笑话大全 爆笑（第0334期）。太贵啦、幸好没有、一定是你自己、你的好和你的坏、旅行、经典笑话：来了一次等笑话50则。

1、【太贵啦！】阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木褪遣辉趺囱　?/p>

2、【幸好没有】房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

3、【一定是你自己】圣经上说：“上帝赐福给你”。如果真的有，那一定是你自己。

4、【你的好和你的坏】你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。

5、【旅行】旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧……”

6、【经典笑话：来了一次】有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”丙说：“老公我们休息一下好吗！”

7、【我肯定我拉裤子了】幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有！”“那么，我肯定我拉裤子了！”

8、【最快的交通工具】唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."

9、【总是觉得少了什么】第二次发 以前买东西都是用走的。昨天媳妇让我卖酱油我骑电车去的，走回来的……总是觉得少了什么…… 我才25啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【贱人】江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！

11、【百度知道-搞笑回答【三】】“提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”回答：第一，费电　　第二，容易失火　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好提问:怎样洗衣服干净回答：勤洗提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？回答一:锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了回答二:稀饭是个人?……用的拟人手法??回答三:给稀饭个包子……它就不难了.提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！最佳回答:插线了么？　　对最佳答案的补充：没！提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。回答一:最大的流量，最快的速度！回答二:我们保证不卡回答三:XX班，电话线，我们班小光纤！提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.回答：章鱼王提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土　　虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑提问：如何抵挡美色的诱惑??回答：糖衣吃了,炮弹打回去!提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　1因为你是个有钱的笨蛋　　钱多烧的啊　　2因为你是个没有文化的笨蛋　　一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水　　3因为你是个容易上当的笨蛋　　商家买给你的是病鱼　　4因为你是个不懂养鱼的笨蛋　　你自己琢磨去吧~~~…………"

12、【“先生要报纸吗”】出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？”我心里烦的很，便说：“我不识字。”卖报纸的说：“先生来张地图吧。”我说：“看不懂！”卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”。

13、【熟悉的场景】学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

14、【君臣关系】上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……

15、【包子变馒头】朋友生日，包子太高兴就喝醉了，一直难受滴扶着电杆吐，吐啊吐啊……他就变成馒头了。

16、【女人是什么做的】一天我问同学-女人是什么做的？同学回答水。对了我又问-老班是什么做的？他淡定回答了句-酱油

17、【园丁的故事】一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？”“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。”“选你做什么呀？”“选我做总统。”“你是……”“我就是安理和总统。”

18、【第一次去女友家做客】第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高.潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了……

19、【超级无厘头搞笑幽默笑话大全 找局长盖章】一次，为了调动，我去找局长给我盖章。我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意…… 我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说：“章在副局那里。”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。我见到副局，先呈上“薄礼”，说明来意，副局笑纳了。对我说：“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢？”我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。

20、【感谢帮助盘点】一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

21、【男女关系33个绝妙比喻】1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职尝社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄拮勇砩暇醯米约杭椅竦牡Ｗ又亓耍慌笥蚜骼崃耍家馐兜阶约涸谒哪恐械奈恢貌灰欢ㄓ兴氖乱抵匾踔良蛑本褪且桓龇质值男藕呕蚪杩凇?1、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

22、【微博段子】于是今天走在人山人海的涩谷，有几个韩国人一说韩语，明明人挤人的街上迅速在他们周围出现了一米以上的结界。

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24、【什么世道呀】那天老子上厕所，里面锁坏了我就关上门开始解手没想到有个2B以为没人猛地一开门把老子撞倒地上了要不是他跑得快老子非打死他

25、【微博段子】在食品安全方面，我还是信赖香港长久以来的管制，家里孩子也到了吃奶的年纪了，所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到，老婆你不要误会。

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26、【兜比脸还干净】上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

27、【女佣嫁人】爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”。

28、【在桌子下面摇微信】在桌子下面摇微信我们班最高的男生，坐在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

29、【作死了吧】一天晚上兄弟带他一班的同学来我这喝酒，快到我店的时候碰到他们班的女神（女神家和我的店近的很），开喝了都不淡定了，说:都说现在和女神睡了，少活10年都行！这时候女神爸爸来店里买酒了，我憋着笑，一群二货低头不敢说了，等人家走，走。

30、【抓贼啊】你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！

31、【你拿什么给我幸福】屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

32、【放风筝哪】平平只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，平平拽不住它，只能跟着跑。平平昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了平平一眼说：“放风筝哪！”

33、【老子不是吃素的】今天同学送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”

34、【不去学校的两个理由】早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样……不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。

35、【微博段子】很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

36、【Windows同克格勃的关系】近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

37、【六级专家被绑架】大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

38、【幽默的英语老师】以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

39、【有这样的同事也是醉啊】昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来……老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子……

40、跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

41、【一瘸腿教授上台演讲】一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。有人问“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道“不，我证明了鳄鱼不是鱼”

42、【最近公司来了个美女……】最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情的回她说：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。”那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：“小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。”

43、【今天什么日子】楼主男，最近工作忙的不可开交，压根也不记得愚人节这回事了，很久没跟女朋友见面了，昨天放假了，赶紧去找媳妇，吃了晚饭媳妇语重心长的说 “老公，我想跟你说件事，你还记得2012年我回家休养了一年吗”“记得啊，怎么了”“其实我回家是生孩子去了，现在孩子已经块三岁了，但不是你的，现在我妈说不想带了要我接走，我没办法只能跟你坦白了，现在怎么办”我一下就蒙了，我跟她06年上高中就在一起了，怎么不是我的是什么意思？不过为了她为了爱情，我也安慰道“没事，带来吧，总不至于养不活他，男孩女孩？”说实话当时心情很复杂，都不知道怎么形容 她说“真的吗？太好了，对了老公，今天什么日子，看一下挑个好日子回家接过来吧”…………接下来我一看，TNND媳妇你过来，我保证不干死你，你来。唉，匿了

44、【爆雷的家长，淡定不了，Hold不住】一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜……

45、【下次我也这么干】一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话，发了个消息过去：“你去死”，随后关机。原来，新密码就是“niqusi”……

46、【情侣幽默:彩屏、生日礼物和特能输】一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”。

47、【买衣服】某天和朋友去一服装店买外套。店内生意火暴。友较胖，店内全是夹克，卫衣之类。他试来试去，穿着就是别扭。我心想：找件羽绒服给他试试。我一转身发现背后就有一件，大喜，遂抓住那衣服大喊“：快来，试试这件。”结果衣服自己转过身来，原来是其他顾客穿在身上的，那叫一个汗。

48、【好运】 丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些，别让人听见了。妻子连忙提醒道。

49、【看护】伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。难道医院里没有护士看守他么？正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。

50、【师傅你是不是受过什么创伤】坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什么创伤……