笑话大全 爆笑（第0264期）。晕机、没有想象中爱你、小明很烦、拖延症患者的错觉、没有你的日子、这帮倒霉孩子等笑话50则。

1、【晕机】 有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说：因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了。

2、【没有想象中爱你】前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

3、【小明很烦】小明：“大师，最近我很烦恼，有什么办法吗？”大师：“如果你能每天呐喊二十一遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。两天后，小明怒气冲冲的对大师说：“死秃驴!老子喊完之后，女朋友吓分手了，隔壁的都搬走了！

4、【拖延症患者的错觉】拖延症患者的十大错觉：１．这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。２．剩下的我明天能写完的明天再说吧……

5、【没有你的日子】没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

6、【这帮倒霉孩子】某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

7、【白做翻译】有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。

8、【女秘书的初夜】女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

9、【受宠若惊】一个知名的犹太钢琴家在维也纳伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：我听过鲁宾斯坦……犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：我也听过赛尔金……钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：……没有一人像您这样大汗淋漓！

10、【给漂亮阿姨让座】小孩回家对妈妈说：今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。妈妈问：为什么？小孩回答说：爸爸叫我给漂亮阿姨让座。妈妈又问：那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？小孩回答说：因为当时我正坐在爸爸的大腿上。

11、【会中毒的】今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像Ｕ盘一样到处插，会中毒的。

12、【无节操的学生们】1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。5、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”小丽说：“真的，我试试。”第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

13、【奋斗理想三字经】奋斗理想三字经:存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。最终实现：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

14、【我不和你睡觉】汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！

15、【有时会，有时又不会】青年问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

16、【你能再逗比一点吗？】今天去水果店买水果，看到一个剪着杀马特发型的二逼青年拿着一张一百块的纸钞对着老板娘喊：老板娘，给我来两斤苹果。”老板娘看了一眼纸钞。说到：“假的。”“不可能，这张一百的是我刚才在肯德基吃饭找给我的。”年轻人红着脖子说到，老板娘很鄙视的看了他一眼。“小伙子，你能再逗比一点吗？”

17、【一就造句】小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

18、【熊是活的】妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

19、【这回响不响？响不响】亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问：这回响不响？响不响？

20、【别扯我的宝贝衣服好不好】和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

21、一朋友跟女朋友异地恋，这不，因为答应女朋友去她那边工作，多陪陪她，提出辞职，然而机智的老板不仅不批准朋友的辞职，反而经过一番忽悠，把朋友女朋友忽悠辞了那边的工作！来我们这边上班……

22、【恩爱夫妻】单位有对老夫妻，丈夫十多年年前重度脑出血成了植物人，吃喝拉撒全在床上。老太太伺候了十七年后，老头干干净净地走了。时常有人问老太太是怎样坚持过来的，老太太就一句话：”他活着我就是有家有丈夫的人！”十七年，让多少山盟海誓失色，一句话，让所有豪言壮语无力！

23、【借牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

24、【经典段子】初中时候亲了一个美女，她男朋友是学校的混混，其实我不喜欢她，就是喜欢被追着打的一个星期的感觉，刺激！

25、【校服和情侣装】“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

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26、【畜生要什么女朋友】和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友……”

27、【有网瘾的孩子伤不起】在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…。

28、【全方位测一下你的男友哈~】1、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。2、测忠诚问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护？如果他的答案少于10只，说明他很花心，没想过要对你从一而终；如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。3、测情商让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。4、测责任感和男友逛马路。如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。5、测运气男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了——他只有狗屎运。6、测爱心给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心；如果少于500，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。7、测性格大街上男友和狗不期而遇。如果狗对他眉来眼去，说明他性格温和；如果狗对他怒目相向，说明他性格暴躁；如果狗见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连狗也不愿和他玩。8、测智商测量一下男友眉毛到头发的距离。如果短于8cm，说明他智商偏低；如果长于10cm，说明他的智商还算过得去；如果超过15cm，那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的男人。

29、【误会挺大啊】今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来。

30、【报告老公考官】同一辆车考驾照，路考，一学妹做了上车检查准备上车，由于太紧张，对着坐在教练车副驾驶的考官来了句：“报告老公考官一切正常请指示。”同车学员一个个笑得啊，考官瞟了她一眼:上车……

31、【计算机中的男女】老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。阔爷像ATM（自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，功能性比DOS更强。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富、趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，往往只留下春梦一场，和一连串的为什么。男人有时候可能是大型主机，或是马路上的ATM；女人也有可能既是DOS、WIN－DOWS和浏览器。除了天性之外，对方的引导和自己迷恋对方的程度，也是展现各种软、硬件特性的激情因子。

32、【能不伤心么】狼：你看，狐狸被判刑后哭了。豹子：兔子一只也没舍得吃，能不伤心么。

33、【红孩儿】小时候特臭美，又一次妈妈带我去她办公室然后让我自己玩儿，她就出去办事了，我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家然后回房间睡觉，想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！

34、【微段子】纵然我有千万般好，你也不会看到，因为你没有一双爱我的眼睛。

35、【忽悠二姐妹】有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

36、【想像中的吻】男：我上班之前，你是不是忘记要做什么事？女：对，你不说，我差点忘记。你等着，我马上过去。男喜，闭上眼睛等想像中的吻。两分钟后，他的老婆回来了，只不过给他的不是吻，是两袋要倒的垃圾。女：呆会把衣服洗了。男：该你洗了，上周是我洗的。女：我……

37、【一砖乎死】子曰：打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说：胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！

38、【中国好女生】妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

39、某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐”。随手回道：“我有你啊，我又不是光棍……”。过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”……

40、【宿舍里爆笑段子，保证笑喷你】1、记得上高中的那年夏天，一大帮男生正在浴室里洗澡，突然宿舍停电了，我们只好自娱自乐的冲着凉水澡，打着水仗，正玩得嗨时，突然尿意来袭，反正黑漆漆的神马也看不见，我就随便一尿，尿的正爽，黑暗中的食用兴奋的喊道：来热水了，然后…… 2、男生一般是不许进女生宿舍的，特别是八点以后不可以在女生宿舍停留，记得有一回，班级妹纸的电脑坏了，让我帮忙修理，央求了半天宿舍阿姨才让我进去，结果到八点我还米有弄好，宿舍阿姨大声喊道：姑娘们，送客了…… 3、学校宿舍经常有小偷，寝室一哥们的脚巨臭，每次都习惯把鞋子放窗台上，风一吹整个宿舍都尼玛成公共厕所了，就在前几天，在我们宿舍楼下抓住了这个小偷。4、晚上和室友在宿舍看鬼片，大半夜室友不敢一个人去厕所，便把我推醒了，我无奈的说：鬼也有尊严的，哪个鬼闲得没事在厕所里等着爆你菊花啊…… 5、刚开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问睡在下铺的室友说：你上铺没有住吧！室友迷迷糊糊的说句：没人……然后，那哥们用尽全身力气，终于把行李放到上铺了，结果，上铺的床板坏了个大窟窿……

41、【黑段子】小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

42、【男友】两只母老鼠在谈论各自的男朋友。我的爱是一个工程师。哦多美妙！！！那有什么！！！我的爱是……呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！

43、【经典段子】总是咒骂脚下路途坎坷的人，原来，只是低头走了太久。人生那些不顺意，不是因为生活错了，而是我们面对生活的姿态错了。低头抬头都是一辈子，低头赌气、不如抬头争气！

44、【长期坚持下来，你就会发现】当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助；当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀；当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。

45、【都是自损五分钟的寿命】我在公交车站抽烟，旁边一女的对我说：“你应该把烟借了。你每抽一根烟，都是自损五分钟的寿命呀。”我说：“是啊，但那五分钟时间我也只是用来不爽地后悔为什么没有抽烟而已。”"

46、【为了轰走鳄鱼】为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

47、【上呀】屌丝搞笑

48、【打豆豆】一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什么啊？”企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。”企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”…………企鹅癸：“吃饭，睡觉。”记者：“你为什么不打豆豆啊？”企鹅癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”

49、【文字的对话2】臣对巨说：和你一样的面面积，我却有三室两厅

50、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”。