笑话大全 爆笑（第0977期）。喀孜的府上、从小讲卫生、美妙感觉、一钱不救、这学的什么叫、天真无知的小时候等笑话50则。

1、【喀孜的府上】一位乡下来的小伙子向阿凡提问路：请问，去喀孜的府上怎么走？要想找到喀孜的府上非常容易，你到那个珠宝店，从珠宝店皇拿几件珠宝，过不了半个时辰，你就会找到喀孜的府上。阿凡提回答说。

2、【从小讲卫生】上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……

3、【美妙感觉】在人类精神空间最边缘的某个地方，住着一个叫做孤独的东西，人需要倾诉，需要有人倾听，需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流，于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人，使他们陷入E网，不能自拔。在网络中，我们也许寻不到真爱，寻不到金钱，但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉，使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。

4、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！

5、【这学的什么叫】初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师奇怪，问他你这学的什么叫？这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......

6、【天真无知的小时候】小时候，以为每一辆公交都能坐到家；小时候，以为外国就是一个国家；小时候，以为属相可以一年换一个；小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；小时候，以为电影里的演员是真死了；小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在一起……长大后内牛满面，才知道现实并非如此。

7、【缺点和优点】房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

8、【孩子，你怎么什么都‘懂’呢.】快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦”我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

9、【灯泡不亮了怎么办？】政治家：我想它有权不亮。

10、【屌丝气质】今天在朋友圈看到好久不见的一个女屌丝同学发了一张原生态的照片，我就评论说，你现在好有……气质啊，同学回复我，必须的啊，我又回复说，你误会了，我想说你现在好有屌丝气质啊，不会问问美图秀秀再拿出来吗？后来她就给我删了，我是不是手太快啦……

11、【你的愿望太低俗了】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…。

12、【德国制作】一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

13、【快跑吧，专家来了】一公牛在奔跑中见到一母牛在悠闲的吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了”！母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”！母牛闻听大惊，撒欢就跑，边跑边说：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”！

14、【足球场与坟地】一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【逗比神对话】有一天，爸爸带的儿子小明去买东西。走走走，爸爸问小明；你要吃什么东西啊……小明说‘我要吃大便’。咦；爸爸说，吃大便，大便好吃吗。小明说很好吃的，说着说着，他爸爸拉了一坨大便，问小明，小明快一地吃我的大便。小明说，老爸我不是要这个大便，我要鸡大便‘

16、【理由】一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”

17、【两个人吹牛比冷】在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

18、【老师想什么？】老师:小明，你说老师想什么？小明想了想:老师想蜡烛！老师听了后高兴的说:没错，点燃了自己照亮了你们！小明:老师我不是那个意思，我是说你不但污染了空气，还释放了二氧化碳！老师:滚粗！

19、【内涵段子】宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意……

20、【淘宝卖家对差评的搞笑回复【二】】“马鞭草--瘦身，治疗头痛差评[详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21解释：为什么你和别人长的不一样？==========================闹钟/床头钟/圆形饼干钟表差评[详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29解释：马三立说了：“逗你玩！”==========================中式淑女唐装折扣特价差评[详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23 19:44解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。==========================野生榛子差评[详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！==========================莱挺宝天然丰胸美差评[详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.13 00:02解释：此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。==========================草本配方-安全减肥差评[详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.22解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！"

21、【倒计时(1)】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”

22、【动物们的考试成绩】动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭！”再一次考试成绩出来了，猪竟然是第一，大家都不解，你是不是也很不解，让我来解密吧，原来这改卷老师那次跟驴对打，脑袋被驴踢了。

23、【不愧为推理侦探】华生：你知道么？亲爱的福尔摩斯，我今天拥抱了rose，我从来没有和一个女孩如此接近，我甚至能感受到她的心跳！华生：你作为伟大的推理侦探，你帮推理一下，我是不是爱上rose了，我是不是遇上伟大的爱情！福尔摩斯：不，华生。我想是她的胸太小了！

24、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

25、【燕雀安知鸿鹄之痔哉】早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”

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26、【遛狗】今天吃完饭家里的老头子出去遛狗，我弟弟回来看老头子不在家就问 老头子去哪了没回来吃饭？妈妈说了一句 出去遛狗了！然后我弟弟很是疑惑的问了一句 狗不在家吗？我妈听到这句话给老头子打电话问他在哪呢？老头子兴奋的说 我遛狗呢！妈妈当时就火了 你又去哪里玩了？狗都回来了你人呢？当时老头子就泄气了说 狗丢了！

27、【幽默神回复】1、“大学是梦开始的地方么？”神回复：“是啊，睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”4、“寂寞和孤独的区别是什么？”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

28、【一望无牙(涯)啊】语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”。

29、【女同事手机落公司了】中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

30、【忍不住的话记住一定带套】老公要出差半年，?贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

31、【阉了前面，他照样找男人出轨】一女网友在网上发贴哭诉自己男人花心，没以前那么爱他。网友A：和他分手，长痛不如短痛。网友B：阉了他。网友C：你也可以去找男人。逗比网友：A，说的很实际。B，有些男人，你就算阉了前面，他照样找男人出轨！C，你来找我吧，等你，么么哒。

32、【成鸡思汉】楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

33、【鸡都没说话，你说啥】在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”

34、【我上吊的时候，一定拿你作绳子】一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”

35、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”

36、【情人节，伤不起】刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴吖拉拉手，今晚生个小朋友……

37、初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”

38、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。此人问：你娘怎么不追？儿子：娘的裤子不是你穿着呢吗？

39、【小明又来了1】“报告，老师我迟到了……”“小明，你怎么又迟到？难道你是天生的？”“不是，不是，我是我妈妈生的”“你是要气死我是不？”“可是……我真的是我妈妈生的嘛，不是天生的”“滚粗去”

40、【真拿二货老公没招了，搞笑起来收不住】1、今天二货老公跟护士逗贫：我好不容易练出来的金丹被你们打碎了。护士：不就是个肾结石，这有啥的？今天还有个小女孩修炼了一个元婴，我们照样给她拿掉了！2、今天二货老公在外面装逼：劳资有的是钱，今儿你想点啥点啥。我：麻痹，我想在你面前点煤气罐！3、老公：你知道男人单身叫啥？我：单身狗！那女人单身叫啥呢？老公来了句：狗不理呀！4、今天去逛街看待一老头推着一老太太，刚把这个画面拍下来发了一个朋友圈说这是真爱。结果就听到老太太的老公说：老婆子下来，该你推我了！5、老公今天去新公司挨揍了。原因是他经常看段子，去了新公司介绍的时候说：我这个人不太会说话，有什么说的不对的地方，你他妈来打我啊。然后全公司的人都上去揍他了……

41、【搞笑内涵的段子 一丝不挂的苟】公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”

42、【你觉得我怎么样】一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”大姨败走，再没发问此君得意万分。结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,　“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”"

43、【你这孩子，见个嫂子还激动啊】我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

44、【公爵和天使】英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

45、【一个是她老婆】我同事吹牛说从被后看女女 就知道是不是美女 我不信就指了两个女女 对他说你看看她们是不是 同事说有一个是有一个不是 我就跑上去看了结果……一个是她老婆一个是我老婆…尼玛！！！我想问你故意的是不……

46、【巧答恋爱经过】婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。

47、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

48、【画面感好强！】女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

49、【坐路是什么】 一次，和朋友在公交车上，无聊的想找点话说，结果来了一句：“你经常坐路？”朋友大笑，说：“我每天都去马路上坐着干什么？”这才发现说错了话，应该是坐车！

50、【买镜风波】商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：那是什么样儿？妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！说着就跟丈夫大闹。母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：你怎么带个老婆子回来呀？当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：怎么，又来了个差役？县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商人及其妻子、母亲道：有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！