笑话大全 爆笑（第0323期）。老子又不是只给她一个人当备胎、系鞋带、私生活很复杂的爆笑男女、妹夫你可稳住、瞬间石化了、感动了上帝等笑话50则。

1、真事，本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：要不要试试？请问，我30岁了还可以上大学吗？

2、【老子又不是只给她一个人当备胎】兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了。

3、【系鞋带】我一个同学跑步，看到前面有一个小MM，就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。结果人家停下来系鞋带，然后他就被绊飞了，裤子都摔漏了……

4、【私生活很复杂的爆笑男女】1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。2、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你……你好，我姓冷但，但是个热心肠…… 话音未落，女子拂袖而去。3、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！4、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

5、【妹夫你可稳住】老家的习俗，结婚上婚车都是哥哥背妹妹上车。我媳妇比较胖，所以结婚的时候她大爷家儿子都不回来参加，她二大爷家儿子背，准备走的时候对我说了句：妹夫，你可稳住。

6、【瞬间石化了】室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

7、【感动了上帝】有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……

8、楼主：男人要RU头干什么用？回复：那是为了分清正面和反面。

9、【这媳妇，逆天了】今天老婆突然打了我一巴掌，我委屈的问她打我干吗？？她竟然说“原因嘛，我还在想……”这媳妇，逆天了！！！

10、【被妈妈吃掉了】幽默老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿 子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子 ：哇~大哭。我瞬间僵硬。

11、【新鲜冻人的冷笑话7则】1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？B：好像是不出第五部了。A：可是看剧情不像大结局啊。C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”

12、【这信息量是不是有点大】有次我和一发小在一饭店吃饭，隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁，吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说:“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公”

13、【爸爸在电话里】我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。旁边的同事都笑成一团。

14、【一滴都没撒】伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！

15、【老师真是喜欢小明啊】1、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀！”小明：“嗯！”老师强忍怒火问：“你有多累？”小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去……”2、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。3、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”

16、【黄老邪笑话幽默 有话好好说】郭靖，黄老邪和柯震恶在路边茶馆喝茶，店小二端上一壶茶，黄老邪一看不干净黄老邪：“这儿，这茶水不干净！”店小二：“哎，真TM邪门，哪里不干净，我看看！”黄老邪：“找死，敢指桑骂槐！”店小二：“客官，我不是说您，我是说昨天有个伙计瞎捣乱，他弄的！”一边的柯震恶大怒：“你TM再提一个瞎字说说看！”郭靖来劝：“大师父别生气，他不是故意的！”店小二：“是的客官，我再呆头呆脑也不敢说您呀！”郭靖：“你TM敢说我呆头呆脑，找死啊！吃我一掌！”店小二卒！

17、【Ru房会发光】一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她…医生问：有什么问题吗？技工困惑的说：她到达高潮时，ru房都会发亮。

18、【好的，我们这就拉】“喂？您好，是中国电信吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？”

19、【老师我们怎么办】上午医学检验理论课结束前老师说：下午实验课每人准备5ML精子！台下一片啊……女同学好无奈的问：老师我们怎么办啊？老师冷冷的留下一个字：借！所有的目光都投向了系里为数不多的男同学……

20、【真正的爱情】他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治玻”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！”他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。

21、【一个人看着两头牛】家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄家，就把牛绳拴在身上睡觉，结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。

22、【关于男女关系的见解】男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

23、【妻 教】妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”丈夫：“是……可赢了。”妻子：“为什么要隐瞒？”丈夫：“怕你生气。”妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”

24、【男女情诗】男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。男：该出手时就出手，车子票子咱都有。女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。男：月亮代表我的心，嫦娥一人度光阴。女：万事俱备就差房，有房今晚就拜堂！

25、【日本首相说英文】日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说How are you?克林顿一定会说：I am fine, and you？森首相回一句：Me too！，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：Who are you?这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：I’m Hilary’s Husband.味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：Me too！！！"

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26、【狮子不给外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

27、【一点没病】我已经三天没能进食了。阿凡提对一位朋友说。你一定是病得很厉害，或者是胃口不好。朋友说。一点没病，胃口也不错，只是三天来没人请我吃饭，就这么回事。阿凡提回答道。

28、【谈判技巧】酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以； 吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。

29、【全场爆笑】今天我堂哥结婚，主持人特别搞笑，叫了一群孩子上台，我10岁弟弟也在里面，主持人叫他们说百年好合谁声音拖得最长，有奖，结果我弟那个小胖子果断第一，主持人又让我弟说一绕口令，内容是：我爸是我爸，我儿是我儿，我是我爸儿。结果我逗比弟弟说成：我爸是我爸，我儿是我儿，我爸是我儿…………全场突然间安静了两秒，接着就是全场爆笑……

30、【难眠】一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”

31、【逗逼小吃老板】早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”。

32、【旁证】老师：人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。学生：我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。

33、【雾霾段子，要笑你就捂嘴笑】1、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的2、第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。3、小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝……4、交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！5、你想逃离北京？你想多了高速公路全线关闭航班全部取消你说你还能去哪？不把雾霾吸完会让你走？你还是太天真北京………来可以 想走没门有门你也看不见！6、我骑着车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！7、雾霾自救方案：个人疗法：戴口罩。全家疗法：买重疾保险。有钱又有闲的疗法：去外地旅游。土豪疗法：移民。全民疗法：等风。8、简单实用防雾霾方法，找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒，而且不觉得堵鼻9、“段子不好笑吗？”“好笑！”“那怎么不见你笑”“雾霾太厉害，不敢张嘴笑。”“哦，那你可以捂嘴笑。”

34、【秘密幽会地点】我一人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【有钱就是任性】现在的孩子真不懂事，硬赖在我车上不下来，我让他下来，他父母竟然还想揍我！老子火一下就上来了，“这台老子不要了！，老板再给我换两块钱硬币！”坐不了喜羊羊我还坐不了灰太狼吗？我还就不信了，跟我斗！

36、【视力】笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。

37、【无声胜有声】青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”

38、初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。

39、【分别】一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”“是啊，我这就是回妻子的身边去。”

40、【谗嘴媳妇】有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”

41、【命运就像强奸】命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。工作就像轮奸，,你不行了别人就上。生活就像自慰，,什么都得靠自己双手学习就像嫖娼，出完钱后又出力工资就像例假，一月不来你就傻眼谈判就像***，费尽了口舌也就那点收获捐款就像发情，一想起来马上就要奖金就像阴毛，掉的要比长的多领导就像阴道，总是欺软怕硬开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！。

42、【同意】有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！

43、【水浒新传二】“作者：神仙(孙二娘客庭)"武松快出牌呀,你楞着干啥？”“二万”“杠！”张青抓过武松的牌,又去开牌。”我靠,杠上开花。”“真倒霉,"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。”孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答？”旁边上网的一个老军问孙二娘。”你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。”“娘子,你不是说有事找他么？”张青问。孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道：“既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。”柴大官人要走哇,再打两圈嘛。”武松说。”不打了,都打一晚上了。”柴进心想,你们仨还没赢够哇。”那我们就不远送了。”柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大吼一声：“张青,你给我过来。”(宋江卧室)"宋大哥,宋大哥……”宋江赶紧那了件睡衣穿上,快步走到大厅,"出甚么事了？”“宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。”戴宗说。”是嘛,好事呀。”又一想这事难办,这么多人怎么分呀？”戴头领,你先会去休息吧,明天到忠义堂开会。”(午饭刚过)宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的。只见门帘一挑,吴用走了近来,"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有？”宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。”阿,是军师呀,你来的正好,我正有事找你。”吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。”此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于上次,此事难办呀？”哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额嘛,宋江想。”吴学就,你就帮我拿个主意吧。”“这……个……嘛……,不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你,你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。”“不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。”宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么。哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道。吴用刚想再说什么,忽然进来一个人……"公明哥哥,是要发媳妇了嘛,给俺铁牛也弄一个吧。”“你听谁说的,别乱说。”“你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了。”宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的水泊唱晚站,发了一篇问章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上。内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏次给梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各的10名。宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心起,不过他还是克制住了,转身对吴用说：“你这站长是怎么当的,这种文章都不删。”“我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽……”吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙。”好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了,还有把QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档！”吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好，全靠全拼和大家对话,最后决定,会议在晚上举行,地点就在忠义堂广场。这才安静下来。"

44、【今天晚上都吃了三十串韭菜了……】在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

45、“爸爸，人是猴子变的，对不对？”“对呀。”“那你原来是哪个动物园的？”……

46、【上菜快吗】在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗？”服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。

47、楼主：别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼。回复：服务员，我要买单了。

48、【分工明确】一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

49、【麻痹不作死就不会死】大晚上找烟放在那个位置了，懒得下床开灯，就拿了个防风火机当照明在贴着桌子上找，麻痹一阵糊味，赶紧下床点灯，艹，把给领导的文件给烧了，今晚不用睡觉了，加班在做一次……麻痹不作死就不会死

50、【没有床板的上铺】新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧？老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有！那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板！