笑话大全 爆笑（第0255期）。老总那点事、用.只要……就……造句、还给他老婆、妹子你别误会、《成长的烦恼》、校园里的奇葩师生等笑话50则。

1、【老总那点事】老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”。

2、【用.只要……就……造句】只要天一黑，我就睡觉。评语：你真的能这么准时吗？

3、年过完了，米粉涨了5角钱，正想感叹这日子往后该如何过时，听旁人谈起郊区的房子又涨了5万块后，我赶紧买了两碗粉来压压惊！

4、【还给他老婆】A:怎样破坏朋友之间的友谊 B:借钱 A:有没有狠一点的 B:不还 A:再狠点 B:再借 A:有没有更狠的 B:还给他老婆

5、亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

6、【妹子你别误会】楼主男，放假喜欢去网吧通宵。有次在网吧上通宵，玩到半夜瞌睡来了，然后就睡着了。醒来之后，脚蹬了一下赶脚有什么东西，弯腰捡起来，然后慢悠悠的系上皮带，旁边的旁边的旁边的那个妹子你别误会。我什么都不知道。解皮带睡觉是不是好习惯咯？

7、【《成长的烦恼》】以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了。

8、【校园里的奇葩师生】1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！我……2、某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”4、一天，老师问“水什么时候最可怕？”学神：在海边的人遇到海啸的时候。学霸：在海里游泳抽筋的时候。嗯，很好，学渣你来说下。学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。老师……5、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课……教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！老师……

9、【爆笑淘气包，可爱小萌友】1、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶……2、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。3、中秋节了，家里自己做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”4、有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”5、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

10、【爱上了一匹野马】我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那说明自己是驴，还怪别人……

11、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

12、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？谷大肚被问哑了。

13、【正当时候】浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

14、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……

15、【培养孩子爱劳动】客人进屋之前，看见主人的小儿子正在宅旁园地割草。“您是怎样培养孩子从小就爱劳动的呢？”客人问主人。“我只不过是答应带他骑摩托车去兜风，又骗他说摩托车钥匙丢在了草丛里。”主人说。

16、一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”

17、【老婆要纹纹身】老婆骑在老公背上说：我们去纹个纹身吧！老公问：好，要纹什么? 老婆说：你就纹我爱老婆一生一世永不言弃生死相依风雨同舟。老公问：那你纹什么？老婆说：我就纹行。老公：滚！

18、【搞笑段子】老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。”老婆：“真的吗？”老公：“真的吗？”。

19、【深刻检讨】***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。

20、【奇怪的日语】不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。“二（啊）货”的是白痴。

21、【内涵段子】昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

22、以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。

23、男生所说的“女孩子还是稍微有点肉更可爱”，其实是“脸颊又Q又弹但是没有双下巴，胸大臀翘但是没有小肚子，手臂捏起来软软的但又不会乱甩，腹部平顺但也不是吓人的肌肉，大腿枕上去柔嫩细腻但膝盖不胖，小腿看起来弧线圆润但脚踝苗条，整体皮肤光滑紧致白皙水润”的意思，比要求女孩瘦难度还大

24、【老公是什么？？？？】老公问：：：：老婆，我是什么啊……老婆回答说：：：：你是我的王老吉……为什么啊……………因为我可以泄火………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【除了次奥我还能说什么】今天开会，突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门没一个推的动一个坑都没有留心想真是倒霉等待中会议结束了一大群人涌了进来纷纷拉开厕所门进去轰炸了留下哥在风中凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【尼玛的，老子都不习惯了…】看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！发现很不习惯！！吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！

27、【SB，那是堵车】美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

28、【文明笑话大全爆笑】一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。

29、【这下装逼没成功吧】一同事假期闲来无聊，报名去了跳伞俱乐部。结果等他回来就哭丧着脸跟我们说，人太胖，肚围太宽，伞包的扣带扣不上……

30、【笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

31、【老师，你这是在闹哪样？】晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样”全班同学顿时都把课本挡在面前

32、【憋气】乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”。

33、【安眠药】一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”

34、【经典段子】我眼前的这位少女变得异常美丽。一双大眼睛如夏夜晴空中的星星那样晶莹，像秋天小溪流水那样清澈。人们常说，眼睛是心灵的窗户，透过这扇“窗户”，我仿佛看到了她那一颗金子般闪亮的心。

35、【烧黄熟】清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”

36、【让你开个窗户就没劲】坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

37、【太粗心之反面还有题目】走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”“很简单啊！”“你做了几面？”“三面啊！”“不对，是六面！”“啊！反面还有题目啊！”。

38、【加载地图的赶脚】雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的赶脚……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【没有钱就会六神无主】老师在讲“美国的政治制度”，老师说：“46％的美国联邦参、众议员拥有过百万资产。近11％的国会议员的净财富超过900万美元；249名国会议员是百万富翁；中等收入议员的净财富达891506美元，几乎是一般家庭收入的9倍。所以课本支出美国民主是有钱人的游戏。”一个学生说：“问苍茫美国，谁主沉浮？民主还是钱主？”老师说：“对，在美国钱是万物之主，身上没有钱就会六神无主。”

40、昨天学生领通知书，我问隔壁家的儿子：“发奖状没有？”那小子说：“老师印的奖状太少了，到我跟前正好没有了”

41、【你嘴唇怎么了】舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。

42、【安慰人】公司里的小李姑娘长得算是一般人，虽然也是描眉画鬓的，可还是每每照镜都很感慨。一天，不知道受了什么刺激，看着镜子看着看着竟然小声抽搭起来。公司的噶小子走了过去，安慰她说：“你都这样，那我们天天都要看见你，我们怎么办？”

43、【好有道理的样子！】女票：为什么你们男生喜欢胸大的女生我：因为小的我们自己有。

44、【以后别让我再逮住你】一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”警察：“停！以后别让我再逮住你。”

45、【你们听过骂别人长得矮的最狠毒的话是什么？】以前我寝室一姑娘损一个男生：就你这个头儿，跨咱家门槛都能刮着蛋……

46、【了解感受】小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

47、【镜子和体重秤】丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

48、【地狱】某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【一不做，二不休】一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什么？”“我这叫‘一不做，二不休’。”

50、【就我一个人觉得那不是酸奶么】今天好朋友老婆去逛街了，他一个人无聊，于是让我去他家找他玩，到了他家，他热情的请我喝朋友从呼伦贝尔带回来的酸奶，放在冰箱里面还冻着呢，煮了一下，我俩边看电视边喝奶，他把碗收拾完了我俩看着嘴边的白沫乐的不行，擦了擦然后他老婆回来了……关键朋友还说了一句：“下次我老婆不在家你在过来”……