笑话大全 爆笑（第0963期）。忠 告、关于3.7女生节的祝福短信、你是我的"甜瓜、品尝我最爱的大白兔奶糖、抽 烟、做和谐的典范等笑话50则。

1、【忠 告】汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

2、尊敬的性感地带用户，您的精夜余额已不足10毫升，为保证您的性生活通畅，请您及时到淫夜厅充汁，以免关键时刻发生停鸡而给您造成不便，谢谢合作----中国抽动

3、【关于3.7女生节的祝福短信】1、唱歌跳舞艺展风采，运动场上英姿飒爽。学习进步天天向上，联谊晚会青春四溢。同学集会红装靓服，热情奔放同学青睐。祝你女生节日快乐！靓姿尽显美丽漂亮。2、学习全班数第一，文体活动添活力。穿着打扮新潮儿，笑颜相迎热情溢，清纯大方又美丽，靓丽青春显丽质。心灵纯洁窈窕女，助人为乐活LeiF。3.7女生节，祝老同学秀丽快乐！3、成熟中带有一丝青涩，艳丽中带有一丝高贵，优雅中带有一丝自恋，纯洁中带有一丝邪念，浪漫中带有一丝童真，微笑中带有一丝狡黠，这就是你，可爱的小女生！祝37女生节快乐哟。4、萌萌滴笑，让男生为你倾倒；尽情撒娇，让爱情投怀送抱；做个女生，最为骄傲；趁着三八还未到，做个女生肆意逍遥。祝身为女生的你，快乐无烦恼！5、鲜花装点满园春，校园因你更美丽。你在四季都开放，热情奔放惹人迷。才华出众人倾慕，漂亮美丽不用比。可爱的女生，是校园里最美的风景。祝女生节快乐无比！关于3.7女生节的祝福短信6、花样年华，飞扬姿采，绚烂青春，自由自在。今天是3.7女生节，你是女生你做主，你是女生你快乐，愿你跟随梦想旋律，尽享快乐岁月。7、漂亮是你的容颜，温柔是你的天性，可爱是你优点；善良是你的美德；女生节到了，到处弥漫着阳光，投射着活力，闪动着倩丽，充斥着芬芳。你的专属节日，我把最真诚的祝福送给最有风采最优秀最靓丽最时尚的你，愿你开心快乐幸福像花儿一样绽放！8、风是你的笑容,云是你的身影,缝隙里穿越的阳光是你给予的心情，云儿淡了,风儿停了,桃花儿粉红,你的美如风于千里万里牵动情丝一根，女生节快乐！9、熊熊的篝火照映天，松枝的芳香飘校园。爆响的枝条似鞭炮，溅起的火花四溢扬。女生同学群情激昂，手拉着手跳喜悦舞。秀发的飘逸洒青春，欢快的舞步洋活力。美幻的歌声透清纯，天真无邪心灵美洁。祝三.七女生节快乐！漂亮美丽！

4、【你是我的"甜瓜】小路路唱歌了:“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂.' 妈妈问:“谁是你的爱人呀'? 路路说:“你呗'. 妈吗:那么"牵挂"是什么意思呀? 路路说:“牵挂"就是甜瓜，你还不知道?!，你是我的爱人，你就是我的甜瓜嘛.'"

5、【品尝我最爱的大白兔奶糖】白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后……放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖!。

6、【抽 烟】两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。教授回答。

7、【做和谐的典范】圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。

8、【离魂记】在我们那里，有一个不祥的预言，就是死了丈夫的女人不能参加丈夫的葬礼，否则会被亡夫招唤到另一个世界去做伴。由于这个说法，形成了一种习俗，在死者出殡那天，妻子要留在家中，并由年长的人她手腕上系一根红绳，红绳的另一头系在家具上面，以免痛失丈夫的女人被牵去了灵魂。当我不幸地成为一个需要系红绳的女人时，我没信那个邪，硬是挣脱了所有的劝阻，去眼看靖入了土，因为我不能让靖一个人走，我一定要送他最后一程。那时，我的心里只希望那个预言是真的，让我跟随靖去，一个人在这个世界上已经没有了任何牵挂，活着又有什么意思？倒不如与靖在那个世界里再续前缘。从墓地回来的那天晚上，我刚洗完澡，照着镜子梳理凌乱的头发，我突然看到镜中的自己在眨眼睛。上帝呀，我发誓我绝对没有动过一下眼皮，但那个镜中人却清晰地毫无表情地在朝我眨着眼睛。我吓坏了，使劲地用手揉眼睛，再睁开去看镜子时，那已经是一个再正常不过的自己了。我松了一口气，心里想一定是靖的突然离去给我造成了太大的打击，精神都快崩溃了。幻觉，那一定是幻觉。我是该好好休息一下了。或许是几天来的疲倦一并袭上来，我很快便睡着了，在梦里到处都是靖的身影：他朝我微笑；像恋爱时一样送我许多鲜红的玫瑰；吻我；说他想我；问我愿不愿意跟他去一个美好的地方；还说不要怕，他会来接我……一早醒来时，我发现枕巾湿了一大片，说不清是泪还是汗。来到公司，我像往常一样打印各种各样的文件，奇怪的是我会莫明其妙地到同事身后去看却不跟他们说话，也不知道自己想看什么，而同事们也都各忙各的，没有人理会我。当我回到自己的位置时，我看到刚刚打了一半又放下的文件已经全部打完了。“谁这么好心呀？帮我打完这些东西？”我高兴地问同事。“不是你自己吗？你一早来就一直坐在那里打个不停呀。”“什么？我自己，可我刚才在你们身后看呀，看了半天呢。”“看我们？别开玩笑了，你明明一直没动地方嘛。”“不可能呀，我刚刚才回到座位的。”“什么？”几个同事都停下了手中的工作，惊异地看着我说，“蓉儿，你没事吧？是不是有点没进入工作状态？是不是靖的事让你太累了？不如回去休息一下吧。”说完，他们不由分说地把我推出办公室，送上了计程车。坐在计程车上，我回想着办公室里的事，实在是想不明白，他们都怎么了？还是又出现了幻觉？正想着，一个身影提着一大堆购物袋晃了一下便走进了街边的巷子，那个身影好熟悉哦，是谁呢？怎么觉得像在哪里见过一样。我马上叫司机把车退回到巷口，再一看，已经没有任何人了。奇怪，这条巷子里没有人家，她会走到哪里去呢？怎么会走得这么快呢？该不会又是我的幻觉吧？我顿时觉得脑子好乱，便叫司机继续开车把我送回了家。进了屋，我觉得好喝，想喝一点可乐，但愿冰箱里还有一瓶，因为我已经好长时间没有到超市去购物了，恐怕冰箱里已经亏空了。可当我打开冰箱门时，天啊！里面满满地都是我喜欢吃的东西，还有好几瓶可乐好好地放在里面。是谁干的？我不禁有些害怕，因为从靖出事到现在，我从来没有买过任何东西，而在这个城市里，我又没有任何亲人，我的朋友们也是绝对没有我家里钥匙的，那么这些东西都是从哪里来的呢？这时，我注意到冰箱边有一大堆空的购物袋，那正是我常去的那家超市专用的。我翻遍每一个袋子，发现了一张用信用卡结帐的帐单，帐单的日期正是今天，信用卡号正是我自己的，再看看时间，正是我坐在计程车上回家的时候。这究竟是怎么回事？难道是我自己去买了这些东西？可我自己怎么一点都想不起来？难道我得了键忘吗？或者是有人偷了我的信用卡？我马上翻自己的挎包，而信用卡安然无恙地放在我的皮夹子里。我紧张得浑身是汗，跑到浴池里去冲了个冷水澡，然后躺在床上大睡到晚上。吃了一点那些不知道从哪里来的东西，我坐在沙发上想把这些事情理出个头绪，但越想越糊涂，直到想得头都大了。倒是一阵急促的门铃声把我的思绪打断了。去开了门，竟是几个抬着电视机箱子的工人。“你们干什么？这是怎么回事？”“咦？小姐，你今天下午在商场里付钱买了电视呀，还叫我们这个时候送过来。”“我？有没有搞错呀？”我惊呆了，今天下午我一直在家里睡着呀。“不会错的，就是这个地址。喏！你看，这是帐单，有你签的字。”我接过来一看，是没错，我的签名清清楚楚地写在帐单上，也是用我的信用卡结的帐。收下电视，送走那几个工人，我再一次乱了头绪。再去挎包里看信用卡，还在。我怕极了，跑遍每一个房间，歇斯底里地喊：“是谁？出来，快出来，到底是谁？你要干什么？是谁呀？……”我喊得累了，喊得嗓子也哑了，可房间里除了自己的回声以外没有任何回应。我想我快疯了。吃了好几片安定，我才又睡了一夜。一大早睁开眼睛，听到卫生间里有哗哗的水声，我便起床去看，更可怕的一幕出现在我眼前：在浴室里，有一个女人在洗澡，而那个女人不是别人，正是，正是我自己。我想喊，可是喉咙像被什么东西堵住了一样丝毫喊不出来；我想过去把那个自己赶走，可双腿像灌了铅，一步也迈不动。眼看着她洗好了身体，又吃了早餐，换好衣服出了门，而我只能无声地跟在她身后。那种感觉是飘飘然的，很奇妙。跟着她，走在每天上班的熟悉的路上，邻居们都亲切地跟她打着招呼，却没有一个人理会我，更没有人听我跟他们说话。只有那条跟我很要好的可爱的小狗，看看她又看看我，受惊一样地跑开了。走到巷口，一辆车飞一样的开过，把她撞倒在地上，鲜血顿时流了出来，染红了路面。行人们都围上去看，交通顿时堵塞了。有人有目无睹地朝我撞过来，我来不及躲开，喊也没有人听，然后他们竟从我的身体穿过去。我，我成了空气的组成部分。看着血泊里的我的肉体，我终于明白了一切：当灵魂慢慢从躯体里脱离出来的时候，当灵魂与肉体分别以两个独立的形式存在的时候，也正是我即将离开这个世界的时候了。这时，我看到在巷子的另一头，靖微笑地看着我，向我伸出了双手。我没有迟疑向他跑了过去，扑到他怀里开心地哭了。靖说：“你看，我说过我会来接你的，等你参加过自己的葬礼，我们就可以上路了。”那天，我看着他们将装着我的肉体的棺材入土，听着神父为我念悼词，然后跟着靖像蒸汽一样升腾。靖牵着我的手，我感到我们慢慢地与空气融合在一起，变得透明，也许只有过滤得如此纯净才能够到达那个美好的世界吧。再见了，人间，能跟靖在一起，是我最大的满足。现在，我们过得很开心，有时候我会想起人间的亲人和朋友们，想给他们一个忠告：假如不想太早地来我们这里，就千万不要去参加亡夫的葬礼，而且千万要用红绳把自己的灵魂系牢在人间。

9、【日本搞笑段子 花生米般大小的小JJ】话说一个小日本在中国生活。某日去看医生。医生：什么病？小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！医生：恩，说吧。我不笑…… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。医生看到狂笑不止…… 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧…… 小日本委曲的说到：好的，大夫……那个也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！

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11、【大学毕业后的收获】张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证，张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

12、【知道】有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。

13、【汽球怎么包装得这么好】当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋……有草莓图形……啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑……我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦……神经，莫名其妙。

14、【搞笑段子】放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

15、【这可恶的铁门】有一次学生调皮，姐啪地摔了桌子，就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊，拉一下，没开，再拉一下，还没开！……于是姐又默默回到讲台继续上课。

16、【高考专家都是骗子】马上高考了，小明失眠严重，就告诉小丽 小丽：“专家说睡觉前热水泡脚有助于睡眠”小明：“泡了，更睡不着了”小丽：“怎么会这样呢？”小明：“水太热，现在脚还烫的疼呢”

17、【只会是送外卖的】这年头，能在宿舍,公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。"

18、【坑爹的特价衣，你占了姐的便宜】那天逛街，看见一特外套19元，挺好看，于是就买了，还觉得捡了个大便宜，第二天坐火车回老家，车上有些冷便穿上了那件外套，因为坐的夜车半夜有些困，于是各种姿势各种睡，记忆中不小心碰到旁边一男的，那男的嫌弃的把我推回去了，我立马醒了，醒来后发现不知道什么时候我的特价衣袖子裂开了三条大缝，更可恶的是旁边那男的正用嘲讽的眼光看着我，姐真恨不得找个地缝钻进去！

19、【冰块温水果冻跳跳糖】女友:亲爱的我看上一个包包，现在打折才两千块。我:不买。女友:冰块?我:没商量。女友:冰块加温水?我:……女友:冰块温水果冻跳跳糖?我:好吧，败给你了，买!。

20、【原来我的灵感好灵的】某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

21、【再生个妹妹】一天晚上，全家要在看电视，妈妈看到电视里有个可爱的小女孩儿，就对儿子说：“妈妈再给你生个妹妹怎么样？”儿子高兴地说：“太好了！太好了！”爷爷奶奶也附和。几个人把眼光转到爸爸身上，爸爸说：“不要，我不想违反计划生育政策，我只爱儿子一个！”儿子说：“我们几个都要，我们人多，你能拿我们怎么办？”

22、【显眼的胖子】一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成……人群中一个很显眼的胖子。

23、【我想问这孩子还有救吗】还记得中学迷恋小说，一同学特入迷，一天晚上刚躺下就电闪雷鸣，我以为他出去上厕所，结果他站阳台上，大喊，是哪位道友在此渡劫？需要我们护法吗？

24、【昆字的内涵笑话】某日，一女同事问我：昆明的昆字怎么写？我说：上面一个子曰的曰，下面两个匕首的匕！然后她直接转身走了，我是不是说错话了？

25、【微博段子】当你意识到自己已经很久没发自拍的时候，你已经度过了相当长的一段懒惰而邋遢的时光。

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26、【律师的身份】“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

27、【上帝是我姐夫】 米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？难道就没有人能帮助你一下吗？护士问。没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。米洛讲：那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

28、【奇葩的小明】小明：如果你有100块，我拿走了10块，你还剩多少？小刚：0块。小明：你不了解数学。小刚：你不了解你自己 小明:……

29、【一样的皮衣】搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

30、【兴奋期还没消退】苏打和面粉结婚了。第二天，苏打看见面粉蒸成了馒头，苏打就喊：“哇塞，包包咋胀得那么大？”面粉害羞的说：“讨厌，人家的兴奋期还没消退嘛...”

31、【鸦鹰之辩】乌鸦飞翔必定要频频振动翅膀，方能远行；老鹰却一张开翅膀，就能迎风飞得很高很远，不必反复振动。乌鸦见了非常羡慕，便学它的样子，振动翅膀飞至天空。然后张开翅膀不动，哪晓得竟飘然落下来。老鹰见了嘲笑道：我所以张翅不动而能远飞，是因为体形大的原故，像你这小小的东西，倒要学我，不是太不自量力了吗？乌鸦发怒道：照你这么说来，那大鹏鸟睡在那里，也会飞向天空了？

32、【取暖方式】今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。

33、【千万别上厕所】愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”老枪晕厥中。

34、【爆笑囧事逗人乐呵呵】晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”《笑话大全》www.baiven.com

35、今天是愚人节，网上看到的整人段子：在黑板上写下“老师……我好累……”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上……这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉……

36、【两公婆一点默契都没有】老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

37、【我只演示一次】一高智商犯罪分子研究了很久终于打开了监狱的锁，引起监狱骚动，逃跑之际，他邻居想一起逃走，“哥们带上我”，想着是他小姨子的大舅子的兄弟的表妹的情人的小三的弟弟，咬咬牙，拼了，“你看着！”，迅速用自己研究的方法开锁，那邻居感激涕零，无以言表，咔，门开了，邻居正欲逃走，只听监狱门啪一声又关了，邻居伴着智商哥的一声彻底凌乱了“兄弟！时间紧迫！我只演示一次……外面会和！”

38、【任君选择】一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

39、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，戴个太阳眼镜还不行？”

40、【妹子你哭吧】昨天开着一辆兰博基尼，在路边等红灯时，看见一妹子和一个男孩纠纷，妹子对男孩说：“你为人各方面都很好，但是没钱，就没办法了”，说着走向一辆宝马z4，从里面走出来一个大肚秃顶的老头来牵住妹子的手，我顿时看不下去，急打方向盘，一个调头，来到男孩面前，对男孩说：“少爷，你可让我好找，老爷让我叫你去公司开会”我不顾男孩的满脸疑惑，就把男孩扶上车，就给油开车走，只从后视镜中看到妹子的哭喊，跑着追着；我想说：朋友，我忙给你帮了吗，你看到的话，把油钱给我，我也只是个修车的！

41、【厕所里捣屎玩】一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？我拍拍朋友肩膀说：我愿意！朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。

42、早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎……嘎嘎

43、【媳妇你想多了】今天早上，媳妇照镜子，我问媳妇:媳妇，你的腰围多少？媳妇非常激动:你要给我买裤子还是裙子？我:媳妇，你想多了，我只是想知道你的腰和水桶哪个粗？啪啪…… 老婆，下次别打脸好不？

44、【脑残童年—滑梯】自小用家里人对我的评价就是“假小子”疯疯癫癫调皮捣蛋。小朋友们排队玩滑梯，前面一个小女孩有点胆小每次到她都磨磨唧唧不滑，几轮之后我实在看不过一脚把她踹了下去…… 结果就是，她给我告了老师，老师告诉了我爸，我爸揍了我……

45、【忘不了老师那幽怨的眼神】说个LZ高中时的事，当时是班长，我们那每节课开始的时候班长得喊起立，然后全班喊老师好，交代完毕，当时上早自习时就有些犯困，于是叮嘱同桌，上课时喊我，我好喊起立，谁知同桌是个坑，上课时没有喊我，那节课也没有问好，快到下课的时候 同桌突然戳我，LZ当时思想还停留在早自习。于是，想也没想就是一声起立，这不是GC ，GC是教室后排十几个睡眼惺忪的男生都喊老师好，永远也忘不了老师那幽怨的眼神 还有全班女生的哄笑

46、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。

47、【封 君】有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”

48、【肚子上出现赘肉】女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”。

49、【会留下五个手指印】阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？爸爸兴奋地问他。阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。

50、【经典段子】也许你把某人某事当成了全部，当那些失去了，你也绝望了。所以你要懂得把生活分成几部分，失去了一部分，你还会看到，你还有很多。