笑话大全 爆笑（第0950期）。千万别把老师逼急眼了、狗为什么吃屎、不离不弃、抬头不见低头手机见、没有API、最困难的案例 [爆笑]等笑话50则。
1、楼主：如何让女人知道衣服太多了？回复：让她叠自己的衣服。
2、【千万别把老师逼急眼了】舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”
3、【狗为什么吃屎】一天我问同学狗为什么吃屎，他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系。”他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”我想：你怎么不去吃。
4、【不离不弃】小灰灰问灰太狼：爸爸，妈妈经常打你，不疼么？灰太狼：疼。小灰灰又问：那你为什么不离开她？灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：那样，会更疼。红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。灰太狼慌了：老婆别哭啊，难过就打我。说真的，我也被感动了 我们只看见灰太狼对红太狼的千依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。
5、【抬头不见低头手机见】公交车上你男的踩我一脚，我这小暴脾气马上就上来了，向他投去凶悍的眼神，谁知他弱弱的来了句，有话好好说，我们抬头不见低头手机见，是不是！
6、【没有API】有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：“Why？”他回答说：“没有API。”
7、【最困难的案例 [爆笑]】两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
8、【欠单】一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
9、【种胡子】“有一个男人,下巴上胡子很少,总觉得自己男性的魅力不够。于是,他找到整形医生，要他帮助种些胡子上去。一开始，整形医生剪了些那男士的头发，将它移植成胡子，术后，男性魅力大增。可哪晓得，那家伙患有头皮癣，移植上去的胡子整天痒得要命，害得他血都搔出。无奈，他只得再找医生重起炉灶。医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了，这家伙有狐臭，腋毛一变成胡子，连嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找医生。医生考虑了半天，只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了，那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲，颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天，麻烦事又出来了，只要他见到漂亮的女子，那些胡子便会根根竖起，同时，舌头也会变硬……这怎么行呢？最后，伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子下身那里去剪些毛毛来，然后用那些毛毛移植成胡子，这一次总算平安无事了。可从此以后，这家伙每个月都要出一次鼻血……"
10、刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少～～～～～～”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受～～～～～～只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”～～～～.。
11、【打破沙锅问到底的学生之二】学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”地理老师：“中国”学生：“中国在哪？”地理老师：“地球”学生：“地球在哪？”地 理老师：“银河系”学生：“银河系在哪？”地理老师：“太空”学生：“太空在哪？”地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？”
12、【等你成了百万富翁后再来找我】一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
13、【检查小菊花】大学入学体检，有项需要检查小菊花，寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查，医生凶巴巴的回道：你凭啥？？？那同学说他拉肚子。医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸
14、【一个好丈夫需要做好三件事】1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看……
15、【来不及了】幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
16、【后来这个孩子再也没有及格过】老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
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18、【音乐与掌声】卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
19、【如何分手？】有过爱情经验的人常说，相爱简单，相处难，但是分手更难！甚至歌星任贤其受欢迎的歌，“心太软”，多少也表示这种心境。很多时候很多人都知道，感情一旦消失，也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言，越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上，我们称之为“布美兰效果”现象，原因大多有三种：因为你的说词，使对方觉得如果接受你的分手，你会就会得到明显的好处。对方总是问你提议分手，是否找到更好对象？还是得到什么好处？如果你针对对方的弱点与自尊强烈批评，对方感到痛苦就会反击不接受说服。通常不耐烦地或者无情地批评对方的弱点，比如说对方不成熟，物质与志气缺乏等等伤人语字，使得对方防卫机制启动，对方当然不接受。因为提议过于绝情，使得对方选择范围被限制住，反而引起反驳与质疑。分手的提议不能不提，但也必须给对方合理的理由，一味地不要对方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人总是偏偏想看的心理反应。分手谈判时，“布美兰效果”现象必然出现，但如果想以此反过来利用，以相反方式说服对方，不一定有用，遇到人格偏执依恋的人(如电影上的致命吸引力女主角)，反而偏执回应，对方总是以各种方法挽回，期能回心转意，麻烦反而更多，所以当必须说服对方时，不管分手理由多充分，不能过于专横方式，强叫对方接受。很多人的问题是，分手这种讲不清楚的事，乾脆不说就跑，这通常也行，但那天被不幸地找到，事情并没有解决，除非结婚或者对方因时间而死心，但根据经验，想用时间解决是不可靠的方式。有时对方依恋程度很深，报复心强烈时，不得不好好处理，陈靖怡的下场就是教训！当你决定分手时，必须清楚没有后悔的成份，以下是建议：渐进疏远过程：两人谈恋爱必要条件，相处环境与条件必须相同最佳，所以欲打破爱情的锁链，首先就得使这种相同点不同，改变工作地点与等学校毕业，对方客观条件改变，两人差异处愈多，没有共通话题，激情过后在爱的顺序来说，会渐进变成为友爱或友情。这也是俗称的时间可以改变一切的渐进作法。缺点是不太可靠与时间过久。电话谈判法：通常分手是难以启齿的，况杂混著不快与愤怒情绪，如果双方见面，这些情绪透过表情与语言，传达更快，根据心理学研究，仅凭声音可以减少不快与愤怒程度，但见面就反而不利这种掩藏，所以透过电话会比较好，如果是用电子邮件或信件，留下证据更麻烦。但必须小心布美兰效果。理性排除法：通常恋爱是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除这些因素，就能解脱。以人的理性自尊心来运用，以攻击方式主动出击，使自己变成不可爱或者对方讨厌的人，比如在对方忙于工作或学业时，无理地要求以激情时期的完全相处时间与专注，或者打扮行为反常，使对方与你出游时无法符合社会面子，对方绝对会自动分手。虽然你必须小心如此作的后果，但是这种方式的效果最快。分手时，如非必要，千万不要单独与对方相处，选定明亮公共之大型场合，如速食店、火车站、百货公司、7-11前，我有一个学生建议到海霸王谈判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那种火锅店谈分手，好像周星驰的黑社会谈判。
20、【一个三岁的孩子最近迷恋上了角色扮演的游戏】一个三岁的孩子最近迷恋上了角色扮演的游戏。一天他对爸爸说:爸爸我是饺子你把我吃了吧！于是他爸就在他肚子上乱拱，逗得孩子直笑 然后孩子问他爸：好吃吗？他爸说:真好吃！并问儿子你是什么馅的！想去便便的孩子说到：爸爸 我是屎馅的！！！
21、【特色幽默故事古今笑话】县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)。
22、【是因为对她太好了么？】女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
23、【不幸的男人】不幸的男人：作业是国家的，荣誉是单位的，成果是领导的，薪酬是老婆的，产业是儿的，过错是本人的。
24、【幽默故事大全爆笑笑话 骑着车飘然而去】某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁) 骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!。
25、【无聊的友情提示】坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：“瓜！瓜！瓜！”
笑话大全系列26、【微博段子】今年猴年春晚的总导演不让六小龄童上春晚，在此希望春晚的总导演直接下课。希望这条顶到9999，让全国人民看到50、60、70、80、90后的呼声。
27、【蚂蚁】学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”
28、【报复】一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
29、【老外老板的中文名】老板是个老外，让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写给我看！第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
30、【男人的想法】某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
31、【这样讨厌我？为什么？】难道我爱她有错吗？我这么爱她，她为什么偏偏这样讨厌我？为什么？我愿意为她做一切！愿意为她去死！甚至连她的屎我都会毫不犹豫地吃下去！”“爱是没错的，错就错在她是个人。”一只苍蝇拍拍另一只苍蝇，叹息地说道。
32、【因为警察要买面包吃】有一天，有一辆面包摩托闯红灯，警察就给他罚款。第二天，同一辆面包摩托又闯红灯，警察又给他罚款。第三天，同一辆面包摩托没闯红灯，为什么警察要找他呢？。答案：因为警察要买面包吃。
33、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
34、【在饭店】小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”。
35、【时间太晚，等明天吧】男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。
36、【二者有别】一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
37、【真是个幸运儿】我算命大么…… 老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水就买了喝，结果到医院发现就差了一瓶汽水钱。才有了现在的我……
38、【转一个糗事】转一个糗事，自己觉得搞笑，非原创勿喷。说个上学时候的事情，那时候和一朋友在上体育课前在小卖部一人买了袋牛奶，正要喝，谁知道体育老师来了，我就顺手把牛奶放口袋里了，那哥们没口袋，但是带了个帽子，就顺手把牛奶放在了头上。然后做热身的时候，和哥们在议论牛奶的事情，被老师发现了，把我们同时提溜上去，说我们扰乱课堂纪律一人头上拍了一巴掌，结果那哥们头上的牛奶被拍破了，白花花的牛奶顺着头从脸上往下流，老师当时就懵了，脸色发白，水在颤抖，不知所措。
39、【苦逼的屌丝啊】白雪公主吃了王后的毒苹果后昏迷不醒，七个小矮人日夜守护。最后白马王子的真情之吻救醒了公主，他们便幸福的生活在了一起。这个故事告诉我们，屌丝对女神再好，也只是为高富帅的出场做铺垫。
40、【海难过的时候】人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
41、【搞笑的逗比，幽默段子玩的杠杠滴】1、去闺蜜家玩，闺蜜家的孩子正在电脑上玩游戏，闺蜜吧插销一拔说：家里停电了，你去看会电视吧！没想到闺蜜家的逗比孩子真的去了，去了！2、今年和媳妇一起看《欢乐颂》，我：我要是像白主管一样有个这么漂亮的女友我绝对不骗她，唉……好希望有被爱的感觉呀！逗比媳妇听完扇了我一耳光说：这就是悲哀的感jiao. 3、今天哥们来我家玩，我：你千万别舔栏杆，免得粘嘴。逗比哥们说：夏天就粘不住了。说着舔了一下，栏杆上的黑油漆在他的嘴上舌头上看着跟僵尸似的…… 4、我对女友说：钱真的那么重要吗？逗比女友：钱是万能的，什么都能买到！我：可是很多东西是钱买不到的！逗比女友：那是因为你穷！5、今天男友跟我吵架，逗比男友说：你看你这么懒，连衣服都不洗，你是个女人吗？我愤怒的说：你好？你特么都30了，还特么连车房存款都没有呢！逗比男友：那我俩都这么不好，就别分手了，要不再祸害了别人咋办？正好咱俩不好的人凑一对！
42、【你一定是孔雀了】小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
43、【勇气】年轻太太抓住了一个让所有Pol.ice都束手无策的惯偷。Pol.ice问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢！”
44、【电视病】有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
45、【说好的细水长流呢】楼主今年刚结婚，最近公司总是加班，晚上就不能回家吃饭。而且老婆最近一个月总是总是给我吃挂面，拌芹菜，每次我和老婆说加班不能回家吃饭后，她都表现得异常兴奋，还语重心长的告诉我过日子就要节约，学会细水长流。我觉得她是个持家的好女人，直到有一天，我还是加班不能回来吃，没料到晚上我赶回家了，看到桌子上热气腾腾的涮羊肉和老婆惊慌失措的表情，我似乎明白了什么……你妹的！说好的细水长流呢！！
46、【女人的怀里】一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……，我却记不起她是谁了！
47、【委 婉】有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：亲爱的，要是我还有一只脚，那么它就会没有袜子穿了。
48、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
49、【娘炮】今个跟女友在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚，关键他后面的也跟着一群人，在那扭，我跟女友说：你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！女友嫌弃地对我说：他们在竞走……
50、【骨折】医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”
