笑话大全 爆笑（第0965期）。结果都一样、对话搞笑段子 女喜欢痛快点的、看手相、结婚没有床是什么意思、吃饭时不要说这么恶心的话、特别棘手的案例等笑话50则。
1、【结果都一样】杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”工人回答：“这有什么好紧张的？！”杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”
2、【对话搞笑段子 女喜欢痛快点的】[表白]男：xx，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，xx！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
3、发现iPhone一个贴心功能：比方说你设定早上六点半叫床，但忘了充电，到清晨只剩百分之五，就算时间还没到六点半，他还是会抢在完全没电之前叫破喉咙把你叫醒，以免睡过头。了不起，负责。
4、【看手相】初中同学出去看手相，回来我问：看得准不准？他说：挺准！说对了！我问：说什么了？他说：看手相的说我没离过婚。
5、【结婚没有床是什么意思？】1、周六单位组织旅游，跟公司一美女在一大树下躲雨，地方比较偏，就我和她在，相对无语。她说，给你猜个字谜：结婚没有床（猜一个字）我半天没想出来，结果她一直到现在还对我爱答不理的。…………音，把字拆开，是不是好污？2、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人……
6、【吃饭时不要说这么恶心的话】绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃屎？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要说这么恶心的话！
7、【特别棘手的案例】去同学家做客，他媳妇儿总是偷偷的盯着我看，看得我发毛，我同学也注意到了，显得异常尴尬~趁着她媳妇儿洗水果的空当，我忍不住小声问他，你媳妇儿咋回事儿？怎么总盯着我看？同学一脸歉意的说，我媳妇儿是整形医师，看到特别棘手的案例，总想多瞅几眼……
8、【想安安心心的上个班真的好难】老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
9、【好歹也是个皇叔】刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
10、【小女说可以打屁屁！】小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问：晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！
11、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？
12、【杀完毒才能打开经书】大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
13、【当初他哪点像我】母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊！”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还也以不是我的种呢？”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”
14、【《勇气》】宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的：终于做了这个撅腚，别人怎么说我不理，只要你一样的啃腚。这宿舍我是呆不下去了。
15、【最讨厌大晚上开个远光灯】下夜班回家的路上，对面一车开着远光灯就过来了，晃的我眼睛受不了。于是我就强忍着灯光怒视灯的来源，想让他看见我的愤怒，于是我就掉沟里了。
16、【老师，被你说中了】初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！
17、【唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把】唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：”９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：……唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
18、【这个老师你来当！我滚出去】老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。小明：嫂嫂，请自重！老师：《西游记》呢？小明：嫂嫂，张开嘴！老师：《三国演义》呢？小明：嫂嫂，请上马！老师：这个老师你来当！我滚出去。
19、【臣对巨说】臣对巨说：一样的面积 我是三室二厅 。
20、【老婆你听我解释啊】一天二货老婆骂我，你满脑子装的都是屎吗？我不知道怎么脑抽了，突然唱了一句，你存在我深深的脑海里……哎哎哎，老婆你听我解释啊，不要打脸啊，不要问我静静是谁，我先想一会儿……
21、【造寺庙】某寺年久失修，已是残破不堪。方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下：一．重建寺庙。二．用拆下的寺庙石砖重建寺庙。三．新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。
22、朋友生日，包子太高兴就喝醉了，一直难受滴扶着电杆吐，吐啊吐啊……他就变成馒头了。
23、【内涵段子】一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。
24、【男人哭吧不是罪】分手半年后，她打过来的第一个电话；是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
25、【微段子】大学时候他是文学社的，文采很好，对她一见钟情，追了很久，写了厚厚的两本诗集，才追上了她。在一起半年，她和别人跑掉。他忘不了她，又写了很多关于她的歌词，小说。毕业那年，她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说，她从来没爱过他，只是爱诗歌里的她自己。
笑话大全系列26、【相象】甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
27、【学生考试有关的冷人爆笑】一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”"
28、【耽误我工作，吓死你们】有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨。”男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨。”女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们。”
29、【私下先以母子相称】下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？
30、【中国父母在外国人眼中都是这样的】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
31、【敢踩我脚？！】同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：敢踩我脚？！
32、【爱情的生物学基础】好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。第一阶段叫亢奋阶段，第二阶段叫麻醉阶段。第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine，学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。所谓七年之痒是也。二人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的驱动下，在互相催化，互相反溃是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）三早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的军队，都用过这东西。现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD，所谓“注意力缺乏综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛玻服一点苯异丙胺，注意力集中一点，就不ADD了。ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是ADD，去混个处方出来倒卖。四坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接干预的。比如说，有正反馈就必有负反溃药效过后的反弹，与苯异丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自拔。更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使人变成永久性神经玻滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。五苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢，则是鸦片的主要有效成分了。孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。"
33、【这些熊孩子真是气死人】1.侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”2.“妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”“150”3.我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？”熊孩子回：“不行，小姨不让说。”4.领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我……
34、【儿子在做红包大盘点】春节刚过，七岁的儿子在做红包大盘点。数来数去，儿子对我说：“爸爸，你给我的红包怎么不见了？是不是你烟钱不够，看过完了年，又把红包拿回去了？”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
35、【脚就跛了】我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了，前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去，说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了 ，麻了 ，了！
36、【我没有】中国人公共假期每年已有115天，我没有； 全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 人均可支配收入3600美元，我没有；男性 平均身高174.2厘米,我没有；人平均生育1. 18个孩子，我没有；每年都有选举和被选举机会，我没有；恍然间我好像被移民了，可惜我没有。"
37、【相亲】前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
38、【朋友就像人民币】才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
39、【什么叫任性】什么叫任性？神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。
40、【经典暴笑小笑话】夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你”第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
41、【动画片是老鼠写的】一天儿子问爸爸说:"爸爸，你说猫和老鼠那个厉害?"爸爸说:"当然猫厉害了，猫能逮老鼠啊。"“那电视里的猫总是被老鼠耍弄，老鼠更厉害呀."这二货爸爸被问住了，最后经脱口而出说:"这动画片是老鼠写的.”
42、【【我的脑残童年】之伟大】记得小时候刚刚懂事，就问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的？”妈妈就告诉我：“你是吃妈妈奶长大的啊！”我还是特别好奇，因为根本不理解这里面的道理。我又问：“那爸爸怎么长大的呢？”妈妈：“也是吃妈妈长大的！”我问：“那爷爷呢？”妈妈：“也是啊！”其实到现在我还不理解其中的道理……
43、【其实我没睡】我看她睡了，想起了网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开了眼睛。我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。她忍了一会说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【你有什么愿望吗】有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：""你有什么愿望吗?""美国人愣了愣：""can u speak english?""神龙：""sure~""然后神龙就走了……
45、【军营生活小笑话】一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……
46、楼主：如何看待每一个淘宝过的女人都是马云背后的女人？回复：好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
47、【最乐观的人】贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
48、【这妹纸，你压黄线了】马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了，交警说你压黄线了美女着急地说：“咋了,压断了 ？”
49、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
50、【你不能骗孩子】跟老婆孩子在家，孩子淘气，气的我骂了句：艹 你妈……，老婆说：快来，你不能骗孩子……
