笑话大全 爆笑（第0960期）。杀人书、尼加拉瓜大瀑布、新一代广场舞舞王、春秋就是动物换毛的季节、亲爱的杀气、那些广场舞看起来好难啊等笑话50则。

1、【杀人书】书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

2、【尼加拉瓜大瀑布】一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

3、【新一代广场舞舞王】高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了 没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了 最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞 学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

4、【春秋就是动物换毛的季节】洗澡时，发现头发大把地掉，汗！心想：莫非是这段时间生活不检点闹得？咦，不对啊，我想不检点也得有条件不检点啊！洗完出来跟同事说头发的事了。他十分蛋定:正常！春秋就是动物换毛的季节！换毛？！你妹啊，你才换毛！你们全家都换毛！

5、【亲爱的杀气】和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。《笑话大全》www.baiven.com

6、【那些广场舞看起来好难啊】今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。

7、【因为你】儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”

8、楼主：地铁口遇见一美女，谁能告诉我如何快速引起她的注意。回复：脱光衣服，在她面前走来走去。

9、【笑很简单，逗B一出现我就笑了】1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。3、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。5、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？6、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。8、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。9、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，逗B一出现我就笑了……

10、劳资初中一同学拿着我得手往班花屁股上一按，结果班花追着他打，我一脸无辜……其实我还抓了一把

11、【老婆你听我解释啊】妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

12、【屎壳郎赌球】小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！

13、【女人的温柔体现在什么地方】问：女人的温柔体现在什么地方？答：长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【什么叫度蜜月】儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”儿子：“你们带我去了吗？”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

15、【少女与少妇的区别】1、当男人索吻的时候。少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有埃2、当与男人作爱的时候。少女：哎……，轻点儿啊你…… 少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……3、当男人要掏钱为她买衣服时。少女：我觉得那件的颜色比较好…… 少妇：这衣服真土 (悄悄话：算了还是去路口看看吧，这儿衣服?太贵了)。4、当男人赞美她身体的时候。少女：真的吗？少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……

16、【偷情双双飞】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

17、【幼儿园培养的孩子】玲玲3岁了，刚上幼儿园小班。可现在的幼儿园从小班开始就会教给孩子们一些小学的数学或者语文知识，这不稀罕，甚至家长也觉得应该教给孩子们。这一天，妈妈又在检查玲玲的学习情况了。“玲玲，如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨啊？”妈妈充满期待地看着女儿。玲玲想了想，回答妈妈：“妈妈，我不知道。我们幼儿园阿姨算算术用的都是苹果。”

18、【篮子太大】一天，一个卖菜者挑着两个卖菜的大篮子，上了公共汽车，因为篮子太大，卖菜者怎么塞也塞不进座椅底下，这时售票的小姐叫起来：“哎呀，你的两个篮子（卵子，方言）那么大，怎么塞得进去呢？”卖菜者说：“既然下面塞不进，那只有放中间（指过道）了。”

19、【重唱】文革中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌? 团长连忙说：这是重唱。局长听了说：对，是应该重唱，太不像话了。

20、【做人的道理】高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

21、【果子酱和奶油】在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

22、【这脑残的妹纸】同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”

23、【自 负】一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

24、【不能退换】小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

25、【头痛】病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”

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26、【呼噜】我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……

27、【烧盅公】帕妮姑娘嫁给邻寨寨长的儿子阿水为妻。头两年夫妻和睦，第三年阿水学会沾花惹草，整日在外玩女人，还造谣说帕妮是个害人的盅婆。寨长和阿水请来巫师做法，要当众火焚盅婆。老谎闻讯赶到，对众乡亲说：帕妮出嫁已三年，来时不是盅婆，可见婆家有盅种。今日定要找到盅种！寨长家竭力为儿子强辩。帕妮泪汪汪地说：阿水变了心，见我挡他的眼，就下此毒手。老谎大声说：阿水才是货真价实的盅公。父老们，快把盅公烧掉！阿水吓得连连求饶，终于承认过错。

28、【事通过屁音判断出我是谁了】今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨明？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了……

29、【失手】有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

30、【艰难的选择】一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多 了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？

31、【这哥们也是个人才】有个哥们考驾照，塞给驾校钱了，但考科目一的时候他还是超级紧张，成绩差的该驾校实在没办法给他过。结果这哥们就把这个驾校举报了。我觉得这哥们也是个人才。

32、【你老公脸上看出来的】女儿：老妈，猜我这条裙子好多钱 妈妈：一看就很贵 女儿：哪里看出来的啊 妈妈：你老公脸上看出来的……

33、【避雷针】一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

34、【【我的脑残童年】都怪计算器是女声】小时候总爱玩计算器，因为它们都会报数说话。有一次，我嫌按着费劲，就拿烟灰缸给压上了，‘88888888888888……’然后听着响儿去玩别的了。妈妈回来破门而入，大吼道：“谁在‘啊啊啊啊啊啊啊……’？！”我说：计算器…… 妈妈脸色瞬间和蔼了……

35、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”“收获怎么样？亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”“是打死了一只鹿？”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

36、【六种模式的恋爱】以下是根据加拿大婚恋心理学家李约翰的研究分析，得出的恋爱的模式六种。六种模式的恋爱都可以导致现实的婚姻，但婚后的美满程度不同。爱情，最重要的是心理上的共鸣，否则充其量只能是一种情爱或友情，也决不是“因误会而结合，因了解而分手”。朋友，你属于哪一种恋爱模式？情欲之爱双方十分注重感情的同一，以情为重。游戏之爱他们随遇而合，随分而散，并非“聚散两依依”，感情轻浮，如同儿戏。友谊之爱由于长期交往，感情上缺少共鸣，爱情中以友情为主，类似于亲友兄弟姐妹之情，而难以升华到爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木辰纭？袢戎苁谷虽焕嵯轮腥纭岸炖锏囊话鸦稹保扇忌找磺校比灰簿筒还艘磺校５贾鲁涨椤⒀城橹Ｏ质抵交谙质道妫⒃谄降然ダ∩系陌登槎嘤诖壳椋缁嵝郧榘嘤谔烊恍郧榘＠酥艘桓鲂陌娜丝梢愿市那樵肝约旱囊磺校豢悸腔乇ǖ摹笆ソ嘀！?/p>

37、【涨资势，有点幽默新发现】1、只要心里有鬼，天天都是万圣节。2、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？3、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦……4、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！5、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

38、【这个时代有时候就是这么的出乎想象】女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……

39、【大海没嘴怎么笑啊】印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”妈妈：“很大。”我：“那大海有嘴吗？”妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”

40、【换几天车用用】公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！

41、【大姨妈幽默笑话 这次不一样】老婆：老公，你现在在哪呀？老公：明知故问！我不是在帮你买纸巾和卫生巾吗?老婆：哦，大姨妈来了，再买点别的吧！老公：你平时不都是买这两样吗？怎么这次的大姨妈不一样吗？老婆：嘻嘻，你还真说对了，这次来的是你大姨妈而不是我大姨妈！老公：是不是我妈的姐姐来了？老婆：是呀……

42、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？

43、【红颜薄命】一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

44、【你跟你妈的通话内容是啥？】“知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道”---我和我妈的通话内容。

45、【给我多少试验费】有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

46、【出家人就是有钱！】昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

47、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

48、【胆怯的男朋友】小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”

49、【吊灯】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”。

50、【笑话】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾 丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。