笑话大全 爆笑（第0342期）。你的肚里更毒、谁是傻屄、十分优秀的搞笑夫妻、没有止血棉、万能的百度、弟弟大大洞洞大大互撸娃等笑话50则。
1、【你的肚里更毒】蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”。
2、【谁是傻屄】有只鹦鹉在飞机上对空姐说：傻屄，倒杯水来！空姐虽然很愤怒，但犯不着跟动物计较，也就照做了。有个男人觉得很有趣，居然也照样这么呼唤空姐。空姐们怒极了，七手八脚地将这个家伙扔出了飞机，顺手将鹦鹉也扔了出去。在空中坠落的时候，鹦鹉对那男人说：现在知道谁是傻屄了吧？我会飞，你下去喝水吧！
3、【十分优秀的搞笑夫妻】1、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！2、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……3、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花……尼玛……4、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门……5、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑眩我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。
4、【没有止血棉】有个非典疑似病例去检查，做血检，扎破手指后，漂亮护士发现没有止血棉，就把病人的手指头放进嘴里含着，病人感动的哭着说：“还可以做个尿检吗？”
5、【万能的百度】某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！
6、【弟弟大大洞洞大大互撸娃】和室友一起洗澡，他睁大了眼睛盯着我下面说：“哇，你的好大啊！”我笑着说：“等你成为了基佬，屁眼也会大。”
7、【无比悲凉】下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比悲凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。顿时更觉悲凉。
8、【我做错什么了吗？】早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗?”我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！”又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”然后老婆今早又迟到了！
9、【夏天不穿毛衣】中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十七】老婆：“亲爱滴，如果有好几个男银都爱俺，你可咋办？”老公：“俺会提出跟他们决斗！”老婆：“俺真感动！亲爱滴，你一定赢！”老公：“俺赢了以后就会对他们说：‘木俺滴事儿鸟，你们继续吧！最后输滴那个甭忘娶她就行！’”
11、【醉汉（二）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
12、【夫妻之间笑话 聪明的丈夫】一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
13、【举一反三好孩子】“爸比，为什么要叫那些皇帝＇天子＇啊？”“因为他们自以为是上天的儿子啊。”“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”“……”
14、【我的2B可爱小同事】阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
15、【小明其实也是个懂事的孩子】老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”
16、【抓紧时间】父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
17、【怎么样才是最快的逃生方法啊】在地震逃生课上……老师：“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻：“简单”老师：“小麻。你来说说”小麻：“把想象停止下来就可以了”
18、【把洗衣机赔了】大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
19、【能省一百就省一百吧】房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
20、【上学的孩子伤不起啊】有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
21、【膝臀之争】屈下一膝称之为“请安”，这是满洲人通行的见面礼节。官场内沿用很久了。最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我埃”手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明，不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”
22、【枯坐着等待】一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
23、【以后再也不撸了，可结果……】有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有？
24、【拐杖】“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
25、【我愿意天涯海角都随你去】我愿意天涯海角都随你去，只要有暖气哪里都可以～
笑话大全系列26、【娱乐圈里身材很重要】油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
27、【怎么会呢】两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊？”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢？！我们不是袋鼠吗？”。
28、【威风扫地】树叶得势时趾高气扬，失意时威风扫地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、【你很像我前女友】今天去超市买东西，付款的时候看到一个女的很像我前女友，然后我开玩笑的说你很像我前女友，然后她也来了一句，你好像我前男友。
30、【卵穿嘴上】 一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇，止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外别无他事。”父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵袋，竟穿在嘴上的。”
31、【打搅了孩子】一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。
32、【打了一个草稿】一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
33、【粑粑你放心，我不伤害它的】爸爸带女儿去动物园玩，到了老虎笼子前。爸爸说：不要靠笼子太近…… 女儿：粑粑你放心，我不伤害它的……
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35、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔？第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
36、【不偏科】我期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。然后姑姑给我发了500块压岁钱。
37、【关于字笑话大全 爆笑】作文错别字元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”…… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 早上起床整里“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪 容） 昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌…… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦……（致癌） 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉师评：老师很好奇——谁的肛门这么大……？（钢门） 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的…… 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点。”（凶） 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生…… 师评：你是该忧了——不及格。（优）。
38、【就这样被二货老师征服了】记得夏天天气特别热。我正准备去买点汽水去学校去喝。到了学校，我就坐在凳子上准备打开了。结果打开时把汽水喷到男同桌的那个地方了。我急忙拿纸擦，结果一位女老师进来看见说，我来吧！心想本来我就对男同桌有意思，结果别被这个二货老师搅合了。
39、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
40、【情侣衫】女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。"
41、【最聪明的立案方法】今天给骗子骗了1500，警察说不到2000不立案，我立刻给骗子打了500.
42、【手腕】“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”。
43、一日，老师叫小民用长城造句。小民说：“长城很长。” 老师说：“不行！再造一个！” 小民说：“凭神麽，我又不是秦始皇！”
44、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
45、【自杀】一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
46、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
47、【搞笑段子】数学老师对学生说：如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了：你们全做错了，还敢要糖？学生：你只要求做出来，并没有说做对呀！老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：分吧，每人100颗！
48、【搞笑段子】晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
49、【机灵调皮的小孩子】有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
50、【内涵段子】“如何跟擦肩而过的女同学搭讪？”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
