笑话大全 爆笑（第0981期）。什么话都骂的出口、医院笑话、心疼新版尹志平、阿不拉、秃子的烦恼、搞笑段子等笑话50则。

1、【什么话都骂的出口】昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

2、【医院笑话】上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语:“这个人一定是得胸水死的.""这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了.""这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚."老师说:“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心..."同学:!@@$%^&*一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说:“咱们来讲下一个问题."...."

3、【心疼新版尹志平】刚去搜新版的《神雕侠侣》的介绍，发现一处非常大的剧情改动。新剧里尹志平（甄志丙）玷污小龙女是因为被人下了药……如果是这部剧里的姑姑，我想尹志平应该确实是被下了药才能干出这种事来。如果编剧能改成是小龙女给尹志平下的药，那就更通顺了。

4、【阿不拉】有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌这底下没黄金以为这样安全。结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：真笨的人，这里一定有黄金。阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌黄金不是阿里巴巴拿走的，便离开了。等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：我知道黄金是谁偷了！他马上拿了扩音器往村里大喊：村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！

5、【秃子的烦恼】梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人，当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休，路人怒了：“丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”

6、【搞笑段子】某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男师沉默了一会儿说：好，各位同学课本收起来，现在考试！

7、【比较有粪量的话】我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

8、【如果你敢告诉他，我就说孩子是你的】朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说，如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。

9、【水平很高的爆笑冷料】在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。

10、【微段子】我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。

11、【好女孩不和网友见面】男：我能和你见面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了……女：既然拿我当朋友就要尊重我。男：那视频一下总该可以了吧？女：好吧……可我电脑没摄像头啊～男：我借你一个，中午我在校门等你，你过来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？男：12点，不见不散噢～女：好，那谢谢你了，你人真好！

12、【水土保持太差】妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

13、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的……”

14、【一根火柴】从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

15、【几对情侣的爆逗趣事】1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”……2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”3、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹......

16、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。～小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”～小公鸡同意了。～一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。～～～～～～～

17、【“请勿践踏”】第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”

18、【我正在挨个筛查】一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查……

19、【孙悟空找工作】孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”厂长说：“哪敢用你，在你的面前，我要穿铁裤衩才能遮羞了，你快滚吧。”

20、【阳痿早泄笑话 怎么教孩子的】一家三口在家一边吃饭一边看电视，突然电视了播放了一则关于医院播放治疗不孕不育的广告。5岁的儿子边看电视边吃饭看到这则广告的时候他突然停了下来，抬着头问他的爸爸：爸爸，什么叫阳痿啊？父亲听到儿子的话，停了下来，整理了一下思路，然后 郑重其事的对儿子说：这阳痿呀是男人得的病。儿子又问：那我会得这种病吗？爸爸说：你不会，通常只有大人会得这种病。听完后，儿子说：爸爸，那你会不会得那种病啊？爸爸听了之后一头的汗，然后说：只有坏人才会得那种病，爸爸是好人，爸爸不会得那种病的。儿子思考了一会儿又问：那阳痿到底是什么病啊？爸爸说：这阳痿就是说男人不行了。那什么叫男人不行了啊？男人什么不行了？儿子又问。爸爸的头上那是冷汗直冒啊。他抹了把汗，对儿子说：这样说吧！阳痿就是说男人不像男人了。儿子这回总算是似懂非懂的点了点头。过了一会儿，儿子盯着电视上的早泄又来劲了。他问爸爸：爸爸，那早泄是不是说过早的就泄了啊！爸爸刚才被他一个阳痿就问的没话说了，现在儿子既然这么说了，于是他连声负复合。对对，这早泄啊就是指还没到排泄的时候就排泄了。晚饭就在这一问一答中过去了。第二天儿子和爸爸一起搭公共汽车去 上学。在车上儿子指着一个穿花衬衣的瘦个子青年说：爸爸，那个叔叔肯定阳痿了。儿子的声音很大，满车的人都盯着这对父子，那个瘦个子青年更是羞得满脸通红。爸爸小声得问儿子：为什么你说那位叔叔阳痿了啊？儿子回答说：因为他一点都不想男人。这一句顶得爸爸一句话也没得说。一面硬着头皮坐到了学校。从这一以后啊爸爸以为不会再发生什么了。但不久之后儿子的老师把爸爸叫了去。老师说：你是怎么教孩子的啊？你儿子上课的时候突然举手大声说 老师我要早泄……

21、【母配孟德】书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。

22、【小孩子不要乱说话】今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包 大家脸色大变啊…… 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便…… 众人狂晕……狂吐……狂……

23、【开门】午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

24、【来宾专用】电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。

25、【二货女友去ATM机取钱】二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

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26、【成心不带人家玩是吧】李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

27、【扔下朋友的人不是好人】阿凡提和一位朋友到森林里游玩，突然，从一棵树后窜出一只熊。阿凡提的朋友飞快地爬到一棵树上藏了起来。阿凡提想起熊不吃死人，便躺在地上装死，连一口气都不敢出。熊摇摇晃晃地走过来，在阿凡提身上脸上嗅了几遍，走开了。熊走后，那位躲在树上的朋友从树上跳下来，问阿凡提：喂，刚才熊凑在你耳边说了些什么？躺在地上惊魂未定的阿凡提喘了口粗气，回答他说：熊告诉我，遇到危险时扔下朋友的人不是好人。

28、【爆冷逗B，前不见古人，后面成群结队的来者】1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。4、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把……5、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”……“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着……6、地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。7、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~

29、【连衣裙】妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”丈夫问：“你若中不了呢？”妻子说：“那就由你给我买吧！”。

30、【女朋友是一位女汉子】和朋友聊天，女朋友是一位女汉子，这是一种怎样的体验？我说：“你会觉得你找了一个男朋友，她会觉得她找了一个女朋友，大概就是这样。“，朋友……

31、【这妹子太可爱了】刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……

32、【写了一篇五字的作文】老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

33、【全是吓的】一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……

34、【思维严谨的求职者】面试官：你最喜欢说的三个字是什么？求职者：不知道。面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？求职者：没有。面试官：那你想来这工作吗？求职者：想。面试官：那你现在最想说的一句话是什么？求职者：不知道，没有想。面试官：思维很严谨，录取了。

35、【开着兰博基尼接少爷】昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好。这时一辆老a6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑,我也不知道我这么做对吗?因为我叫LeiF!那男孩在看到这个吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不容易。

36、【这么大岁数了，卖你妹的萌啊】老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

37、【媳妇儿做饭】我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭，这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：老公你今天想吃什么？我给你做！我受宠若惊啊就说：那就红烧排骨吧！媳妇儿说好啊！半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面……

38、【竟然被我们说哭了】有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

39、【嘉兴人】下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。一日，下虱复遇上虱，叙述前次奉请，何以见却？上虱曰：那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。下虱曰：并无其事。上虱曰：吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？下虱曰：那见是嘉兴人？答曰：他身边现带着两个臭鸭蛋。

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41、【关于7月1日建党节的短信】1、七一到，歌声飘，各族儿女齐欢笑。艳阳照，热情高，拥党爱党幸福绕。花枝香，情不忘，铭记党恩万年长。建党节到了，向执政为民的党致以崇高的敬意。2、71建党节，送你七个“党”：事业红火“党”不住，爱情甜蜜“党”不住，家庭和睦“党”不住，生活美满“党”不住，天天开心“党”不住，好运相伴“党”不住，万事大吉“党”不住。既然“党”不住，那就笑纳吧！3、火红七月骄阳照，迎来七一华诞到。红旗翩翩迎风飘，各族儿女歌声高。唱起红歌把党赞，经济腾飞翻两番。执政为民幸福连，清正廉洁阴云散。愿党光辉永闪亮，国泰民安万年长。4、五星红旗迎风飘扬，党的历史永不能忘，人民安乐六畜兴旺，祖国繁荣粮食满仓，七一建党创造辉煌，镰刀锤头永放光芒。建党节到了，祖国儿女放声歌唱，我们的未来更加辉煌！5、我知道你是好同志，一直很听党的话。建党节到，党让我转告你，一定要对我好，要时常联系我，不准把我忘记，不准不问侯，要常关心常发信息。党还说，要坚持做下去，一百年不动摇。如果你不听党的话，你知道后果哦！6、七月艳阳高高照，党的生日又来到。党旗迎风空中飘，鲜花绽放吐芬芳。各族儿女红歌唱，歌颂党的恩情广。和谐社会人心安，经济腾飞国富强。祝愿党的光辉永照耀，幸福生活万年长！7、同党就是你请我吃饭我也请你吃饭，朋友党就是你请我吃饭我可以不请你吃饭，死党就是你吃我的饭我吃你的饭。建党节，祝可爱的死党幸福“党”不住！8、火红太阳炎炎照，红旗招展迎风飘。七一到来皆欢笑，庆祝党的华诞到。颂歌声声热情高，满腔热血向党靠。执政为民领导好，国泰民安幸福绕。建党节到了，向党致敬。9、把骄阳“党”，愿你清凉；把风雨“党”，愿你安详；把霉运“党”，愿你兴旺；把疾病“党”，愿你健康。建党节，只有幸福“党”不住，陪你快乐这一路！10、七月党旗格外艳，党的领导光芒照，创建和谐谋发展，带领人民奔小康，幸福指数一路升，全民脸上笑开颜，建党节里祝福党，党的领导写辉煌！

42、【球迷的袜子】一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”。

43、【逗比的同桌】今天上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物老师一声大吼：问我同桌正在干什么？他幽幽的来了一句：付涛他骂我，老师咱俩合伙呗！老师强忍着怒意问他：他骂你啥了？我同桌直接脱口而出：我艹你mb。

44、【我的同桌是脑残】有一回，上课和同桌吵架了。几节课一直没理我，数学老师是最凶的老师，正好这节是数学课。我正在认真听课，这是同桌发来短信息。我看着手机上她发的：对不起。超级感动，正打算回复她。结果我那贱贱的同桌，大声喊了句：老师，她上课玩儿手机！尼玛，同桌，我决定我还是打死你算了！

45、【不误反误】有个狠心的儿子，一贯违背父令，故意与其父唱反调。俗话说“知子莫如父”，其父临死时故意留下遗嘱说：“一定把我葬于水中。”实指望他的不肖儿子违背遗嘱，才得以葬于土中。其父死后，这位逆子暗自反悔道：“我平时一贯违背父命，现在父亲已死，这次绝不敢再违背父亲的意愿了。”于是专门挖了水坑，把其父葬在里面。

46、【我发现当初我真的想多了】小时候看电视里面很多人常因为美色坏了大事，心里暗暗发誓长大后一定要注意美色，别人送的美女要坚持不要，到现在，我发现当初我真的想多了……

47、楼主：如何在电脑上区别腐男和直男？回复：一个会发给你GV，一个会发给你AV。

48、【那个能叫车吗】本人是个屌丝，每个月都没剩什么钱，那天看到个心理测试~~看你以后能开上什么车，还说百分百准确，答案里面有宝马，奔驰，奥迪省略号，有百多题，我的梦想就是有辆车，看那三辆都不错，为了能看清未来，我觉得闲着也是闲着，就一题一题做下来，终于看到了我的终极坐驾：省略号里面的玩具车！逗我玩吗，这样的未来也太崩溃了！

49、【把草头遮住】鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

50、【巴依老爷认输了】巴依老爷指着夜空对工人们说，瞧见那片星星了吗？我大发善心帮你们数过了，一共20颗。现在你们只要回答我，这些星星有多重？答对了我就给你们工钱回去过年。要是回答不出，呵呵，那就不好意思了。工人们只好去请教阿凡提。阿凡提笑说，简单，一共160克。巴依老爷认输了。