笑话大全 爆笑（第0348期）。司机大叔好萌、老师看见某同学在给一个女生传纸条、微博段子、如何让一个吃货对你表白、内涵段子、这熊孩子可气到他爹了等笑话50则。

1、【司机大叔好萌】刚才坐公交车，车行起步，一个大姐跑过来喊等一下，等一下。司机师傅停下开门让大姐上来了，大姐说了声谢谢。司机师傅笑着说以后别吆喝等一下，吆喝“救命啊”。车上的人全都笑了。司机大叔好萌

2、【老师看见某同学在给一个女生传纸条】某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。老师：你在干什么？某同学：没有。老师：真的没有？同学：什么都没有。老师：穷光蛋！

3、【微博段子】高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物……在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

4、【如何让一个吃货对你表白】如何让一个吃货对你表白：“喜欢吃肉吗？”“喜欢。”“喜欢蔬菜吗？”“喜欢。”“喜欢巧克力吗？”“喜欢。”“喜欢薯片吗？”“喜欢。”……“喜欢我吗？”“喜欢！”(o^^o)成了！

5、【内涵段子】剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

6、【这熊孩子可气到他爹了】上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说：“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

7、【都没有生】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”孩子：“没有，我妈妈都没有生！”市调员：“？？”

8、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”他只好喊道：“我也是~~~”

9、【你打死我吧】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

10、【哥是为你好】快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

11、【装逼的下场】今晚，土豪朋友请同学们去五星级宾馆吃饭。我装成一副经常来的样子，桌子上非常精美的容器里有鲜花漂着的水，我优雅地拿来漱口…… 土豪同学拿来洗手……我是吞了呢还是吐出来？

12、【关于交大的鬼故事】大家应该都知道帆船社长的故事吧!曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事，但我觉得应该还有，大家提供一下吧!好笑的鬼故事...有一天，一个田径社的社员深夜在田径场练跑.结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软，想跑却又跑不动.接着，那颗头不动了，停在空中，还一直看着他.他很想逃跑，可是感到全身无力.慢慢地，那颗头转了方向，飘走了.飘到亮一点的地方，他才看清楚是一个穿黑衣服的女生，手中拿着跳绳...:p更好笑的鬼故事...清大有一个女的新生，非常用功.有一天晚上，她读完书后，觉得很累.看看钟，已经一点多了.听学姐说晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去看看.到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀.她转过去，看到一个脸色苍白的女子.那个女生说:学妹，我没有脚...，小学妹不自觉地看那奇怪女子的脚...!真的没有!小学妹拔腿就跑.但是女鬼一路跟着她，并在耳边一直阴森森地说:我没有脚...我没有脚...，小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近了，于是就转过去对女鬼大叫:没有脚又怎样，我没有胸!!!(女性朋友，对不起.我不是故意要拿胸部作文章.只是为了保留原学长告诉我的故事.抱歉.)非常恐怖的鬼故事...从前交大有帆船社，他们都利用竹湖来活动.某天下午，帆船社社长告诉室友他要去竹湖.到了晚上他还没有回来，室友也不觉得奇怪，认为他可能顺便去哪玩了.到了隔天，他仍然没回来，室友开始觉得奇怪.但是没有报告学校.一个礼拜过了，他仍然没有回来，室友报告学校，但还是找不到.很奇怪的是，从社长失踪那一天起，早上它的床铺都湿湿地，而且湿得痕迹很像一个人形.看到这个情况，室友心里有了不详的感觉......学校决定抽乾竹湖的水，找看看他是是溺水了.后来，在水闸中发现淹死的帆船社社长.之后，那个房间的那个床一直都会有人形的水印，也许是他很想回去睡吧!..."

13、【搞笑问答帖】■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。■提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。■提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。■提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。■提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半校 ■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

14、【应该做什么？】老公是个球迷，但非常顾家。正常情况下，每月5号回家都会把月薪就交给老婆。但这个月5号正好世界杯开打，所以一进家就忙着看电视。老婆等了好久没见动静，就提示到，你看今天，5号该做啥？5号早该把球传给10号.自己离球门那麽远就射门，不是胡扯吗？你说呢？老婆。

15、【经典段子】在公园看大爷写字。大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。谁知大爷又写了个“滚”字，我这火爆脾气上来了，抬腿一脚把他踹翻了。这下惊动了警察蜀黍，大爷说：我正要写“滚滚长江东逝水”，不知怎么就被这小伙子踹倒了。看着大伙询问的表情，警察蜀黍，我还是去你们那住几天吧！

16、【人小辈分大】老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……

17、楼主：男人为你做点什么会让你开心？回复：有男人就不错了，好吗？还要做什么！

18、【星座幽默笑话 吃处女】朋友问：你是什么星座的，是哪个星座我就请你吃什么，你要是金牛座我就请你吃牛肉，是巨蟹座就请你吃螃蟹。我：讨厌，人家是处女座的，说好的处女呢，你是今晚请我吃处女还是明晚请啊！

19、【汽球太随便，思想过于开放】汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

20、【打点滴】“老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”

21、【无知的熊孩子，你们的话好像很有深意】1、在马路上看到一孩子长得挺可爱就走过去问：宝宝，你长得这么漂亮是像你粑粑还是麻麻？熊孩子很快的回答道：我像隔壁老王叔叔。2、出车祸了，医生在给我脸上缝合伤口的时候我对医生说：一定要帮我缝好，不要留疤，我还年轻呢！我家熊孩子也附和道：是啊，我麻麻还得嫁人呢！3、晚上我对我家熊孩子说：儿子，你出去玩会儿，别老是写作业。熊孩子怒吼道：是想把我支开，好生个妹妹是吗？昨天晚上我都听到了！4、吃饭的时候，熊孩子递过来一个碗：麻麻，给奶奶加点饭。我上去抽了他一巴掌。熊孩子哭了。这时候婆婆说道：我让你帮我加点饭，你打他干什么？5、我家院里有几个小女孩在聊天。一熊孩子说：我偷偷告诉你们个秘密，我粑粑站着尿。其他几个小女孩也争着说：我粑粑也是这样的！

22、【这个谎撒得也太离谱了吧】还是小学，那时老师要求写好人好事，一同学写到：今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚……

23、【小姐像我老婆】一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

24、【金眼睛】宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

25、楼主：我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？回复：难道，你不知道苦逼吗？

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26、昨天中午，爷爷来我家玩，正好爸爸在洗碗，爷爷看到后，恨铁不成钢的说了句：怎么和我一样！

27、【难题】一天，从邻国来三位商人。这三位商人每人给国王提出了一个难题。可国王和王宫里的所有人都未能答上来。有人提议让阿凡提来回答，国王立刻召来了阿凡提。阿凡提骑着驴径直来到国王面前，抚胸施礼道：尊敬的国王陛下，敝入前来拜见，有何贵干请吩咐。阿凡提，请你赶快回答这三位贵客提出的问题。国王对阿凡提说。阿凡提望了望这三位商人，说道：敝人洗耳恭听，请贵客提问。第一位商人问道：阿凡提，地球的中心在那儿阿凡提不慌不忙地用手里的拐杖指着他那毛驴的右前腿说：就在我那毛驴的右前腿下！你有什么证据？那位商人又问。先请您量一下，如果多一尺或者少一寸的话，由我来负责！阿凡提说道。那商人听了只好无言可对。那么天上有多少颗星星？第二个商入问道。我这头驴身上有多少根毛，天上就有多少颗星星。如果您不相信，就请您数一数，多了或是少了请您找我。阿凡提回答说。第二个商人听了阿凡提的话只好默默不语。阿凡提向第三位商人暗示请提问题。商入问道：我的这把胡子有多少根？请你回答！我这头驴的尾巴有多少根毛，您的胡子就有多少根。何以见得？第三位商人听了发怒道。如果不相信，请您把胡子一根一根地拔下来，我也把毛驴的尾巴一根一根地拔下来，咱们一起来数一数，请您把您的胡子拔下来吧。阿凡提回答说。第三位商人听了，摸一摸胡须只得哑口无言。

28、【亲，你有木有发现呢】在这个物价飞涨的时代，我连雪糕都快吃不起了。今天突然发现，在我的印象中，有一样东西十年了从来没有涨过价，它就是阿尔卑斯棒棒糖。

29、【【我的脑残童年】调皮的后座男生】小学的时候有个调皮男生坐我后排，一次无聊他竟然拿打火机烧我头发。一点火轰的一声烧掉一把，吓得他立马抄起课本对着我的头狠狠的扇一把，愣是把我干到在地上……

30、【难度很高的七个顶级笑话！】能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“sb你，都啥 年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”2。一位jingzi先生说：“oh shit”3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 4。曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月.3月后，曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在jj 上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响，我就收你为徒了. 遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。6。黄经理和一位小姐有一腿，一日，这位小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂. 就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来. 7。白雪公主性饥渴——打一饮料名"

31、【顺口溜短信】八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。当今四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！短信是我写，短信是我发，短信是种短文化。问候是杯酒，祝福是壶茶，三言五语来表达。一毛钱我花，请客我不拉，定好时间打电话！刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，70岁也要陪你看星星。女朋友出门要跟“从”； 女朋友命令要服“从”； 女朋友讲错要盲“从”。日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一摸兜里没有钱。嘴上没油，往下转悠，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。

32、【买单的故事】1、买单这个过程：吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。2、本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！”于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里……3、在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：哎呀，我来买，我来买。结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：你来，你来，后面那位脸都黑了。4、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五……5、有个人呀和别人吃饭从来不买单，于是别人感到有点生气，就问他：“你怎么老是不付钱？”他邪魅地一笑，说：“宁愿天下人付我，不愿我付天下人。”

33、【那是一个战斗的民族】一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……”“有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。

35、【傻逼夫妻的吵架过程】一天，王爸爸和王妈妈吵架了。王爸爸：你TMD打儿子干嘛？王妈妈：我想打就打，关你什么事？王爸爸：好吧，那你继续打吧。儿子：……

36、【李白近视眼】老师问学生：你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。

37、【生了个反义词】母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？‘ ”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

38、【起名】张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”张生：“那叫张雄杨怎么样？”杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”杨丽：“这还差不多。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【微博段子】我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后她一带上：“哇，好清晰！”她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

40、【该不该学习】从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。

41、【天天都想着麻将】宿舍里有一个奇葩男，每天用他的诺基亚玩麻将，你玩麻将就算了，你还玩个单机的，玩单机的也就算了，你丫的还搞个无敌模式，这也算了，丫的每天早上6点钟就起来玩，每次胡牌他就哈哈大笑，我来了几个月了天天如此，现在我脑袋里天天都想着麻将。

42、【媳妇儿咱不带这么玩的好吗】媳妇儿生了娃以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。我就说看了看了。关啦！其实没看。媳妇说你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了……日……媳妇儿咱不带这么玩的好吗

43、【领导来了】领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

44、【有衣无衣】二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

45、【幽默里的男女，可笑可笑】1、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……3、“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”“这说明二点确定一条直线！”4、饭店吃饭，邻桌两位性感妹子在聊天女A问：你那个有多大？女B：39，你那个呢？女A：45，不过看起来没那么大。我心想，难道都是被包养的。女A又问：你一个月要多少钱？我暗暗点赞，这个问题问的好。只听女B答：2100。我愣住了！是美元吧！然后她又接着说：不过房东还要涨。哦，好吧，我承认想歪了……

46、【看美女的代价】念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……

47、【春节被逼相亲】春节回家，我妈让我去相亲，我执意不肯，于是…… 本人25了，至今未对象，今天下午一女同事来我家玩，等人家走的时候才知道 我妈把人家鞋洗了……尴尬的我想从4楼跳下去！

48、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

49、【多么痛的领悟】就刚才!南京地铁一号线!一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，哥淡定的将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电只能是在这种情况……多么痛的领悟……

50、楼主：很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚而已！回复：睡得太晚其实是因为没人一起睡。