笑话大全 爆笑（第0405期）。只要银行卡密码、捉迷藏、他花他的心，我花他的钱、最笨的小偷、为什么要5个字呢、我是回民等笑话50则。

1、【只要银行卡密码】一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。”

2、【捉迷藏】昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

3、【他花他的心，我花他的钱】一天，我和朋友在回家路上，遇上我男朋友，大家一看就知道，他是个放荡不拘，吊儿郎当的多情帅哥。他一走，朋友就问：你不怕他出轨吗？我斩钉截铁说：他不会的！因为他……从来没有在轨道以内。朋友：他那么花心，你干嘛和他在一起？我说：他花他的心，我花他的钱，这样不好吗？

4、【最笨的小偷】一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了。我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

5、【为什么要5个字呢】期末考试，考生物。有一题是：请画出女性的XX器官。我不会写，就四处观望，突然看到坐我前面的女生在低头看自己的下面。我赶紧站起来：老师，她在作弊！

6、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀，谁安慰破产的我。

7、【我是回民】有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。

8、【醋官出对】县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：他是我的表弟，我们在讲家事。县官就出了个对子叫他对道：‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。下属对道：丈人是丈母丈夫。县官大笑，赏酒给他吃。

9、【母配孟德】书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。

10、【爸爸，你还能再内涵点吗？】本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

11、【心强的妻子】妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活。妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！

12、【这是什么节奏】今天女神跟她闺密们讨论：某种鸡100多一斤。我听到插了句嘴：金子喂的。唉，听我解释。点头干嘛

13、【浪子回头】阿凡提把驴丢了，他在寻找驴时，有人对他开玩笑说：阿凡提，听说你的驴拾到一大笔钱，在城里买了一所房子住到那里去了。这个见钱眼开、忘恩负义的家伙，我再不认它是我的驴了！说完就回家去了。阿凡提回到家，看见他的驴在院里安闲地躺着。他高兴他说道：我就知道你不会那样，真是浪子回头金不换呀，快把拾到的钱交给我吧！

14、【卧室做】一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”

15、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。（谜底：我很爱很爱你）

16、媳妇属于女汉子型的，有次坐公交车遇到小偷，媳妇特霸气的说：拿来！吓得小偷赶紧交出五十块，媳妇又吼道：还有！小偷愣一下，有乖乖的掏出一百块，事后，媳妇才想起来，她出门就带了五十块！

17、【最牛的劝酒辞】某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！众人哗然，赶紧干杯。第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！众人急忙干杯。第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！众人狂咽、狂醉、狂吐。

18、楼主：什么是失败男士？回复：白天没什么鸟事，晚上鸟没什么事。

19、【不知道为什么】一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么？男孩说：我姓魏。老师：魏什么？男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。

20、【甭说了，咱们睡吧】某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”。

21、【二货男友友玩游戏被骗1200块】二货男友友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

22、【剥一个给一千】爸爸喝醉了，让妈妈给他剥橘子，说剥一个给一千……妈妈马上双眼放光说：“我给你剥三个!”爸爸大掌一挥说：“不，我只吃一个！”

23、【岂不是只剩下你】一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：“我要把世界上比我胸大的都杀了！”一男生听到惊恐的捂住胸，说：“那世界上岂不是只剩下你！”

24、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛？猴子：你丫以为我想追你啊？我追的是你屁股上的火！

25、【同事爱玩弹弓子】同事爱玩弹弓子，百发百中，今天早晨有只鸟鹰叼着食物，落到厂房的房檐上，他悄悄走近刚要瞄准，我在后面急忙挥手，将鸟鹰轰飞，哈哈，我救了它一命，还有它的带哺小鹰。这也算做了件好事吧！

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26、【有个女的就值得看一眼】我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。我回来和室友说：“有空去我们社团看看啊。”室友说：“怎么的？有美女啊？”我说：“美女倒没有，不过有女的。”室友说：“也是，有个女的就值得看一眼。”

27、【谁骗了谁？（笑死人）】色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

28、【双胞胎】班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

29、【搞笑段子】最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道：“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”。

30、【区别】生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

31、【刷子把】一个女孩儿从农村到城市里打工，来到一家做鞋刷子的刷子厂应聘，经过简单测试被录取了。女孩儿很高兴，干活也很卖力。过了几天，女孩儿突然发现私处很痒，回到寝室一看，女孩儿吓呆了，原来下面密密麻麻长了许多又细又黑的绒毛。女孩儿哭着来到了（来自：百问中文库-笑话大全）厂长办公室向老板提出要辞职，老板很惊讶的问：“干的好好的，为什么要辞职呢，是不是谁欺负你了？”女孩儿吞吞吐吐地说道：“我不能再在这个厂呆下去了。”老板疑惑地问：“为什么？”女孩儿羞涩地指着自己下面说：“我被刷子传染了~！”老板一听捧腹大笑：“哈哈，我还以为怎么回事呢，呵呵，这是正常生理现象，大家都会长的，我也有啊~！”可是女孩儿说什么也不信，老板一急之下褪掉自己裤子指着下面说道：“看，我没骗你吧~！”女孩儿惊叫道“啊~！老板你还骗我，你看，你的刷子把都长出来了~！”

32、【胸罩小了】本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说：“是的。”我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

33、【可我的肚子怎么又饿了呢？】阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”。

34、屌丝请美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页…… 吃完饭，吊丝要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝，吊丝不为所动，坚定的拦了一辆车，把美女送上车，看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失，屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊？开房钱都让你吃光了！”

35、【奶妈】“这张照片上的人是谁？”“哦，是我奶妈。”“怎么你有两个奶妈？”“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”“啊！”

36、【好形象啊】“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。”“好形象啊……”

37、【曾经的梦想】记忆里的人已经远去了，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大，结果时间一早就把你甩到了十字路口。

38、【是不是要生个小宝宝了】和老妈聊天，我说肚子疼，老妈就给我拿了一些药，吃完就躺着睡了一会儿。过了一会肚子疼的厉害，一阵一阵的疼，然后又跟老妈说。结果老妈脑子一抽筋来了一句：开始阵痛，是不是要生个小宝宝了…… 我滴妈耶，你这是变相的催婚么？

39、【小学校园笑话集锦 谁没有交作业】明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”。

40、【不好办！】一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

41、【夫妻笑话洗衣服 我这个朋友打算找个对象】丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

42、【快去抢机子！】放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生就停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去抢机子！”。

43、【跳了几个啊】昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有150了。”我说不错，厉害，就走了。走了两步听见他继续数：“160，170，180！”

44、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

45、【希望阅卷老师能理解我们的心情】成 人本科自考，英语考试的时候请去的枪手被查出来了请出考场了，留下我们一群人各种无奈，最后一个作文题三十分，我用我大中华的语文拼音给他拼了一份短文……希望阅卷老师能理解我们的心情……

46、【健忘症】张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：你们什么时候结婚？朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：你父亲身体好吗？

47、【双胞胎写作文】双胞胎在同一个班上学，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹业陌职帧＝峁鲜Ψ⑾郑礁鋈诵吹陌职滞耆灰谎唤鲂愿瘛⑾肮卟灰谎錾暝露疾灰谎＠鲜ξ仕牵骸澳训滥忝遣皇撬ィ坎皇峭桓霭职郑俊彼ニ担骸笆撬ィ吹囊谎共慌履闼滴颐堑淖魑氖浅摹！?/p>

48、【席上斗鸡】一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。

49、【忌奶的孩子要注意】我们单位有个女同事，给孩子忌奶，用紫药水，辣椒水都因孩子哭闹，而半途而废，最后女同事使出大招，拿一瓶杀虫剂当着孩子面喷死一群蚊子后又喷自己胸部，一连几天　，孩子不在哭闹着要吃奶了，可是听说主管我们的领导，这几天送进医院抢救说是食物中毒！

50、【诗说马蓉】马蓉马蓉你好强，生了俩娃还疯狂。天天吃着王家米，你却上了宋家床。为啥你不想一想，你在宋家算几房？自己有儿又有女，何必给人当后娘。最可怜的数宝宝，遇到到两个白眼狼。宝宝不要太伤心，咋地咱也比他强。再难再苦要挺住，网友给你做脊梁。马蓉马蓉不要脸，全国人民把你嫌！。