特别！”
31、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
32、【妻子管住丈夫】一对夫妻连续两个月每天早上都要滚床单，但周六，日却没有。一天早上老公终于忍不住问：老婆，你为什么周一至周五都要，而周六周日偏偏又不要呢？答：周六周日我可以整天在你身边，周一到周五你都要离开我去上班，我不放心！聪明的妻子管住丈夫得有妙招啊。
33、【我太特么机智了】一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我长的像男的！”后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！
34、【小哥你语文是数学老师教的么】刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问你家这是什么路啊，我就跟他说是，龙山一路，随后那小哥就问，是皇帝的龙吗？我……
35、【最好别惹我们老王家人】最好别惹我们老王家人，否则你最好别娶媳妇了，取了媳妇就别让我住你家隔壁，我住你家隔壁你就别出远门了，出了远门就让你多个大胖小子。
36、【老鼠病了吗】儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”
37、楼主：有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一 ”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也 ”找”不到 “我”了。——致不珍惜我的。回复：“我”变成了“找”是因为命根子断了！
38、【睡着了】儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
39、半夜被叫醒了。厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。
40、【加班到天明】加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”
41、【我家的小狗没有这么扁】某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？”小朋友认真的看了一下“冒视很像，但我家的小狗没有这么扁！”
42、【微博段子】今天坐公交，后门站一大妈手伸到裤子里抠屁股，抠了有一会儿。本来看到这也没什么。大妈抠完后居然抬起了手，是的，她抬起来，凑到鼻子下深深闻了一下。站她旁边的小伙子一脸惊恐。好吧，那小伙就是我。
43、【为啥男人都觉 得别人的 老婆漂亮啊】女儿：麻麻漂亮么 粑粑：一 般 女儿：是不是你觉得别人的老婆好看些啊？粑粑：别乱说，被你妈听见就不好了 女儿：为啥男人都觉 得别人的 老婆漂亮啊 粑粑：什么意思 女儿：你说麻麻长得一般，但隔壁的王 叔叔每 次都说我麻麻越 来越美了……
44、【课桌上的爱情】A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
45、【整人】记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门……军训完了才来报到。我们准备给他开个“欢迎会”。每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种。然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟。这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了……刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”哈哈结果差点把C吓尿了……
46、【我是健康的】一人在听广播突然听见收音机里传出一个声音：如果肤色呈粉红色脸上的绒毛细腻柔软说明很健康。那人说：我很健康嘛.说完收音机里又说：好了，今天的养猪专业户知识就到这里了，再见。
47、下午A同学回家，看到奶奶在玩平板电脑，于是A同学就说：“奶奶，你会下载（下崽）吗？”奶奶听到后很愤怒的说：“我不会下崽，哪来的你爸！”A同学懵圈了。
48、【什么情况】就刚刚，接到一妹纸电话：你好！请问你喜欢吃红枣吗？我们最近在做活动，快递包邮还可以享受优惠价…… 到这我立马打断她:啥？红枣啊？这样吧，快递费我出，你把红枣寄给我！妹纸停了三秒：你想的太多了！就把电话给挂了
49、【两个神经病】跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
50、【在村里做了好几年的名人】三叔上小学的是个孬蛋，上课的时候把一瓶水喝完了，有悄悄把一泡尿撒在里面，下课又被几个孬蛋把尿偷喝了，从哪以后他就被学校开除了，在村里做了好几年的名人……
