笑话大全 爆笑（第0980期）。我保证不打死你、网吧，王八、为什么没人告诉我要先放油、这是神马情况、爸爸在哪里、你是否愿意等笑话50则。

1、【我保证不打死你】昨儿跟男盆友在家看奔跑吧兄弟，看到baby和郑恺，问他觉得baby跟郑恺配还是跟黄晓明配，他满是花痴害羞状：“baby啊？跟我最配”，我也很机智，马上靠他怀里娇羞状：“我是baby，我是baby！”, 他一把推开“你是baby?你是傻B！”…… 你过来！！我保证不打死你！！

2、【网吧，王八】去朋友家乡玩，实在是无聊就想出去找个网吧上网，由于不知道路就问一个小卖部老板，然后发生以下对话：我：老板，请问哪里有网吧？老板：网左走100米就有了。很高兴的跟老板道谢，顺便买了几瓶水以表感谢，走了100米，只看到有卖王八的大爷……

3、【为什么没人告诉我要先放油】一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

4、【这是神马情况】你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

5、【爸爸在哪里】农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。小孩说：不行，我爸爸会不高兴的。不要紧，他会原谅你的。小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：我想，我爸爸已经生气了。农夫说：别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？小孩小声说：他还压在车底下呢。

6、【你是否愿意？】神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

7、【他比你还有理哩】古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

8、【搞笑段子】今天老婆杀鸡，放完血丢在角落里。拔鸡毛的时候鸡还是活的。再来一刀，等会看看还没死！老婆火了，拎着菜刀猛剁！“你他妈的疯了……？”老婆举着菜刀满脸鲜血的瞪着我…“那啥……我烧水去……”虎逼娘们儿，不是你手里有刀老子踹死你……

9、【你不知当时我有多糗】夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去……

10、【有关豪车的笑话 ‘地下公共汽车’】女生：“哇！小李每天都坐着价值一百多万的豪车上下班，真是令人羡慕啊！”男生：“这有什么！我每天都坐价值几百万欧元的车上下班呢！”女生：“哦，那是什么车？”男生：“这车你也经常坐啊！不就是‘地下公共汽车’（地铁）喽！！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【专利业务知识 培训课期间的幽默笑话】前不久，单位组织外出参加专利业务知识培训。课上，老师讲了许多专利常识，如专利法、概念、特征、用途、专利申请申报要求等，有点儿照本宣科的味道。在互动环节，学员提问，老师解答。轮到我了，我提了一个问题：老师，请问您如何提高区域的专利申请量呢？老师顿了下，微微一笑：“这位学员，这个问题提得很好，我要是能回答你这个问题，就不用来给你们上课了，早就去国家知识产权局当领导了……”。众人大笑。

12、【恋爱短曲】某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她； 　热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

13、【死里逃生】丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。"

14、【是你的错】教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。

15、【微博段子】在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。

16、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……

17、【爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木蘼炙党辆统痢课裁从岩甑男〈捣头榈木蘼炙党辆统粒磕愣嘀刈约盒睦锩皇穑?/p>

18、【卖都买不掉】有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了……”

19、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

20、【有人按我肚皮】有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

21、【冠 军】几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。

22、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

23、【山楂的感情史】一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

24、【把今天的碗洗了】周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”。

25、女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你～～”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

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26、【是你药完了】在医院一哥们药吊完了逐叫护士说：“护士我完了。”护士姐姐微微一笑道：“不是你完了，是你药完了。”

27、【如果女人如衣服】女神：如果女人如衣服，那么姐是你穿不起的牌子！来福：我想说什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥囊路源┒疾挥们?/p>

28、【一往情深】麻麻：小明，请你用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去吧！麻麻：你这熊孩纸，给你钱不好好学习，看我不打死你。

29、【上课连表都不用看的老师】一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……

30、【在地理课上】老师用手指在地图上指着某个地方，说：小明，这是什么呀？小明站起来，说：是你的食指！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【瞎子和瘸子】瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：沟！沟！沟！瞎子一听来了劲，接着唱道：啊涞，啊涞，啊涞……结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

32、【我最大的缺点就是坦诚】面试中......　 面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我他妈屁事。”

33、【干点啥不好，偏要蹬三轮】最近大学又陆续开学了，想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长，参加迎新活动，帮新生拿行李，为了一次能拿得多些，借了一辆三轮车。装满车，骑车就走。遇到一个小小的上坡，吃力地骑着，满头是汗。突然传来一位新生家长的话：“年轻轻的，干点啥不好，偏要蹬三轮”。我更汗啊……

34、【叫你丫还骑】小明被偷了好几辆自行车，气愤不已。遂在一辆新买的车上前后共加了三把锁，并上书：“叫你丫还偷！”不料下班后发现车上又多了一把锁和一张字条，上写：“叫你丫还骑！”

35、【经典笑话：长二寸】一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”"

36、【情人节穿啥衣服显年轻】今天室友问我情人节那天约会穿哪件衣服显年轻，我看了一下说，你衣柜没有合适的衣服。他问我为什么，我说，你没有开裆裤可以穿，那是最显年轻的，赶紧去买吧

37、【失实】经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

38、【其实，大雄是个坚强的孩子】其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……

39、【连薯片都没有】上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

40、【螃蟹为什么会吐泡泡？】答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

41、【一下子想通了好多事】上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

42、【认识你之前的】女：“照片上那个女人是谁？”男：“是在没有同你认识之前的那个女人。”女：“好啊，这么说，你那时就对我变心了。”

43、【碰到老婆找茬，求破啊】晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

44、【队列操练】一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：向左转，向右转，向后转……这时一名新兵走出了队列。军官忙问：你要上哪儿去？我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。

45、【八戒，进去吧】超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，超超勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。《笑话大全》www.baiven.com

46、今天搭车到火车站，可能是早起喝了雀巢咖啡的缘故，一路上我兴致勃勃地和司机解析了我国经济局势、美国大选、叙利亚战局、英国脱欧、欧盟是否会解体、全球气候变化等一系列国计民生的重大问题，司机大哥默默地听着，临下车的时候弱弱地问我：大兄弟，你以前开出租车的？

47、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

48、【内涵段子】昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

49、【抽屉里的东西全部装在我的包里】深夜，男人来到２４小时便利店，恶狠狠的对收银员说：把抽屉里的东西全部装在我的包里。收银员一脸惊恐的说：必须要这样吗，劫匪：你他妈少废话。然后收银员默默的打开抽屉，拿出了黄瓜，茄子，胡萝卜……

50、【这孩子像谁啊】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此…… 打到现在还在哭……