笑话大全 爆笑（第0399期）。搞笑的买家、打败我的真的是无邪啊、需要、内涵排行榜、买错了、结婚前后等笑话50则。
1、【搞笑的买家】旺旺窗口 店家：亲，请问有什么能帮助你的么？买家：我在你那买的娃娃为啥这么不结实，我就刚给她扎了一针，她就漏气了。店家：啊？亲，您不能用针扎啊！这是硅胶不是防弹衣啊！买家：尼玛不让我扎针我买那玩儿干啥？你让我扎啊？店家：呃，亲，冒昧问下您扎针用的啥针啊？买家：不就是男人身上那一根儿…… 店家：啊……
2、【打败我的真的是无邪啊】表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊……
3、【需要】女:?男人结婚需要什麽!?男:?勇气男:?女人结婚需要什麽!?女:?运气
4、【内涵排行榜】一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒!二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃!四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干...
5、【买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
6、【结婚前后】结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好！结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊？男人：先送项链，钻石再等等……
7、【超逗人的囧事冷笑话】老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
8、【喜欢的原因】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
9、【可以插银行卡吗】这个魔术师的确很厉害，他把一把锁着的锁含在嘴里，然后把一把钥匙从肚脐眼里插进去，当他把锁从嘴里吐出来的时候，锁开了。接着他又在嘴唇上涂上了一些酸碱调和度较好的液体，然后再把一根吸管插进自己肚脐眼里，结果有许多泡泡从嘴里飘出来。观众无不为之感到惊奇。就在这时，一个财迷兴奋地走到他跟前靠近他的耳朵悄声地问道：“老兄，可以插银行卡吗？”
10、【笨贼，下班了】某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。
11、【大吃货和小吃货】一个女同学喜得贵子，QQ签名：我家有两个吃货，一个喜欢吃肉一个喜欢喝奶！我默默的回复：他们喜欢吃的都是一个东西吧。
12、【超级色鬼】问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！
13、【悲催又受伤的单身狗冷幽默】1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”她却说：“吃了会死。”我不解，就问她。她：“狗不能吃巧克力。”我…… 2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。尼妹，我有那么不堪吗？3、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“……”
14、【女人何苦为难女人】一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
15、【行，走】作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”。
16、【村子小凤笑话二蛋】瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命.一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀。”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了：“有人定亲(腚亲)。”公公又问：“谁家定亲。”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了：“是二奶奶家定亲。”;公公又问:二奶奶家哪个定亲。”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公。”是二蛋吗。”儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了：“是柱子。”公公又问：“说的哪儿的姑娘呀。”儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说：“是后沟的。”;公公最后问：“姑娘叫什么名。”儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说：“噢,原来叫小凤。
17、【忙得屁股冒烟儿】那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙得屁股直冒烟儿！”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
18、【老婆，你给俺的生日礼物在哪儿呢？】老公：老婆，明天是俺生日，你给俺准备生日礼物了吗？老婆：早就准备好了！第二天老公：老婆，俺的礼物呢？老婆：喏，衣服、鞋子、皮带…… 老公：可这些都是女式的啊！老婆：当然，这些都是俺要穿的。老公：不是说要送俺礼物吗？老婆：笨，俺就是要送你一个漂漂亮亮的老婆当礼物啊！
19、【二货同桌】上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什么不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！
20、【美国怎么走？】大爷，美国怎么走？问村长去！
21、【有女朋友的感觉】河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
22、昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。
23、【那就塞进去】家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”老公说：“还不是你生的。”我说：“还不是你放进去的。”老公：“那谁让你放出来的。”
24、【是诺言还是威胁】“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”“对你来说，这两者有何区别？！”“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
25、【几号丈夫】有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码？？
笑话大全系列26、【孩子，好好干】本人上海大众见习销售顾问一枚……来上班十天了不认识总经理！刚才进来一男一女，先生您好！欢迎光临上海大众！请问看车还是办理业务？……孩子，好好干！还有，记得我是总经理……
27、【如此起名】林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑！站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔！保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀！林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
28、【你也偷看女人洗澡】有一个妇女养了一只鹦鹉，每当这个妇女洗澡时，她养的这只鹦鹉光盯着她看还不算，嘴里还要没完没了地嘟哝：“底下一块黑的！底下一块黑的！”于是，这个妇女十分气恼，一怒之下，她把鹦鹉全身的毛给拔了个精光。一天，妇女家来了个光头客人，鹦鹉一见，马上飞到光头面前问道：“你也偷看女人洗澡了？”
29、【男扮女装的笑话 爷们儿的行为】有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？”他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会!只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！”我竟无言以对！
30、【内涵段子】男主总会有很多的风流往事，我也不例外，记得上学那会儿，当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的千年杀。差点给人破处。
31、【粗心的中尉】军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
32、【一元一本，买书送学姐啦】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去
33、【如果当时班主任不在门卫室的话】我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口，对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢点。”多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话……
34、一大早刚起床，就见合租的同事肿着个眼睛，睡眼惺忪得回来了“怎么了？昨天不是说在约个大学生妹子，是不是人家特火辣，你辛苦了一夜啊？”“卧槽！说说都是泪，那妹子让我给她写毕业论文，写不完不能碰她！”
35、【上吊】有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:""如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!""赫维斯笑着回答:""我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的.""。
36、前几天出门，迷路了，这时边上过来一大哥，我赶紧走上前，说：大哥！去xx路怎么走？？大哥：啊！我也要去那里～～走！！咱俩一起找……我：…
37、【吹牛世家】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
38、【老公，你说……老婆，你说】老婆：老公，你说咋样才能让你那代表男人雄风滴工具更雄伟些呢？老公：喏，给，显微镜！老公：老婆，你说咋样才能让俺代表男人面子滴钱包更厚呢？老婆：装上这个吧！老公一看：尼玛一堆一元钢镚儿……
39、【咋不吃】今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没？她：没有我：咋不吃？她：不饿！
40、【搞笑段子】上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？我天！这什么耳朵啊！合着我俩笑半天，点都不一样！
41、【并不轻松】丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“打麻将。”
42、【请求原谅】小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
43、【湿木造屋】高阳准备建造房子，木匠劝道：暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去，定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。高阳笑道：照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌坏呢？木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日子，果然倒塌了。
44、【小时候 长大后 笑话】小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了……
45、【老子天下第一】很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
46、【五大三粗的纯爷们请吃饭】说真的各位男同胞，你们以为你们在各种聊天软件上加的真的是妹子吗？就刚刚，我同事，一个五大三粗的纯爷们乐呵呵地说请我吃饭，我说怎么滴你发财啦？这货掏出手机打开微信，指着上面一个联系人说：“看见这傻逼了吗？逗的丫不要不要的就给我发了个大红包！请你吃顿火锅够了”我……
47、【卖了点鸡精】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做了点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
48、【零下第三根】经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问:“老烟( 严)枪，这是第几根了，嗯!?”严校长躲闪不及，应声答道:“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什么？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着:“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如?!”
49、【好运】丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些，别让人听见了。妻子连忙提醒道。
50、妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”丈夫：“什么条件？”妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
