笑话大全 爆笑（第0957期）。谨防抄袭、2010最新搞笑小段集锦、我漂亮吗、暴笑经典冷笑话、粗心的教授、不能吃自己带的食品等笑话50则。

1、【谨防抄袭】计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的别的科目的老师一样——他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

2、【2010最新搞笑小段集锦】早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

3、【我漂亮吗】老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”。

4、【暴笑经典冷笑话】1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……3、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．． 第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

5、正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？

6、【粗心的教授】费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？

7、【不能吃自己带的食品】两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

8、【你考吧，你快考】有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”鱿鱼说：“你考吧，你快考！”然后那个人就把它烤了……

9、【等级】有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

10、【什么叫文艺青年】什么叫文艺青年？就是长得不好看，身材也不好，人际关系差，性格不开朗，也没有特长，更没有才艺，脑里爱乱想，心里瞎逼逼，写些小情绪，说些小格言，翻书一百遍，却不能赚钱。

11、【七个逗比点儿的标】花是植物的生殖器，只有人类才会把别人的生殖器摘下来送给心仪的异性，然后异性趴在上面深深的吸上一口说：真香啊……

12、【自打放假以来】自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

13、【痛苦绝望】有一种痛苦叫下集预告。有一种绝望叫再等一周。

14、【领导人来视察】某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了……

15、【手感不一样】1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我……3、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆……最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我……哥，你牛！

16、【老婆的使用说明书】【品名】妻子【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】千克至n千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母。

17、【连垃圾都吃不上了么】大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”。

18、【千万别抠门】大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊？““活的50美元，如果是标本就只要15美元０此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊０。

19、【发型漂亮】女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“为什么？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

20、【圆明园是谁烧的】小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。

21、【你想为我做些什么】男：你长的真好看。女友：是吗?男：是的，像花儿一样美丽。女：那你想为我做些什么?男：插花。

22、【一位很有阅历的爷说“理想与现实”】一位很有阅历的爷说：年轻时好高骛远是免不了的，但慢慢随着时间的流逝就会脚踏实地。18岁时我的目标是上全国富豪榜，28岁时我的理想是能够成为一个行业的领头人，38岁时我还不现实，想做一个老板，今年我48岁了，只希望明天上班老板给我的脸色好看些，加班不要太晚，回家老婆脸上有一丝笑就可以了。

23、【吃白食】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

24、【幽默短信俏皮话】手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！《笑话大全》www.baiven.com

25、【搞笑段子】婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”。

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26、【卧槽，撞到一家子了】今天坐公交车，不小心踩到一个打扮时尚女的，那女的张嘴就骂，我操你大爷，作为资深友的我马上转头对边上的一个陌生男子说，大爷，她要操你。当我正为自己的机智沾沾自喜时，那男的马上回头跟我说，我是他老公。卧槽，撞到一家子了

27、【三个护士】三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。……

28、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

29、【让我说什么好】老爹喝醉了 说捡了个东西 我问啥 我爸说手机套 说完就扔过来了 我一看和我手机很匹配 我问手机呢回答； 扔了 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【一牛二虎】老师：九牛二虎之力，按照力量来说可以看做是九牛等于二虎！小明：那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯？老师：何以见得？小明：因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎！老师：滚出去！

31、【装逼遭雷劈】同学聚会，两个同学吵起来，当年的班级大哥（现在没啥威信了）从兜里拿出来一把刀一下扎在桌子上，说谁在吵我弄死谁。从此以后大家都………………………………………………知道他陪了一张5000的桌子……

32、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”

33、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。

34、【经典段子】有些人常常喜欢用发现别人的缺点来表现自己，而自己却意识不到这个缺点。往往一个人越聪明、越善良，他看到别人身上的优点就会越多；就算对方错了，也应该用一个合适的方式提示他，如果你能给别人台阶，自己也有台阶，如果你能给别人面子，自己也有面子，行善得善！

35、【如此大丈夫】某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

36、【微博段子】今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

37、【每个成功的男人背后】每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。

38、【堵口水】一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

39、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

40、【人是一种很不听劝的生物】1、成熟的人，从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。2、问：省钱有什么技巧？答：赚的钱比用的钱多就是技巧。3、一个部门的同事和不和睦取决于私下在一起的时候讲不讲领导的坏话，讲得越狠越一团和气……4、如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的；而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。5、人是一种很不听劝的生物。比如朋友在纠结时寻求你的意见，其实并不是真的指望你分析利弊，正确做法是听他言语中更偏向什么，然后肯定他……6、当你放弃买房子，你会发现自己钱还很多，当你放弃结婚，你会发现自己时间用不完，当你放弃生小孩，你不只钱跟时间都很多，连健康都嫌多……7、生活小常识：睡前喝三杯水早上不用定闹钟。

41、【含笑饮毒酒】爱情，原来是含笑饮毒酒。

42、【生日冷笑话 我发个誓啊】哥们前几天过生日，吃晚饭，蛋糕上点好蜡烛，哥们很深情的闭上眼睛 深吸一口气，说了句这辈子都无法忘记 令全场喷饭的话：我发个誓啊！！

43、【当你烦躁不开心的时候】当你烦躁不开心的时候，你一定要想着：此时此刻，在世界的某个角落，有个二货正推着一扇明明写着要用拉的门！

44、【反正是公家的油】搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？K，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。K，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”

45、【智救故乡】古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

46、【奇葩分手理由】问：女人应该怎样和男友分手，却不伤他的心？神回复：你的太大，我受不了！真精辟！

47、【您能让一下吗】一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光浴。当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。不理那人。“小姐，……”“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

48、【都是安全裤惹的祸】早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊...

49、【数指头】公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

50、【儿童撒尿笑话 网络威武】女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不？女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时。老婆走过来，白了我一眼。一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿！网络威武。