笑话大全 爆笑（第0982期）。不要问我晨勃是什么、晚八点老婆饿了、帮他拿了一会、“失去记忆力”、洗洗还能吃吗、飞机上的冷人爆笑等笑话50则。

1、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！ 我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

2、广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？
发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？
午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？
放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感，那么笑一笑吧。

3、【不要问我晨勃是什么】昨晚洗澡裸睡，早上妈妈要洗被单，迷糊听到老爸说这样不好吧，话音未落，老妈一把掀走了被子，扬长而去，不要问我晨勃是什么，我不爱听！

4、【晚八点老婆饿了】晚八点老婆饿了，想吃泡面。我：泡面多不健康我给你下面条吧。她想了想：那你把面条弄成弯弯的我就吃。好吧你赢了……弯弯的……

5、【帮他拿了一会】高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。

6、【“失去记忆力”】一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

7、【洗洗还能吃吗】今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

8、【飞机上的冷人爆笑】1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”2、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”3、由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”4、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

9、楼主：一学生，成果年年倒数榜首，常与人打架，按领导需求教师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊？回复：该生成果安稳，着手能力强。

10、【都奔三啦!】儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦！”。

11、【闹肚子进错厕所】小时候有一次，我在王府井麦当劳，突然闹肚子，赶紧进厕所，方便后才发现进错厕所了！最悲剧的是外面有人排队，我当时穿的羽绒服有点偏女款，我把头都蒙住，学女的走路，然后撒腿就跑了。

12、我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。

13、【变形金刚撞车了】坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

14、【牛十三】有个学生，名字叫牛十三。牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛……牛B，怎么还有这么难听的名字？”牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”

15、【把草头遮住】鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

16、【三八节要发让女人变漂亮的礼物】三八节前公司要准备给女同事的礼物，行政的几个小妹子讨论说要送可以让所有女同事都变漂亮的东西。讨论半天，也没有统一的结果，其中一个说：“算了还不如多发点钱去整容算了。”这时旁边的财务姐姐斜了她一眼说：“你不用花钱，让美术部的帮你PS吧。”

17、【跟世界名人学幽默感】鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看”鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

18、【抢完现金后】一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

19、【这次我开头结尾都没有猜中】女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

20、【胖子就是痛苦呀】身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！

21、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。”满屋无言，稍顿，笑翻在地。

22、【不会让您死】儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

23、【我要的是彩虹】今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

24、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

25、【生死关头】某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫！”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”。

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26、【便宜了你】宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！”那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！”澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”。

27、【微段子】23床的老人真可怜啊，听说他中年丧妻，儿子在执行任务的时候殉职，他承受不住打击住了院，媳妇儿也跑了。不过老人家命好，小儿子一直守在病床前任劳任怨的。”听着小护士在门外念叨，老人看着床边的青年叹息着说，“若是当年我不逼你离开他就好了。”“没关系，我早就当自己是您儿子了。”

28、【别人家孩子】从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。我恨这个别人家孩子！！

29、【给力签名、俏皮话】上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。《笑话大全》www.baiven.com

30、【军阀的四姨太】某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么??小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”

31、【发型惹的祸】我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？

32、【这才是世界末日呢】本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”

33、【也放过不该放的手】我喝过很烈的酒，也放过不该放的手，从前不回头，往后不将就。

34、【陷得太深】一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时，车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救。她来到一个加油站，向里面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在里面了！”那个人向她看了一会，无奈的说道：“对不起，我也无能为力，他陷得实在是太深了！”

35、【媳妇笑话大全，日常生活的逗比时间】1、我说：媳妇，和我嘿咻嘿咻是什么感觉？媳妇说：好像公交车……我说：哼哼……是不是觉得我很厉害啊！媳妇：不，是想让你往里走走，里面还空着呢！2、lz出差了几个月，想着回家逗逗媳妇，于是从外面买了内裤扔到床下，故意当着媳妇的面打扫出来，各种逼问是谁的，结果……媳妇跟我道歉了！！3、和媳妇结婚好几年了一直很恩爱，老丈人和丈母娘待我也如己出，最近媳妇痴迷网络，成天还神神秘秘，没想到还离家出走了，大家都找了好久也没找到，老丈人说：这败家孩子一个星期内不会来，我就把小姑娘嫁给你…… 4、媳妇最近老怀疑我和小姨子暧昧不清，今天竟让用我的手机给小姨子发短信试探“妹，睡了吗？我想你了！”发出去那一瞬间我心都提嗓子眼了，一会对方回：卧槽，姐夫你疯了吧！心想小姨子还算机智，万万没想到，这二货打来电话说：姐夫，我也想你，刚刚老公在不方便，我现在在厕所呢……我擦，这是要坑死我啊！5、我说：媳妇，媳妇……你再不理我，我就出去找小姐了！媳妇冷笑着说：去吧……我不解的问：你真的这么大方，不计较吗？媳妇讽刺的来句：当然了，你连我这种业余选手都对付不了，还想去玩装也的？

36、【一句刺痛心灵的话】今天下午下班后，在商场里瞎逛，被一个做问卷调查的人拦住，要我帮着填表格，我推脱说有急事，以为就可以离开。万没想到，对方丢下了一句刺痛心灵的话：“哥，就你能有什么急事？”。

37、【你是卖什么的】“一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。"

38、【公鸡和母鸡】一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

39、【一直用邻居的无线网络】一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是死机了，为了帮他重启，刚去走廊把他家电闸拉下来又合上。现在好了……

40、【磨刀不误砍柴工】一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。"

41、【老师裤子拉链没拉……】小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉……”

42、【今天是双修日】玄明道长迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明道长呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日啊，怎么你忘了？”

43、怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

44、【没个临时工,万一出事了咋办】来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办？”。

45、【老公送的低胸衣】七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

46、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

47、【县官拜见上司】县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”

48、【霸气的对联】上联：大旱三年，仓空，井空，仓井空……下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤兰……

49、一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了

50、【离婚】丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？